"ألا تقابل نساءً عازبات في اجتماعات التعافي؟"
بينما أواصل توثيق تجربة المفصلة™، راودتني فكرة أنا متأكد من أن بعض القراء قد راودتهم أيضاً:
"نيل، ألا تقابل نساءً عازبات في اجتماعات التعافي؟"
حسنًا...
نعم.
توجد نساء في اجتماعات التعافي.
بعض النساء الذكيات للغاية، والمرحات بشكل لا يصدق، والمثيرات للاهتمام، والجميلات جداً، يحضرن الاجتماعات التي أحضرها.
لكن هناك فرق كبير بين ملاحظة أن شخصًا ما جذاب وبين التعامل مع اجتماع للتعافي كما لو كان تطبيق Hinge مع كراسي قابلة للطي وقهوة سيئة.
وأنا أحرص على ذلك بشدة.
هناك شيء يُسمى "الخطوة الثالثة عشرة"
إذا كنت غير ملم بثقافة التعافي، فربما تكون قد سمعت عن الخطوات الاثنتي عشرة.
لا توجد خطوة رسمية رقم 13.
الخطوة الثالثة عشرة" مصطلح عامي شائع الاستخدام عندما يسعى شخص ما - وخاصة شخص لديه وقت أطول في التعافي - إلى إقامة علاقة رومانسية أو جنسية مع شخص قد يكون جديدًا أو ضعيفًا في مرحلة التعافي.
هذا شيء لا أرغب بفعله إطلاقاً.
لن أذهب إلى اجتماع بحثاً عن مواعيد غرامية.
أنا لا أتجول في الغرفة وأفكر:
أعزب؟ متزوج؟ مطلق؟ تطبيق Hinge؟ تطبيق Tinder؟ هل الأمر معقد؟
ليس هذا هو سبب وجودي هناك.
يدخل الناس إلى اجتماعات التعافي وهم يعانون من شتى أنواع المشاكل. بعضهم يمر بأيام رائعة، والبعض الآخر قد يمر بواحدة من أسوأ أيام حياته.
آخر شيء أريده هو أن تتساءل المرأة عما إذا كنت ودوداً لأنني أرحب بها بصدق أم لأنني أحاول الحصول على رقم هاتفها.
لا أريد أن أكون ذلك الشخص.
لا أعرف حتى من هو العازب
هناك أيضاً مشكلة صغيرة واحدة في النظرية التي تنص على أنه يجب عليّ ببساطة مقابلة شخص ما في اجتماع:
ليس لدي أدنى فكرة عمن هو متاح.
أنا لا أسأل.
قد يكون الشخص متزوجاً.
مواعدة.
مرتبط.
مطلقة حديثاً.
منفصل.
أنا سعيد بكوني أعزب.
لست مهتمة بالرجال.
لست مهتماً بالمواعدة.
أو ربما مهتمة بالمواعدة، لكنها تحديداً غير مهتمة بي.
جميعها احتمالات مشروعة تماماً.
على عكس تطبيق Hinge، لا تصل أي امرأة إلى الاجتماع وهي تحمل لافتة صغيرة فوق رأسها تقول:
"أعزب. أبحث عن علاقة طويلة الأمد. أحب الكلاب والتاكو والتواصل."
وبالتأكيد لن أتجول بعد ذلك لإجراء إحصاء للعلاقات.
"مرحباً، مشاركة رائعة الليلة. بالمناسبة، هل أنتِ على علاقة بأحد؟"
لا.
بالتأكيد لا.
أود أن أستمر في تلقي الترحيب.
لكن نعم، لقد لاحظت ذلك
والآن، لن أدّعي أيضاً أنني فقدت فجأة القدرة على الرؤية.
هناك نساء قابلتهن خلال فترة التعافي، وهن ذكيات، مرحات، جذابات، مثيرات للاهتمام، ومن الممتع حقاً التحدث إليهن.
بالطبع لاحظت ذلك.
أنا رصين.
أنا لست ميتاً.
