تجربة المفصلة: نعم، الأمور تسير تماماً كما هو متوقع
حسنًا، ها نحن ذا.
بعد مرور بضعة أيام على تجربة المفصلة، لديّ تحديث مثير:
هذا يسير تماماً كما هو متوقع.
إذا كنتم تتابعونني، فأنتم تعلمون أنني أنهيت مؤخراً تجربتي مع تطبيق تيندر وانتقلت إلى تطبيق هينج. لم يكن تيندر يحقق لي السعادة المرجوة، لذا ربما يكون هينج - تطبيق المواعدة الذي يُقال إنه "مصمم ليتم حذفه" - مختلفاً.
ومنذ البداية، بدت الأمور واعدة.
حصلت على تطابق بسرعة نسبية.
كيلي!
يا إلهي!.
ربما كان هذا سينجح.
ربما أكون قد اكتشفت سر المواعدة عبر الإنترنت.
ربما سأكتب إحدى تلك القصص اللطيفة بشكل مزعج بعد ستة أشهر من الآن:
"التقينا على تطبيق Hinge، وعرفت حينها..."
اهدأ يا نيل.
لأنه منذ ذلك الحين؟
لا توجد نتائج أخرى.
أما بالنسبة للمباراة رقم واحد...
حسنًا.
يبدو أن "التواصل" له تعريفات متعددة
أقضي وقتاً طويلاً بشكل غير صحي في مشاهدة مقاطع الفيديو القصيرة على فيسبوك وغيرها من المحتوى التافه على الإنترنت، وهناك موضوع متكرر عندما تتحدث النساء عما يرغبن فيه من الرجل:
تواصل.
إنهم يريدون رجلاً يجيد التواصل.
ممتاز!
لأنك تعلم ماذا؟
أرغب في ذلك أيضاً نوعاً ما.
أنا لا أبحث عن شخص يرسل لي أطروحة من 14 صفحة كل صباح.
لا أتوقع تقارير عن حالة علاقتي كل ساعة.
بالتأكيد لا أطلب خط سير رحلة موثقاً.
لكنني أطرح الأسئلة.
أسئلة حقيقية.
الأسئلة التي تنتهي بتلك الخطوط المتعرجة الصغيرة التي تشير تقليديًا إلى:
"مهلاً، أود منك الإجابة على هذا السؤال."
على سبيل المثال:
"كيف تتعامل مع هذا الحر والرطوبة المزعجين؟"
لا شئ.
تمام.
حاولت مرة أخرى واقترحت موعداً فعلياً.
مؤخراً:
"يا."
نحن نطبخ الآن!
ثم سألت:
"ما هي طريقتك المفضلة للتواصل؟ الرسائل النصية، المكالمات الهاتفية، شفرة مورس؟"
أعتقد أن موضوع شفرة مورس كان مضحكاً.
على ما يبدو، قد أحتاج فعلاً إلى شراء جهاز تلغراف.
في النهاية، حصلت على:
"ههههه، أنا
آسف يا عزيزتي"
لا داعي للاعتذار!
أخبرتها أنني أود الخروج معها.
حاولت أن أشارككم قليلاً عن نفسي.
ثم أرسلت:
"صباح الخير."
تقدم!
لذلك، وبشكل طبيعي، أجبت:
صباح الخير! كيف حالك اليوم؟
لا شئ.
في صباح اليوم التالي؟
"صباح الخير."
تمام.
يبدو أننا دخلنا في علاقة مع مكتب استقبال فندق.
صباح الخير!
صباح الخير!
صباح الخير!
لذا حاولت مرة أخرى:
صباح الخير! ما هي خططك لعطلة نهاية الأسبوع؟ أتمنى أن تكون رائعة
والآن...
ننتظر.
مرة أخرى.
هل أفعل هذا بشكل خاطئ؟
هنا أحتاج إلى شخص يشرح لي مفهوم المواعدة الحديثة.
كيف يلتقي الناس في الواقع؟
بجد.
