ظهيرة أكثر برودة مع أمي، وحديث أكثر دفئًا، والمعركة المستمرة من أجل وضع الحدود

أجلس اليوم مع أمي في الخارج في دار رعاية المسنين. الجو هنا أبرد بحوالي عشرين درجة فهرنهايت، وهذا يُحدث فرقاً كبيراً. نستمتع بالهواء النقي ونتحدث، وأنا أفعل ما أفعله عادةً: أكتب بينما تتكشف الحياة من حولي.

لقد تحول حديثنا إلى والدي، زوجها، وما يجري في المنزل.

أحيانًا، لا تقتصر المحادثات التي تجريها مع والدتك على تعافيها أو ما سيحدث لاحقًا، بل تصبح محادثات حول الحياة التي عاشتها، والعلاقة التي تربطها، وما ينقصها.

وهذا هو وضعنا اليوم.

جولة أخرى مع أبي

الليلة الماضية، تشاجرت أنا ووالدي مجدداً.

هذه المرة، تجادلنا حول حاويات القمامة الخارجية.

نعم، صناديق القمامة.

يوم الخميس، سألني عما إذا كنت قد أحضرت الحاويات من الرصيف. فأجبته: نعم، لقد تم إحضارها.

لننتقل سريعاً إلى الليلة الماضية.

سألني نفس السؤال مرة أخرى.

كان ردي واضحاً ومباشراً: "لقد أخبرتك بالأمس"

ثم عاد قائلاً: "ما زلت لا أعرف ما إذا تم إحضارهم أم لا"

عند هذه النقطة، أعطيته إجابتي النهائية بشأن الموضوع:

"يمكنك النهوض والنظر."

على ما يبدو، لم يكن هذا هو الرد الذي كان يريده.

ثم قال لي إننا بحاجة إلى أن نكون مهذبين.

ردي؟

"كيف أكون غير مهذب؟"

أنا لا أرفض أن أكون مهذباً، بل أرفض أن أكون خادماً.

هناك فرق.

أنا أضع حدوداً، ويبدو أن هذه الحدود لا تروق له.

هل أُظهر بطني؟ لا، فقط افعل الصواب.

استمر الحديث.

سألني والدي عما يجب عليه فعله. هل أريده أن "يكشف عن بطنه"؟

لمن لا يعرف هذا التعبير، كان يشير إلى جعل نفسه خاضعاً لي.

كان جوابي بسيطاً.

"لا، أريدك أن تفعل الصواب وتعطي أمي المال الذي كسبته."

هذا هو المقصود.

أمضت والدتي عقودًا في العمل وكسب المال. لديّ توكيل رسمي لإدارة أصولها ومساعدتها في إدارة شؤونها المالية وترتيب رعايتها. ومع ذلك، رفض والدي طواعيةً الإفصاح عن معلومات حول خطة التقاعد الخاصة بصاحب عملها.

في هذه الأثناء، أقوم بجولة في مرافق الإقامة المدعومة، محاولاً معرفة كيف ستكون المرحلة التالية من حياة أمي وكيفية تمويلها.

الأمر لا يتعلق برغبتي في السيطرة على والدي.

يتعلق الأمر بالتأكد من إمكانية تحديد موارد الأم واستخدامها بشكل مناسب لرعايتها.

لا أحتاج منه أن يكون خاضعاً لي، بل أحتاج منه أن يتعاون في فعل ما هو في مصلحة أمي.

هذان شيئان مختلفان تماماً.

في هذه الأثناء، في المنزل...

هناك جانب آخر من هذا الوضع لا يمكنني تجاهله.

وفي الوقت الذي يحدث فيه كل هذا، تستمر الفوضى في المنزل بالتزايد.

أنا أتحدث عن الوجبات السريعة، والعلب، والأوراق، والأدوية القديمة، وأشياء أخرى تتسلل إلى أماكن لا تنتمي إليها.

بات من الصعب تجاهل الأمر بشكل متزايد.

بدأت أتساءل عما إذا كان والدي يُظهر سلوكيات اكتنازية. لا أستطيع تشخيص حالته، ولا أعرف ما الذي يدفعه إلى هذا التراكم، ولكن من وجهة نظري، يبدو أن الوضع يخرج عن السيطرة.

يبدو أن الأمور تنتشر في كل مكان.