أحيانًا تقابل شخصًا ما وتفكر:
واو، إنها مضحكة حقاً.
أو:
إنها ذكية للغاية.
أو نعم:
إنها جذابة للغاية.
ثم أفعل شيئاً ثورياً حقاً:
أذهب إلى الاجتماع.
لأن لكل شيء وقته ومكانه.
ثم هناك مشكلة ثانوية أخرى
أنا خجول.
نعم.
أنا.
الرجل الذي يكتب عن حياته العاطفية على الإنترنت.
الرجل الذي يوثق علنًا تعرضه للتجاهل المفاجئ.
الرجل الذي اخترع إغوانا خيالية تُدعى ستيف كاستراتيجية بديلة للمواعدة.
خجول.
ضعني خلف لوحة المفاتيح، ويبدو أنني سأخبر الإنترنت بكل شيء.
ضع امرأة جذابة على بعد ستة أقدام مني، وفجأة يبدأ دماغي في التوقف عن التفكير.
تحميل...
تحميل...
لا يزال التحميل جارياً...
مؤخراً:
"يا."
عمل رائع يا نيل.
لقد تفوقت عليه تماماً.
ربما كان هذا جزءًا من سبب انجذابي لتطبيقات المواعدة في المقام الأول. هناك سياق واضح.
كلانا يستخدم تطبيق Hinge.
لقد توافقنا.
من المفترض أن هناك على الأقل بعض المصالح المتبادلة.
في اجتماع التعافي، لا توجد أي من تلك المعلومات.
ولا أريد أن أضع افتراضات.
هل يمكنني أن أواعد شخصاً قابلته خلال فترة التعافي؟
بالتأكيد.
أنا لا أقول إن لدي قاعدة مطلقة تمنعني من مواعدة أي شخص قابلته خلال فترة التعافي.
الحياة ليست بهذه البساطة، فهي ليست أبيض وأسود.
إذا كان شخصان قد تعافيا، وتعرفا على بعضهما البعض بشكل طبيعي، واكتشفا أنهما متاحان، وكان هناك اهتمام متبادل حقيقي، فإن ذلك يختلف تمامًا عن الذهاب إلى الاجتماعات بحثًا عن مواعيد غرامية.
النية مهمة بالنسبة لي.
أريد أن تشعر النساء بالراحة في وجودي في الاجتماعات.
أريد أن يتمكن شخص ما من التحدث معي دون أن أتساءل عما إذا كنت أفسر الود البسيط على أنه اهتمام رومانسي.
ولا أريد أبداً أن يشعر أي شخص ضعيف أو في بداية مرحلة التعافي بأنني أراقبه عن كثب.
هذا حد أشعر بالراحة تجاهه.
إذن، فلنعد إلى تطبيق Hinge...
وهذا يقودنا إلى وضعي الحالي في مجال المواعدة.
تطبيق Hinge ليس بالأمر الذي يُحدث ثورة في عالم التطبيقات.
لقد التزمت جينا الصمت.
لقد نفدت المباريات الجديدة.
تبقى هذه التواريخ نظرية.
لكن على الأقل في تطبيق Hinge، هناك شيء واحد اتفق عليه الجميع على ما يبدو:
نحن هناك للقاء شخص ما.
في اجتماعات التعافي، أكون هناك من أجل التعافي.
وإذا ما تواصلت يوماً ما بشكل طبيعي مع شخص ما من خلال هذا المجتمع وتطورت علاقة ما خارج هذه الغرف؟
رائع.
حتى ذلك الحين، لن أحوّل اجتماعاً إلى ليلة للعزاب.
إضافة إلى ذلك، من المحتمل أن يؤدي خجلي إلى إفساد الخطة بأكملها على أي حال.
وإذا استمر تطبيق Hinge بوتيرته الحالية...
ستيف موجود دائمًا.
لا تواجه الإغوانا أي مشكلة في الاقتراب من الغرباء. 🦎
تجربة المفصلة: جينا صامتة، توقفت أعواد الثقاب، وستيف يشعر بالتوتر
حان وقت تحديث آخر من تجربة المفصلة™.