لم أعد أسأل سؤالاً بلاغياً.
هل تتصادم عربات التسوق في كوستكو بينما يحاول كل منكما الحصول على نفس عبوة ورق التواليت المكونة من 48 لفة؟
هل تتبادل النظرات مع الآخرين في قسم الخضراوات والفواكه أثناء فحص الأفوكادو؟
هل تجتمعون في الكنيسة؟
حانة؟
الصالة الرياضية؟
فيسبوك؟
مفصل؟
تيندر؟
إدارة المركبات الآلية؟
هل عليّ أن أدّعي الإصابة في متجر "تارجت" وأتمنى أن يأتي شخص جذاب لمساعدتي؟
في الحقيقة، مع حظي العاثر، كانت تساعدني على النهوض ثم تسألني عما إذا كنت قد فكرت يوماً في الاستثمار في العملات المشفرة.
بدأت أعتقد أنني لست أقرب إلى إيجاد شريك حياتي الأبدي مما كنت عليه عندما بدأت تطبيق The Hinge.
أو تطبيق تيندر.
أو قبل تطبيق تيندر.
ربما حان وقت الخطة البديلة
أعتقد أنني توصلت أخيراً إلى خطة بديلة.
سأحصل على سحلية.
ربما إغوانا.
نوع من الزواحف.
شيء جوهري.
ثم سأصبح ذلك الرجل الذي يتجول على الشاطئ برفقة سحلية عملاقة.
أنت تعرف بالضبط من أتحدث عنه.
كل مدينة ساحلية فيها واحدة.
لا أحد يعرف اسمه.
لا أحد يعرف من أين أتى.
لا أحد يعرف لماذا يجلس زاحف طوله أربعة أقدام على كتفه.
لكن الجميع يتحدثون إليه.
"يا إلهي! هل هذه الإغوانا خاصتك؟"
نعم. نعم، هذا صحيح.
"هل يمكنني مداعبته؟"
بالتأكيد. اسمه ستيف.
بوم.
محادثة.
لا توجد خوارزمية.
ممنوع التمرير.
لا توجد أسئلة بلا إجابة.
لا داعي للانتظار ثلاثة أيام لتلقي عبارة "صباح الخير"
أنا فقط، وستيف الإغوانا، والمحيط الأطلسي.
وهنا الجزء الأفضل:
ستيف يتواصل.
قد يتواصل حصرياً عن طريق الرمش وتناول الخس من حين لآخر، ولكن في هذه المرحلة، هذا الأمر تنافسي.
هذا هو الوضع الحالي لتجربة المفصلة.
مباراة واحدة.
لا توجد نتائج إضافية.
عدة أسئلة.
إجابات قليلة جداً.
لا مواعيد غرامية.
وهناك احتمال واقعي متزايد بأن تكون علاقتي المهمة القادمة مع زاحف.
ما زال...
التجربة مستمرة.
ربما ترد كيلي.
ربما ستظهر مباراة أخرى.
ربما سيتواصل أحدهم في النهاية.
ربما سأذهب في موعد غرامي بالفعل.
أو ربما ستراني أسير على الشاطئ بعد ستة أشهر من الآن وفي كتفي إغوانا عملاقة.
إذا فعلت ذلك...
تعالَ وقل مرحباً.
من المحتمل أن يجيب واحد منا على الأقل.
انتهت تجربة تطبيق تيندر. أهلاً بكم في تطبيق هينج.
حسناً، لقد حدث ذلك.
انتهت تجربة تطبيق تيندر رسمياً.
حذفت ملفي الشخصي. آمل ذلك.
أقول "نأمل" لأن حذف أي شيء من الإنترنت يبدو أقل شبهاً بتدمير الأدلة وأكثر شبهاً بطلب مهذب من شركة متعددة الجنسيات التوقف عن عرضه على الناس في نهاية المطاف.
لكن علاقتي بتطبيق تيندر قد انتهت.