وقبل أن يوجه أي شخص أصابع الاتهام، دعوني أعترف بشيء: أنا نفسي لا أعيش في غرفة مرتبة للغاية. ولن أدّعي أن مساحتي الشخصية تستحق أن تُنشر في مجلة تنظيم المنازل.

لكن ثمة فرق بين وجود غرفة فوضوية وبين مشاهدة الفوضى تتراكم في جميع أنحاء مساحة المعيشة حتى تصبح مصدر قلق متزايد.

لا أدّعي أن منزلي منظم بشكل مثالي، بل أقول إن ما أراه أصبح مشكلة.

أخطط لالتقاط بعض الصور لمشاركتها في منشور لاحق. أريد أن يفهم الناس ما أتحدث عنه، لا أن يقرأوا وصفي فقط ويتخيلوا شيئًا مختلفًا.

سأحرص على حماية المعلومات الشخصية في أي صور أشاركها، خاصة إذا كانت ملصقات الأدوية أو غيرها من التفاصيل الخاصة ظاهرة.

تُشكل الفوضى طبقة أخرى من الضغط في وضع صعب بالفعل.

أحاول مساعدة أمي على الانتقال إلى سكنٍ أنسب، بينما أواجه في الوقت نفسه علاقة متوترة مع والدي. وفي الوقت نفسه، أصبح المنزل الذي نسكن فيه معًا صعبًا للغاية.

إنه كثير.

الجلوس في الخارج مع أمي

وهذا يعيدني إلى ما أنا عليه اليوم.

أنا في الخارج مع أمي، نستمتع بالطقس البارد ونتحدث.

إنها تخبرني عن أشخاص آخرين في المنشأة.

لقد لاحظت أزواجاً يعملون معاً في جلسات العلاج. ورأت شركاء يزورون أحباءهم. وتشاهد الناس وهم يدعمون بعضهم بعضاً خلال مرحلة صعبة من حياتهم.

ولا يسعني إلا أن ألاحظ التناقض الذي تصفه.

لم يكن زوجها يدعمها في هذا الجانب.

على الأقل، هكذا تشعر هي بذلك.

إنه ليس موجوداً معها في جلسات العلاج. إنه لا يزورها ولا يقضي معها وقتاً كما ترى شركاء آخرين يفعلون مع أحبائهم.

بدلاً من ذلك، أنا من يقوم بالزيارات، ويطرح الأسئلة، ويتفقد المرافق، ويحاول معرفة الخطوات التالية.

أنا لا أبحث عن ميدالية. أنا ابنها.

لكنني أتفهم لماذا قد يثير رؤية هؤلاء الأزواج الآخرين بعض المشاعر الصعبة لديها.

عند التعافي من حالة طبية خطيرة، انتبه لمن يقف بجانبك. انتبه لمن يبذل الجهد. انتبه للأشخاص الذين يجلسون بجانبك، ويشجعونك، ويساعدونك على تجاوز اليوم.

وأحياناً، تلاحظ من هو الغائب.

لا أعرف كل ما حدث خلال سنوات زواجهما الست والخمسين. ولن أدّعي أنني أعرف.

لكنني أستطيع أن أرى ما يحدث الآن، وأستطيع أن أسمع ما تقوله أمي.

لا تعني الحدود بالضرورة التصرف غير الحضاري

من الواضح أنني ووالدي لا نتفق على نفس الرأي.

يريدنا أن نكون مهذبين.

أريد أن نفعل ما هو ضروري لمساعدة أمي.

لا ينبغي أن تكون هذه الأهداف متعارضة.

يمكننا الاختلاف دون أن نعتبر ذلك قلة احترام. يمكننا خوض نقاشات صعبة دون تحويل كل سؤال إلى صراع على السلطة. يمكننا العمل معًا في الأمور العملية دون أن يتوقع أحدنا من الآخر أن يكون مطيعًا له في كل شيء.

ويمكننا مناقشة الشؤون المالية لأمي دون تحويل الحديث إلى نقاش حول من يخضع لمن.

أنا لا أطلب من والدي أن يكشف عن بطنه.

أطلب منه المساعدة في حل المسائل المالية التي تقف عائقاً بين أمي والرعاية التي تريدها.

أحاول أيضاً وضع حدود لما أنا على استعداد لفعله، وكيف أنا على استعداد لأن أُعامل، ومقدار الطاقة التي يمكنني تكريسها لهذه الصراعات المستمرة.