لسوء الحظ، لن يستغرق هذا التحديث وقتاً طويلاً لأن...
لم يحدث شيء.
هل تتذكرين جينا؟
لقد قمت بما اعتبرته خطوة جريئة أخرى في عالم المواعدة الحديثة.
سألتها:
"ما هو رقمك؟"
أربع كلمات.
مباشر.
بسيط.
لا لبس في الأمر.
لا يوجد شرح من 900 كلمة.
ممنوع مناقشة العملات المشفرة.
لا يوجد طلب للانتقال إلى واتساب.
لا توجد إشارات دخان.
فقط:
ما هو رقمك؟
وماذا كان رد الفعل؟
لا شيء على الإطلاق
لا يوجد رقم.
لا توجد رسالة.
لا، "أفضّل الاستمرار في الحديث هنا"
لا، "لست مرتاحاً لإعطائك رقمي بعد."
لا يوجد رد "شكراً، لكنني لست مهتماً"
ولا حتى واحد من هؤلاء الذين باتوا مألوفين بشكل متزايد:
"صباح الخير."
لا شئ.
يبدو أن قسم الاتصالات في تطبيق Hinge مغلق للتجديد.
لكن لنكن منصفين، لم يمر وقت طويل. الناس لديهم حياتهم. الناس يعملون. الناس ينشغلون. الناس لا يتفقدون تطبيقات المواعدة كل 13 دقيقة بالضرورة.
أفهم كل ذلك.
لكن هذا أصبح نمطاً مألوفاً في تجربة المفصلة.
مباراة.
قل مرحباً.
حاول إجراء محادثة.
اطرح الأسئلة.
حاول أن تدفع الأمور نحو عقد اجتماع فعلي.
وثم...
أهلاً بكم في الفراغ.
ولا يوجد أي متسابقين جدد
وهذا هو التطور المثير الآخر:
لم أحصل على أي مباريات جديدة أيضاً.
لا أحد.
صفر.
لا شيء.
منطقة استراحة فريق هينج خالية.
على ما يبدو، قامت النساء في منطقة تشارلستون الكبرى بالاطلاع على ملفي الشخصي وقررن ما يلي:
"نحن بخير."
عادلة بما فيه الكفاية.
لا أستطيع إجبار الخوارزمية على أن تحبني.
لكن الأمر مضحك عندما تفكر في كيفية بدء هذه التجربة.
انضممت إلى تطبيق Hinge بعد انتهاء تجربتي مع تطبيق Tinder. وحصلت على تطابق فوري تقريباً.
فكرت:
أوه! المفصلة مختلفة!
انظر إلى هذا!
يوجد هنا أشخاص متوافقون بالفعل!
ربما يكون مفهوم "التصميم ليتم حذفه" حقيقياً!
حسنًا...
من الناحية الفنية، يمكن تصميم تطبيق بحيث يمكن حذفه لأسباب متعددة.
لنستعرض التشكيلة الأساسية
لقد حظينا بتشكيلة مميزة.
كيلي.
بداية واعدة تطورت إلى دراسة رائعة حول عدد الطرق المختلفة التي يمكن لشخصين من خلالها قول "صباح الخير" دون إجراء محادثة فعلية.
لا مثيل له.
ثم جاء فيلم Missing Me.
لقد طرحت أسئلة!
لقد تواصلنا!
لقد طلبت منها الخروج معي!
قالت إن يوم الأحد قد يكون مناسباً!
لمدة 36 ساعة رائعة تقريباً، ظننت أن تجربة تطبيق Hinge على وشك أن تُنتج أول موعد غرامي حقيقي لها.
ثم جاء يوم الأحد.
لقد كانت أغنية "Missing Me" على قدر اسمها.
مفتقد.
لا مثيل له.
وثم...
جينا.
لقد توافقت أنا وجينا قبل برنامج Missing Me، لذا فهي عملياً من المخضرمين في البرنامج.