بعد التمرير، والمطابقة، والمحادثات المشكوك فيها، والشكوك المتكررة بأن احتمالية عثوري على موعد غرامي أقل من احتمالية حصولي على فرصة استثمارية جديدة ومثيرة، قررت أن الوقت قد حان.
لذلك، بطبيعة الحال، فعلت الشيء المنطقي.
انضممت إلى تطبيق مواعدة آخر.
أهلاً بكم في ذا هينج.
نعم، أعلم أنه يُسمى ببساطة Hinge. لكن "The Hinge" يبدو أكثر إثارة، مثل اسم ملهى ليلي، أو إجراء طبي، أو شيء ما في متجر Home Depot.
يبدو أن تطبيق Hinge "مصمم ليتم حذفه"
قبلت التحدى.
السؤال هو: لماذا سأحذفه؟
هل سأقابل شخصاً ما فعلاً؟
هل سأحصل على أي مباريات على الإطلاق؟
هل سأتعرف على شخص ما، ونجري محادثة طبيعية تماماً، ثم أسمع:
"أنا لا أتفقد هذا التطبيق كثيراً. هل لديك واتساب؟"
🚩🚩🚩
هل سيرغب أحدهم في نقل المحادثة إلى خارج الإنترنت على الفور تقريبًا؟
هل ستتاح لها فجأة فرصة عمل رائعة؟
هل ستدخل العملات المشفرة في هذا النقاش بطريقة أو بأخرى؟
هل ستمتلك شركة استيراد وتصدير مزدهرة لا تتطلب أي موقع فعلي على الإطلاق؟
هل سنتحدث لثلاثة أيام ثم تختفي فجأة؟
أو - وأدرك أن هذا احتمال جنوني تماماً -هل سيرغب أحدهم فعلاً في مقابلتي شخصياً؟
قهوة.
عشاء.
فيلم.
شخصان بشريان يشغلان نفس المكان المادي دون أن يحاول أي منهما بيع شيء للآخر.
تخيل ذلك.
سأستخدم تطبيق The Hinge بعقل متفتح. سأقوم بالتمرير - أو الإعجاب، أو التعليق، أو أيًا كانت المصطلحات المستخدمة هناك - وسأرى ما سيحدث.
لا أتوقع الكمال.
لا أتوقع حتى أن تسير الأمور بشكل طبيعي.
أنا فقط آمل في العثور على إنسان حقيقي يريد إجراء محادثة، والضحك قليلاً، والالتقاء وجهاً لوجه في النهاية، ولا يحتاج مني إلى تنزيل تطبيق مراسلة آخر قبل أن يكشف أن عمه قد علمه استراتيجية تداول عملات مشفرة خاصة به.
المعايير متدنية يا جماعة.
منخفض جداً.
وهكذا تبدأ تجربة المواعدة التالية.
إلى متى سيستمر تطبيق The Hinge؟
كم عدد المباريات التي سأحصل عليها؟
كم منها سيتحول إلى محادثات؟
كم عدد المحادثات التي ستتحول إلى مواعيد غرامية فعلية؟
وكم من مرة سينتهي بي الأمر أحدق في هاتفي وأفكر:
"يا إلهي، لا أريد أن يحدث هذا مرة أخرى."
الوقت وحده كفيل بالإجابة.
إلى ذلك الحين...
صلّي معي يا فورست.
صلّوا معي.
ظننتُ أنني يجب أن أكون على طبيعتي؟ مغامرة أخرى على تطبيق تيندر
بعد ما يقرب من ملياري تمريرة لليسار (لا) ولليمين (لماذا لا؟)، حصلت أخيرًا على تطابق آخر على تطبيق تيندر.
ما هو اسم حسابها؟
"متفائل"
حسنًا، هذا بالفعل شخص أكثر تفاؤلاً مما كنت أتوقع أن أجده على تطبيق تيندر.
هوبفول امرأة مستقيمة، طولها 5 أقدام و8 بوصات، وتصف نفسها بأنها:
"امرأة متواضعة وهادئة تبحث عن شيء حقيقي..."