أخضع لغسيل الكلى. لديّ صحتي الخاصة التي يجب عليّ إدارتها. لديّ اجتماعات للتعافي، ومسؤوليات، وحياة خارج دار الرعاية الصحية المتخصصة.

لا يمكنني أن أقضي كل يوم في خوض معارك يمكن حلها بالتعاون.

ولا أريد ذلك.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

في الوقت الحالي، سأستمر في المضي قدماً.

سأواصل البحث عن خيارات الإقامة في دور رعاية المسنين لأمي. سأواصل محاولة فهم مواردها المالية. سأواصل زيارتها والاستماع إلى ما تقوله.

وسأستمر في وضع الحدود عندما تصبح المحادثات مع والدي غير مثمرة.

الوضع في المنزل مصدر قلق آخر سأضطر إلى معالجته، خاصة مع استمرار انتشار الفوضى.

ليس لدي كل الإجابات.

لا أعرف كيف ستنتهي الأمور في نهاية المطاف.

لكن الجلوس في الخارج مع أمي اليوم، والاستماع إليها وهي تتحدث عن الأزواج الذين تراهم يعملون معًا، قد منحني شيئًا للتفكير فيه.

أحيانًا، لا يكون الدعم معقدًا.

بدأ يظهر.

إنه يجلس بجانب شخص ما.

إنها تساعدهم على اتخاذ الخطوة التالية، حتى عندما تكون تلك الخطوة صعبة.

وأحيانًا، يكون الأمر متعلقًا بإنجاز العمل الذي يجب القيام به دون توقع التصفيق.

هذا ما أحاول فعله من أجل أمي.

أما بالنسبة لصناديق القمامة، فأعتقد أننا اتفقنا على أن والدي يستطيع فحصها بنفسه.

أنا ابنها، لست خادمه.

عندما تصبح رعاية الأم صراع إرادات

عندما أجلس هنا أكتب منشورات المدونة، غالباً ما أترك مقاطع فيديو فيسبوك ريلز مفتوحة في الخلفية. أحياناً للتسلية، وأحياناً لمجرد التسلية. وبين الحين والآخر، أجد شيئاً يلامسني بشكل مفاجئ.

الليلة، كان هذا هو الفيديو القصير:

https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/

وبينما كنت أشاهده، فكرت، إنني أمر بتجربة مماثلة.

لقد كتبتُ سابقاً عن والدتي وعن فترة إقامتها في دار رعاية المسنين. كما ذكرتُ أنها ترغب في الانتقال إلى دار رعاية للمسنين.

بعد 56 عاماً، اكتفت وتريد بعض الوقت بعيداً.

في هذه الأثناء، أفكر في نوع مختلف من التغيير في حياتي. خطتي هي ما أسميه "6+6" - أي قضاء جزء من السنة في الولايات المتحدة وجزء آخر في تايلاند.

لكن قبل حدوث أي من ذلك، هناك قرارات أكثر إلحاحاً يجب اتخاذها.

لا تُعدّ خدمات المعيشة المدعومة مجانية

مرافق المعيشة المدعومة تكلف أموالاً.

أتوقع مبلغاً كبيراً من المال.

سأقوم هذا الأسبوع بجولة في اثنين من مرافق الإقامة المدعومة. أريد أن أرى ما هو متاح، وأن أفهم ما يقدمونه، وأن أطرح أسئلة، وبالطبع، أن أعرف التكلفة الفعلية لكل شيء.

ثم يأتي السؤال عن كيفية الدفع.

وهنا تتعقد الأمور.

لدي توكيل رسمي على أصول والدتي، مما يسمح لي بإدارة شؤونها المالية واستخدام أصولها لدفع تكاليف رعايتها.

هناك مشكلة واحدة.

رفض والدي طواعية تزويدي بمعلومات حول خطة التقاعد 401(k).

وقد أدى ذلك إلى خلق ما قد يصبح صراع إرادات.

العيش تحت سقف واحد دون التحدث

لم أتحدث مع والدي منذ أكثر من أسبوع. ربما يكون الوقت أقرب إلى أسبوع ونصف الآن.

وهذا ما يجعل الوضع أكثر غرابة:

ما زلت أعيش في المنزل الذي يملكه والداي.

غرفتي في الطابق الثاني.

لكنني لم أقضِ الكثير من الوقت في المنزل مؤخراً.