لقد تبادلنا الرسائل.
لقد سألت عن إمكانية اللقاء.
لقد حاولتُ دفع الحوار إلى الأمام.
وأخيراً، رميت الكرة مباشرة في المنتصف:
"ما هو رقمك؟"
والآن أقف عند قاعدة البداية وأتساءل عما إذا كان الماسك والحكم والفريق المنافس بأكمله قد عادوا إلى منازلهم بهدوء.
هل أفعل هذا بشكل خاطئ؟
أعود مراراً وتكراراً إلى نفس السؤال:
كيف يلتقي الناس في الواقع؟
لأنني بدأت أشك في أن تطبيقات المواعدة قد لا تكون هي الحل.
على الأقل ليس بالنسبة لي.
لا أتوقع أن يقع أحدهم في حبي بجنون بعد ثلاث رسائل فقط.
أنا لا أطلب من أحد تحديث حالة علاقتها على فيسبوك قبل تناول المقبلات.
ليس لدي شاحنة نقل متوقفة في الممر.
أرغب ببساطة في الحصول على ما يلي:
مباراة
ل
محادثة
ل
مكالمة هاتفية
ل
"مهلاً، هل تريد أن نأخذ شيئاً نأكله؟"
لا يبدو هذا التطور غير معقول تماماً.
بدلاً من ذلك، أكتشف مساراً مختلفاً تماماً للمواعدة:
تطابق ← صباح الخير ← صباح الخير ← سؤال ← صمت ← إلغاء التطابق
يجب أن أضع ذلك في عرض تقديمي على برنامج باوربوينت.
في هذه الأثناء، ستيف يراقب
للقراء الجدد، ستيف هو حيوان الإغوانا الخيالي الخاص بي.
تم إنشاء ستيف كخطة احتياطية لي.
إذا لم تنجح تطبيقات المواعدة، فسأحصل على زاحف وأصبح ذلك الرجل الذي يتجول على الشاطئ حاملاً إغوانا على كتفه.
الجميع يتحدث مع ذلك الرجل.
لا أحد يعرف اسمه.
لا أحد يفهم خياراته في الحياة.
لكن الجميع يريد مقابلة السحلية.
في البداية، كان ستيف مثيراً للسخرية.
ثم أصبح شخصية متكررة الظهور.
الآن؟
بدأت أفكر في أنه يجب عليّ البحث في موضوع امتلاك الإغوانا.
لأن هذه هي الحقيقة المزعجة:
من المحتمل أن يُجري ستيف محادثات أكثر في فترة ما بعد الظهر على الشاطئ مما أجريته أنا خلال أسابيع من استخدام تطبيق Hinge.
ولا يملك ستيف حتى ملفاً شخصياً.
إلى أين ستتجه تجربة المفصلات من هنا؟
في الوقت الحالي، ما زلت أعمل على ذلك.
لا تزال جينا هناك.
بإمكانها الرد.
ربما تفعل ذلك.
ربما ستظهر مباراة أخرى فجأة.
ربما يفاجئني أحدهم بطرح سؤال، والإجابة على أحد أسئلتي، وإجراء محادثة حقيقية، والموافقة على اللقاء.
أنا منفتح على المفاجآت.
لكن وفقًا للترتيب الرسمي اليوم:
المباريات الجديدة: 0
رد جينا: 0
المواعيد القادمة: 0
عدد الإغوانا المملوكة حاليًا: 0
من المرجح أن تتغير تلك الإحصائية الأخيرة.
تجربة المفصلات مستمرة.
في الوقت الراهن.
ستيف...
ابدأ بتمارين التمدد.
ظننتُ أنني يجب أن أكون على طبيعتي؟ مغامرة أخرى على تطبيق تيندر
بعد ما يقرب من ملياري تمريرة لليسار (لا) ولليمين (لماذا لا؟)، حصلت أخيرًا على تطابق آخر على تطبيق تيندر.
ما هو اسم حسابها؟
"متفائل"
حسنًا، هذا بالفعل شخص أكثر تفاؤلاً مما كنت أتوقع أن أجده على تطبيق تيندر.