ممتاز.
وهي تريد أيضاً:
"شخص يستطيع أن يكون على طبيعته الحقيقية، بلا أكاذيب، بلا ألاعيب، بلا دراما، فقط على طبيعته الحقيقية مهما حدث، وسأكون أنا كذلك!"
أولاً، أعتقد أننا نبحث عن حقيقتهم .
لكن هذا تطبيق تيندر، وليس اختبار SAT. أنا لا أقيّم أحداً.
والأهم من ذلك:
رائع! سأكون على طبيعتي الحقيقية.
لأنني لا أعرف كيف أكون مات ديمون.
يُقدّم ملفها الشخصي أيضاً بعض المعلومات المهمة. فهي لا تُحبّذ تلقّي صور سيلفي عارية - وهو ما يبدو سياسة معقولة للغاية - وتمارس الرياضة أحياناً، وتُدخّن، وهو ما لا أفعله، وتشرب الكحول في المناسبات الخاصة.
بخير.
لذا أبدأ المحادثة:
مساء الخير يا متفائل!
كان لدي شك خفي بأن والديها لم ينظرا إلى ابنتهما المولودة حديثاً ويقولا: "إنها جميلة. فلنسميها هوبفول"
اتضح أنني كنت على حق.
اسمها كريسي.
بدأنا نتحدث. أضفت بعض الفكاهة. ويبدو أنها أعجبتها.
ممتاز.
أخبرتها أنني أعتقد أنني في الواقع أكثر مرحاً في الواقع.
ممتاز أيضاً.
نتحدث عما سنفعله يوم الخميس. أذكر بعض الأمور البسيطة تمامًا عن يومي. لم يحاول أحد بيع العملات الرقمية لأي شخص. لا أحد يدّعي إجراء "أبحاث سوقية" في أوغستا.
نحن نحرز تقدماً!
ثم أذكر تعافي من الإدمان.
خدش التسجيل.
يأخذ الحديث منحىً آخر.
تسأل:
"إذن، هل ستشرب الآن أم لا؟"
أوضح لهم أنني لا أشرب الكحول. لقد امتنعت عن شرب الكحول لأكثر من 17 عاماً.
لكنني أوضح أيضاً أنني لا أهتم إذا كان الآخرون يشربون الكحول - طالما أنهم يتصرفون بمسؤولية حيال ذلك.
أنا رصين.
أنا لستُ "نازي الحساء".
لا يوجد شاردونيه لك!
اشرب نبيذك. تناول كوكتيلك. اطلب بيرة.
لن أقفز فوق الطاولة وأصفع كأس المارجريتا من يدك.
دار هذا الحديث يوم الخميس حوالي الساعة 4:30 مساءً
أرسلتُ بضع رسائل أخرى بعد ذلك.
حتى أنني سألتها عما إذا كانت ترغب في التحدث عبر الهاتف، لأن ملفها الشخصي ذكر أن هذه هي طريقة التواصل المفضلة لديها.
وثم...
صرير.
حتى تطبيق تيندر لم يستقبل أي رد.
ربما تفوقت عليّ تلك الصراصير أيضاً.
وهذا ما يجعلني أشعر ببعض الحيرة.
انتظري لحظة يا كريسي.
ظننت أنك تريد شخصًا يمكن أن يكون:
"إنها حقيقتهم فحسب."
هذا بالضبط ما فعلته!
لم أكذب.
لم ألعب ألعاباً.
لم أفتعل مشكلة.
لم أتظاهر بأنني أشرب.
لم أتظاهر بأنني مات ديمون.
لقد ظهرت على حقيقتي، تماماً كما طلب الإعلان.
يبدو أن هناك شروطاً وأحكاماً.
وهذا ما يضحكني حقاً:
يذكر ملفها الشخصي أنها تشرب "في المناسبات الخاصة".