لقد خضعت لجلسات غسيل الكلى. وكانت هناك زيارات لأمي. وحضرت اجتماعات التعافي. وكنت أحاول إيجاد بعض المتعة بين كل ذلك.

كان اليوم استثناءً.

اليوم، كما كتبت في منشور آخر، أخبرني جسدي بشكل أساسي أنني لن أخرج من السرير.

لذلك لم أفعل.

قضيت اليوم في الطابق العلوي.

هناك شيء محزن في أن تكون في نفس المنزل مع شخص ما وتكون هناك مسافة كبيرة بيننا.

آخر معاقل الصمود

الوضع برمته محزن.

من وجهة نظري، قام والدي تدريجياً بعزل الأسرة النووية.

لفترة طويلة، كنت آخر من بقي متمسكاً بموقفه.

استمريت في المحاولة.

الآن وصلت إلى مرحلة لم يعد فيها اهتمامي الرئيسي هو كسب جدال أو إثبات من هو على حق.

إنها مسألة معرفة ما سيحدث للأم بعد ذلك.

لقد قالت ما تريد.

لديّ زيارتان لمرفقين لرعاية المسنين هذا الأسبوع.

أحتاج إلى فهم التكاليف.

أحتاج إلى فهم الموارد المتاحة لتغطية تلك التكاليف.

وفي مكان ما وسط كل هذا يوجد حساب تقاعد 401(k) لا أملك معلومات عنه حتى الآن.

هذا هو الوضع الحالي لهذه القصة الليلة.

أمي تريد دار رعاية المسنين.

أستعد للقيام بجولة في المرافق.

أفكر في حياتي المستقبلية التي ستتألف من ستة أيام عمل وستة أيام إقامة بين الولايات المتحدة وتايلاند.

أنا ووالدي لا نتحدث.

وما زلنا نعيش تحت سقف واحد.

قد تكون العائلات معقدة.

قد يزيد المال الأمور تعقيداً.

أضف إلى ذلك رعاية الوالدين المسنين، وتقديم الرعاية، وعقود من الزواج، وتوكيل رسمي، وحسابات التقاعد، والقرارات المتعلقة بمكان إقامة الشخص، وفجأة تبدأ الحياة في إنتاج قصص يصعب حتى على مقاطع الفيديو القصيرة على فيسبوك تأليفها.

تابعوا معنا لمعرفة ما سيحدث لاحقاً.

لدي شعور بأن هذا الفصل لم ينته بعد.

تم توقيع التوكيل الرسمي: أهلاً بكم في نسختي الواقعية من فيلم الخونة

حسنًا، لدينا تحديث.

إذا قرأتم منشوري السابق حول رعاية والدتي، والمال، والسيطرة، وحدود الأسرة، فأنتم تعلمون أننا أجرينا بعض المحادثات الصعبة حول ما سيحدث لاحقاً.

لقد أوضحت والدتي رغباتها. وأنا أعمل على ضمان سماع تلك الرغبات واحترامها.

والآن، هناك تطور جديد:

لديّ توكيل رسمي موقّع من ولاية كارولاينا الجنوبية.

نعم.

تم توقيع الأوراق.

ما هي الخطوة التالية؟

أحتاج أن أعطي والدي نسخة.

ثم نرى ما سيحدث.

في السابق، على موقع NielFlamm.com...

في الحلقة الأخيرة، كانت لدي أنا ووالدي وجهات نظر مختلفة تماماً حول أموال والدتي وكيف ينبغي استخدامها لرعايتها.

عندما سألت عن إمكانية الوصول إلى معلومات تتعلق بالأموال التي كسبتها وادخرتها، سمعت ما يلي:

"سأفكر في الأمر."

وفي وقت لاحق، سمعت:

"أثبت ذلك."

حسنًا، لم أكن أنوي بالضبط تحويل هذا إلى نهاية مفتوحة، ولكن ها نحن ذا.

تم توقيع التوكيل الرسمي.

والآن يأتي الجزء الذي أعطيه فيه نسخة.

موسيقى تصويرية درامية.

هذا ليس برنامج "90 يومًا للزواج"

أحاول أن أفهم بالضبط نوع برنامج الواقع الذي أصبحت عليه حياتي.

بالتأكيد ليس برنامج "90 Day Fiancé".

لن يحصل أحد على وردة، لذا انتهى برنامج "ذا باتشيلور"

أعتقد أننا نقترب من نسخة واقعية من فيلم "الخونة".