هوبفول امرأة مستقيمة، طولها 5 أقدام و8 بوصات، وتصف نفسها بأنها:
"امرأة متواضعة وهادئة تبحث عن شيء حقيقي..."
ممتاز.
وهي تريد أيضاً:
"شخص يستطيع أن يكون على طبيعته الحقيقية، بلا أكاذيب، بلا ألاعيب، بلا دراما، فقط على طبيعته الحقيقية مهما حدث، وسأكون أنا كذلك!"
أولاً، أعتقد أننا نبحث عن حقيقتهم .
لكن هذا تطبيق تيندر، وليس اختبار SAT. أنا لا أقيّم أحداً.
والأهم من ذلك:
رائع! سأكون على طبيعتي الحقيقية.
لأنني لا أعرف كيف أكون مات ديمون.
يُقدّم ملفها الشخصي أيضاً بعض المعلومات المهمة. فهي لا تُحبّذ تلقّي صور سيلفي عارية - وهو ما يبدو سياسة معقولة للغاية - وتمارس الرياضة أحياناً، وتُدخّن، وهو ما لا أفعله، وتشرب الكحول في المناسبات الخاصة.
بخير.
لذا أبدأ المحادثة:
مساء الخير يا متفائل!
كان لدي شك خفي بأن والديها لم ينظرا إلى ابنتهما المولودة حديثاً ويقولا: "إنها جميلة. فلنسميها هوبفول"
اتضح أنني كنت على حق.
اسمها كريسي.
بدأنا نتحدث. أضفت بعض الفكاهة. ويبدو أنها أعجبتها.
ممتاز.
أخبرتها أنني أعتقد أنني في الواقع أكثر مرحاً في الواقع.
ممتاز أيضاً.
نتحدث عما سنفعله يوم الخميس. أذكر بعض الأمور البسيطة تمامًا عن يومي. لم يحاول أحد بيع العملات الرقمية لأي شخص. لا أحد يدّعي إجراء "أبحاث سوقية" في أوغستا.
نحن نحرز تقدماً!
ثم أذكر تعافي من الإدمان.
خدش التسجيل.
يأخذ الحديث منحىً آخر.
تسأل:
"إذن، هل ستشرب الآن أم لا؟"
أوضح لهم أنني لا أشرب الكحول. لقد امتنعت عن شرب الكحول لأكثر من 17 عاماً.
لكنني أوضح أيضاً أنني لا أهتم إذا كان الآخرون يشربون الكحول - طالما أنهم يتصرفون بمسؤولية حيال ذلك.
أنا رصين.
أنا لستُ "نازي الحساء".
لا يوجد شاردونيه لك!
اشرب نبيذك. تناول كوكتيلك. اطلب بيرة.
لن أقفز فوق الطاولة وأصفع كأس المارجريتا من يدك.
دار هذا الحديث يوم الخميس حوالي الساعة 4:30 مساءً
أرسلتُ بضع رسائل أخرى بعد ذلك.
حتى أنني سألتها عما إذا كانت ترغب في التحدث عبر الهاتف، لأن ملفها الشخصي ذكر أن هذه هي طريقة التواصل المفضلة لديها.
وثم...
صرير.
حتى تطبيق تيندر لم يستقبل أي رد.
ربما تفوقت عليّ تلك الصراصير أيضاً.
وهذا ما يجعلني أشعر ببعض الحيرة.
انتظري لحظة يا كريسي.
ظننت أنك تريد شخصًا يمكن أن يكون:
"إنها حقيقتهم فحسب."
هذا بالضبط ما فعلته!
لم أكذب.
لم ألعب ألعاباً.
لم أفتعل مشكلة.
لم أتظاهر بأنني أشرب.
لم أتظاهر بأنني مات ديمون.
لقد ظهرت على حقيقتي، تماماً كما طلب الإعلان.
يبدو أن هناك شروطاً وأحكاماً.