هل وجود شخص يشرب الكحول أمر مهم حقاً عندما لا تشرب أنت نفسك إلا أحياناً؟
ربما يوجد مهرجان سنوي للنبيذ الأحمر لا أعرف عنه شيئاً.
ربما يتطلب عيد الحب وجود التكيلا.
ربما من المفترض أن أمسك كأس النبيذ بينما تشربه هي.
لدي أسئلة.
بالطبع، ربما انشغلت. ربما سترد في النهاية. ربما التقت بشخص آخر. هذا ما يحدث في عالم المواعدة.
لكن إذا كان الحديث عن الرصانة هو ما قضى على الأمر، فهذا أمر مضحك للغاية.
لأنني بعد التعامل مع الملفات الشخصية المزيفة، والمحتالين، ومستثمري العملات المشفرة، ونساء غامضات طولهن 6 أقدام و6 بوصات يُدعين حامد، وكل شيء آخر واجهته على تطبيق تيندر، قمت أخيرًا بما طلبه أحد الملفات الشخصية بالضبط:
كنت على طبيعتي الحقيقية.
ويبدو أن حقيقتي لم تُقرأ.
ربما في المرة القادمة سأحاول أن أكون مثل مات ديمون.
ساعدني على ترك تطبيق تيندر... عرّفني على شخص ما (حتى لو لم يعجبك)
إذا كنت تقرأ هذا وأنت متزوج بسعادة، أو تواعد شخصًا ما، أو تعرف شخصًا كذلك...
أرجو أن تساعدني في التعرف على شخص ما.
في هذه المرحلة، سأفكر حتى في شخص لا تطيقه سراً.
لماذا؟
لأنه سيُبعدني عن تطبيق تيندر لفترة قصيرة على الأقل.
قبل أيام قليلة، كتبتُ عن مسيرتي المهنية الخيالية المثيرة كزعيم لعصابة مخدرات دولية. إذا فاتتك هذه التحفة، يمكنك الاطلاع عليها على NielFlamm.com/blog.
أقدم لكم اليوم الحلقة الثانية من برنامج "عندما ينقلب المحتال".
كحال معظم الرجال، لا أقضي عشرين دقيقة في تحليل كل ملف تعريف. إنها قاعدة الخمس ثوانٍ. ربما لم تقصد ميل روبنز استخدامها في تطبيقات المواعدة، لكن ها نحن ذا.
اسحب لليسار.
اسحب لليمين.
استمر.
بكل صراحة، يعتمد قراري عادةً على وجود انجذاب جسدي مبدئي. هذا هو جوهر المواعدة عبر الإنترنت في غضون خمس ثوانٍ تقريبًا.
ثم تطابقت مع... لنسميهم...
"هذا الشخص"
أستخدم كلمة "شخص" عن قصد شديد.
أول شيء لفت انتباهي؟
الطول: 6 أقدام و6 بوصات.
أنا لا أمانع مواعدة امرأة أطول مني. سأتقبل بكل سرور فترة كوني قصير القامة.
الأمر الثاني؟
الاسم.
حامد.
ليس اسماً أسمعه كل يوم، لذلك استشرت جوجل (لأنني كبير بما يكفي لأسميه جوجل).
بحسب جوجل:
حامد هو اسم علم مذكر من أصل تركي، مشتق من الاسم العربي حامد، ويعني "المحمود" أو "الذي يمدح".
حسنًا...
كان ذلك غير متوقع.
ثم جاء السطر الذي كنت أنتظره.
"ما هي تجربتك في استخدام تطبيق المواعدة هذا؟"
دينغ.
دينغ.
دينغ.
لقد شاهدت ما يكفي من مقاطع الفيديو على يوتيوب وتقارير كشف عمليات الاحتيال لأتعرف على ذلك.
إنه أحد الأسئلة الكلاسيكية التي تُطرح قبل أن يتحولوا في النهاية إلى العملات المشفرة أو الذهب أو الفوركس أو بعض فرص الاستثمار السحرية التي تضمن بطريقة ما عوائد بنسبة 4000٪ بينما هم في الواقع جميلون وعازبون.