لدينا عائلة.

لدينا المال.

لدينا خلافات.

لدينا أسئلة حول من يسيطر على ماذا.

لقد جعلنا الناس يتساءلون عما سيفعله شخص آخر بعد ذلك.

وأنا أقف في وسط كل هذا أفكر:

كيف حصلت على دور في هذا المسلسل؟

لسوء الحظ، على عكس برامج تلفزيون الواقع، لا أحد يصرخ "قطع!" ويعيد الجميع إلى مقطوراتهم.

هذه هي الحياة الواقعية.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

هذا هو الجزء المثير للاهتمام.

لا أعرف.

سأمنح والدي توكيلاً رسمياً، وسنرى ما سيحدث بعد ذلك.

ربما تُغيّر الوثيقة مسار الحديث.

ربما لا يحدث ذلك.

لنبدأ الآن في تحديد الوضع المالي لوالدتي وكيف يمكن لمواردها أن تدعم الرعاية التي تريدها.

ربما نحن بصدد حلقة أخرى.

مهما حدث، يبقى هدفي كما هو: الاستماع إلى والدتي والدفاع عما تريده.

إنّ التوكيل ليس نهاية المطاف، بل هو خطوة أخرى في عملية أكبر بكثير.

ابقوا متابعين

هذا هو آخر تحديثات اليوم.

توكيل رسمي من ولاية كارولاينا الجنوبية: تم التوقيع.

نسخة للأب: التالي.

رد فعل الأب: لم يُحدد بعد.

ويبدو أن هذا هو إعلان تشويقي للحلقة القادمة.

استمروا في زيارة NielFlamm.com/blog لأنني أشعر أن هذه القصة لم تنته بعد.

انسَ برنامج "90 يومًا للزواج".

انسَ برنامج "ذا باتشلر".

أهلاً بكم في نسختي الواقعية من فيلم "الخونة".

إلا أنه لا توجد جائزة نقدية في النهاية.

مجرد عائلة، وأوراق رسمية، وحدود، ونأمل أن نفعل ما هو الأفضل لأمي.

ابقوا متابعين.

رعاية والدتي: المال، والسيطرة، وحدود الأسرة

هناك جانب آخر للقصة التي شاركتها عن زيارة والدتي. إذا كنت سأكون صريحاً بشأن القهوة، والمحادثات، وأهمية الحضور، فعليّ أن أكون صادقاً بشأن الجزء الأصعب أيضاً.

والدتي تقيم حاليًا في مركز رعاية صحية متخصصة بعد إصابتها بجلطتين دماغيتين خلال ثلاثة أشهر. وهي ترغب في الانتقال إلى دار رعاية المسنين. وفي نهاية المطاف، عندما تتحسن قدرتها على الحركة، نخطط لنقلها إلى تايلاند.

كما أوضحت أمراً آخر: إنها لا تريد العودة إلى ريفرتاون للعيش مع زوجها، والدي.

هذه جملة صعبة الكتابة. ومن الضروري أيضاً فهم ما يحدث.

تكلفة الرعاية

دور رعاية المسنين مكلفة. تبدأ أسعار الأماكن التي أبحث عنها من حوالي 6000 دولار شهريًا لمكان "جيد". لا نتحدث هنا عن فندق فور سيزونز. مع ذلك، وبهذا السعر، لا أمانع في الحصول على قطعة حلوى على الوسادة.

عندما كانت والدتي في المستشفى وأعربت عن عدم رغبتها في العودة إلى المنزل، كان رد فعل والدي الأول هو:

"من سيدفع ثمن ذلك؟"

أتفهم أن سماع أن شريك حياتك لا يرغب بالعيش معك قد يكون مؤلماً. أنا مطلقة. تلقيت دعوةً لمغادرة المنزل، وغادرت. لم أعد. أتفهم أن للمحادثات مشاعر.

لكن والدتي لا تزال بحاجة إلى الرعاية. ولا تزال رغباتها تستحق أن تُسمع.

خلال رحلة إلى كوستكو، قبل كل هذا، أخبرتني والدتي أنها تملك حساب تقاعد (401k) من خلال جهة عملها. وأعطتني فكرة تقريبية عن رصيدها خلال حديث دار بيننا حول أمور تخص والدي كانت تزعجها.