وهذا ما يضحكني حقاً:
يذكر ملفها الشخصي أنها تشرب "في المناسبات الخاصة".
هل وجود شخص يشرب الكحول أمر مهم حقاً عندما لا تشرب أنت نفسك إلا أحياناً؟
ربما يوجد مهرجان سنوي للنبيذ الأحمر لا أعرف عنه شيئاً.
ربما يتطلب عيد الحب وجود التكيلا.
ربما من المفترض أن أمسك كأس النبيذ بينما تشربه هي.
لدي أسئلة.
بالطبع، ربما انشغلت. ربما سترد في النهاية. ربما التقت بشخص آخر. هذا ما يحدث في عالم المواعدة.
لكن إذا كان الحديث عن الرصانة هو ما قضى على الأمر، فهذا أمر مضحك للغاية.
لأنني بعد التعامل مع الملفات الشخصية المزيفة، والمحتالين، ومستثمري العملات المشفرة، ونساء غامضات طولهن 6 أقدام و6 بوصات يُدعين حامد، وكل شيء آخر واجهته على تطبيق تيندر، قمت أخيرًا بما طلبه أحد الملفات الشخصية بالضبط:
كنت على طبيعتي الحقيقية.
ويبدو أن حقيقتي لم تُقرأ.
ربما في المرة القادمة سأحاول أن أكون مثل مات ديمون.
ساعدني على ترك تطبيق تيندر... عرّفني على شخص ما (حتى لو لم يعجبك)
إذا كنت تقرأ هذا وأنت متزوج بسعادة، أو تواعد شخصًا ما، أو تعرف شخصًا كذلك...
أرجو أن تساعدني في التعرف على شخص ما.
في هذه المرحلة، سأفكر حتى في شخص لا تطيقه سراً.
لماذا؟
لأنه سيُبعدني عن تطبيق تيندر لفترة قصيرة على الأقل.
قبل أيام قليلة، كتبتُ عن مسيرتي المهنية الخيالية المثيرة كزعيم لعصابة مخدرات دولية. إذا فاتتك هذه التحفة، يمكنك الاطلاع عليها على NielFlamm.com/blog.
أقدم لكم اليوم الحلقة الثانية من برنامج "عندما ينقلب المحتال".
كحال معظم الرجال، لا أقضي عشرين دقيقة في تحليل كل ملف تعريف. إنها قاعدة الخمس ثوانٍ. ربما لم تقصد ميل روبنز استخدامها في تطبيقات المواعدة، لكن ها نحن ذا.
اسحب لليسار.
اسحب لليمين.
استمر.
بكل صراحة، يعتمد قراري عادةً على وجود انجذاب جسدي مبدئي. هذا هو جوهر المواعدة عبر الإنترنت في غضون خمس ثوانٍ تقريبًا.
ثم تطابقت مع... لنسميهم...
"هذا الشخص"
أستخدم كلمة "شخص" عن قصد شديد.
أول شيء لفت انتباهي؟
الطول: 6 أقدام و6 بوصات.
أنا لا أمانع مواعدة امرأة أطول مني. سأتقبل بكل سرور فترة كوني قصير القامة.
الأمر الثاني؟
الاسم.
حامد.
ليس اسماً أسمعه كل يوم، لذلك استشرت جوجل (لأنني كبير بما يكفي لأسميه جوجل).
بحسب جوجل:
حامد هو اسم علم مذكر من أصل تركي، مشتق من الاسم العربي حامد، ويعني "المحمود" أو "الذي يمدح".
حسنًا...
كان ذلك غير متوقع.
ثم جاء السطر الذي كنت أنتظره.
"ما هي تجربتك في استخدام تطبيق المواعدة هذا؟"
دينغ.
دينغ.
دينغ.
لقد شاهدت ما يكفي من مقاطع الفيديو على يوتيوب وتقارير كشف عمليات الاحتيال لأتعرف على ذلك.