أضاف هذا الأمر تعقيداً جديداً.
"أصادف كثيراً أشخاصاً يحاولون بيع منتجات لي. هل سبق لك أن قابلت أشخاصاً غريبين مماثلين؟"
محاولة جيدة.
هذا في الأساس محتال يسألني عما إذا كنت قد قابلت محتالين من قبل.
الأمر أشبه بلص يطرق بابك ويسألك عما إذا كنت قد تعرضت لأي عمليات سطو مؤخراً.
للأسف، نسيت أن ألتقط صورة لردي، لكنني أجبت بأن الأشياء الوحيدة التي عُرضت علي حتى الآن كانت نوعًا من الاستثمار في العملات المشفرة أو الذهب.
ثم حدث الجزء الأكثر طرافة.
بعد بضع ساعات، فتحت تطبيق تيندر مرة أخرى. لا أسمح له بإرسال إشعارات إلى هاتفي، لذا لا أتفقده إلا عندما أرغب بذلك.
المحادثة بأكملها...
ذهب.
بوف.
اختفى.
إما أن أحدهم أبلغ عن الحساب، أو -وهو الأرجح-الشخص الموجود على الطرف الآخر أنني لن أكون هدفاً سهلاً وقرر الانتقال إلى شخص آخر.
أحب أن أعتقد أنني فشلت في مقابلة المحتال.
تم إنجاز المهمة.
لذا، أطلب مرة أخرى دعم المجتمع.
إذا كنت تعرف امرأة لطيفة، مرحة، ومتزنة عاطفياً في سني تقريباً...
عرّفنا على بعضنا البعض.
حتى لو كانت شخصاً كنت تحاول التخلص منه.
دعونا ننقذ جميع المعنيين من موسم آخر من برنامج "ملفات تيندر".
لأنني بالوتيرة التي أسير بها، فإن الشخص الذي سأقابله في المرة القادمة سيسألني عما إذا كنت أرغب في تنويع محفظة تقاعدي قبل أن يسألني عن فيلمي المفضل.
عدتُ إلى تطبيق تيندر... ادعوا لي
رغم أنني كنت أعرف أن هذا ليس جيداً، قمت بتحميل تطبيق تيندر.
إنه مجاني.
توقعاتي؟ شيء ما بين "ربما سأقابل شخصًا لطيفًا" و "ربما سأتحدث إلى رجل اسمه إيغور يتظاهر بأنه جينيفر"
لقد توافقت مع شخص أعطاني المعيار:
"أبحث عن الصدق والوفاء والنضج العاطفي..."
يبدو الأمر واعداً.
ثم جاء السؤال:
"ما هي مهنتك؟"
قررت إجراء اختبار بسيط لضمان الجودة.
إجابتي؟
"أنا أبيع الهيروين. ليس على ناصية الشارع... أنا زعيم عصابة."
كان الأمر مزحة بكل وضوح.
توقعت أن يحدث أحد ثلاثة أشياء:
كانت ستلغي اشتراكها معي فوراً.
كانت تضحك.
كانت ستتصل بإدارة مكافحة المخدرات.
بدلاً من...
لا شئ.
لا يوجد "بجدية؟"
لا، "هذا ليس مضحكاً"
لا، "أنت غريب الأطوار"
لا شيء على الإطلاق.
بدأت أعتقد أن الروبوتات لا تملك حس فكاهة.
وبهذا المعدل، سأقوم على الأرجح بحذف تطبيق Tinder قبل أن يكتشف ما إذا كنت بابلو إسكوبار أم مجرد رجل أصلع ذو ساق اصطناعية يحب كوكاكولا زيرو ودور السينما.
إذن، سؤال جاد...
كيف يلتقي الأشخاص الذين تزيد أعمارهم عن 50 عامًا في الوقت الحالي؟
أسأل نيابة عن صديق.
أنا صديقي.