إنه أحد الأسئلة الكلاسيكية التي تُطرح قبل أن يتحولوا في النهاية إلى العملات المشفرة أو الذهب أو الفوركس أو بعض فرص الاستثمار السحرية التي تضمن بطريقة ما عوائد بنسبة 4000٪ بينما هم في الواقع جميلون وعازبون.
أضاف هذا الأمر تعقيداً جديداً.
"أصادف كثيراً أشخاصاً يحاولون بيع منتجات لي. هل سبق لك أن قابلت أشخاصاً غريبين مماثلين؟"
محاولة جيدة.
هذا في الأساس محتال يسألني عما إذا كنت قد قابلت محتالين من قبل.
الأمر أشبه بلص يطرق بابك ويسألك عما إذا كنت قد تعرضت لأي عمليات سطو مؤخراً.
للأسف، نسيت أن ألتقط صورة لردي، لكنني أجبت بأن الأشياء الوحيدة التي عُرضت علي حتى الآن كانت نوعًا من الاستثمار في العملات المشفرة أو الذهب.
ثم حدث الجزء الأكثر طرافة.
بعد بضع ساعات، فتحت تطبيق تيندر مرة أخرى. لا أسمح له بإرسال إشعارات إلى هاتفي، لذا لا أتفقده إلا عندما أرغب بذلك.
المحادثة بأكملها...
ذهب.
بوف.
اختفى.
إما أن أحدهم أبلغ عن الحساب، أو -وهو الأرجح-الشخص الموجود على الطرف الآخر أنني لن أكون هدفاً سهلاً وقرر الانتقال إلى شخص آخر.
أحب أن أعتقد أنني فشلت في مقابلة المحتال.
تم إنجاز المهمة.
لذا، أطلب مرة أخرى دعم المجتمع.
إذا كنت تعرف امرأة لطيفة، مرحة، ومتزنة عاطفياً في سني تقريباً...
عرّفنا على بعضنا البعض.
حتى لو كانت شخصاً كنت تحاول التخلص منه.
دعونا ننقذ جميع المعنيين من موسم آخر من برنامج "ملفات تيندر".
لأنني بالوتيرة التي أسير بها، فإن الشخص الذي سأقابله في المرة القادمة سيسألني عما إذا كنت أرغب في تنويع محفظة تقاعدي قبل أن يسألني عن فيلمي المفضل.
عدتُ إلى تطبيق تيندر... ادعوا لي
رغم أنني كنت أعرف أن هذا ليس جيداً، قمت بتحميل تطبيق تيندر.
إنه مجاني.
توقعاتي؟ شيء ما بين "ربما سأقابل شخصًا لطيفًا" و "ربما سأتحدث إلى رجل اسمه إيغور يتظاهر بأنه جينيفر"
لقد توافقت مع شخص أعطاني المعيار:
"أبحث عن الصدق والوفاء والنضج العاطفي..."
يبدو الأمر واعداً.
ثم جاء السؤال:
"ما هي مهنتك؟"
قررت إجراء اختبار بسيط لضمان الجودة.
إجابتي؟
"أنا أبيع الهيروين. ليس على ناصية الشارع... أنا زعيم عصابة."
كان الأمر مزحة بكل وضوح.
توقعت أن يحدث أحد ثلاثة أشياء:
كانت ستلغي اشتراكها معي فوراً.
كانت تضحك.
كانت ستتصل بإدارة مكافحة المخدرات.
بدلاً من...
لا شئ.
لا يوجد "بجدية؟"
لا، "هذا ليس مضحكاً"
لا، "أنت غريب الأطوار"
لا شيء على الإطلاق.
بدأت أعتقد أن الروبوتات لا تملك حس فكاهة.
وبهذا المعدل، سأقوم على الأرجح بحذف تطبيق Tinder قبل أن يكتشف ما إذا كنت بابلو إسكوبار أم مجرد رجل أصلع ذو ساق اصطناعية يحب كوكاكولا زيرو ودور السينما.
إذن، سؤال جاد...
كيف يلتقي الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 50 عامًا في الوقت الحالي؟
أسأل نيابة عن صديق.
أنا صديقي.