يبدو أن رحلة التسوق في كوستكو قد تشمل شراء كميات كبيرة من البقالة ومعلومات تصبح مهمة للغاية لاحقاً.

عندما رفض والدي فكرة الإقامة في دار رعاية المسنين، تذكرت تلك القصة. لقد عملت والدتي وادخرت المال على مر السنين، وأردت استكشاف إمكانية استخدام تلك المدخرات لرعايتها.

طلبت منه المعلومات اللازمة لبدء تلك العملية.

وكان رده كالتالي:

"سأفكر في الأمر."

المال والسيطرة

سمعت قصصاً عن عائلات تتفكك بسبب المال. عن أحد الوالدين الذي يحتاج إلى رعاية، فتتحول المحادثات إلى جدالات حول الحسابات والنفقات ومن له الحق في اتخاذ القرار.

أنا الآن أعاني من هذا الصراع العائلي بنفسي.

من وجهة نظري، الأمر كله يتعلق بالمال والسيطرة.

أبدت والدتي رغبتها في العيش في مكان محدد، وتصورها للمرحلة القادمة من حياتها. ومع ذلك، لا تزال نقاشاتي مع والدي تدور حول مسألة توفر المال، ومن يملك القرار النهائي.

عندما أسمع عبارة "سأفكر في الأمر" رداً على طلب معلومات حول مدخراتها، أسمعه وهو يضع نفسه في موقع الشخص الذي يقرر ما إذا كان بإمكان رغباتها أن تتحقق أم لا.

لهذا السبب يبدو الأمر أكثر من مجرد خلاف حول منشأة باهظة الثمن. فالحصول على المال يؤثر على خيارات والدتي. ومن يتحكم في هذا الحصول يملك نفوذاً هائلاً على الأماكن التي يمكنها الذهاب إليها وكيفية عيشها.

أدرك أن مبلغ 6000 دولار شهرياً يتطلب تخطيطاً. أنا على استعداد لمناقشة التكاليف وتفاصيل الحساب والأسئلة العملية.

ما أواجه صعوبة فيه هو الاضطرار إلى الدفاع عن أخذ رغبات والدتي على محمل الجد في المقام الأول.

تحمل مسؤولية رغباتها

اعتبارًا من اليوم، أصبحتُ رسميًا وكيلًا قانونيًا لوالدتي. كما أنني وكيلها المُعيّن.

أخبرتُ إخوتي الصغار بنواياي لأني أردتُ أن يكونوا على دراية بالأمر. وهم يعلمون بالخطة: دار رعاية المسنين، ثم تايلاند عندما تستطيع أمي الحركة بشكل كافٍ.

أريد أن تُوجّه رغبات والدتي القرارات المتعلقة برعايتها. هناك تفاصيل يجب مراعاتها، لكنني لا أريد أن يُطغى على رأيها في نقاشات حول المال أو ما يُفضّله الآخرون.

بالأمس، بدأ والدي ما اعتبرته مفاوضات بشأن رعايتها.

أخبرته أنني لا أعتبر هذا تفاوضاً. كنت أتحدث عن المال الذي كسبته والدتي وادخرته، واستخدامه لرعايتها.

وكان رده كالتالي:

"أثبت ذلك."

هاتان الكلمتان غيرتا نظرتي إليه.

كنت أحاول دفع الحوار حول رعاية والدتي إلى الأمام. لكن بدلاً من ذلك، شعرت بأنني أُجر إلى صراع على السلطة والسيطرة.

والدتي تتعافى من سكتتين دماغيتين. لديها ما يكفي من العمل أمامها دون أن تصبح رغباتها شيئًا آخر يتعين عليها النضال من أجله.

ما أثاره هذا الأمر في نفسي

في تلك اللحظة، فقدت احترامي لأبي.

أستطيع أن أقر بأنه ساهم في إنجابي، وعلمني أشياءً كثيرة، ودعمني في مراحل مختلفة. هذه الأجزاء من تاريخنا موجودة.

وكذلك الألم الذي أحمله من الطفولة إلى البلوغ. لقد أعادت هذه الأزمة بعضًا من ذلك الألم إلى السطح. وتؤثر ردود فعله الآن على علاقة لها تاريخ معقد أصلاً.

إن سماع عبارة "سأفكر في الأمر"، متبوعة بعبارة "أثبت ذلك"، أثناء محاولتي مساعدة والدتي في الحصول على الرعاية التي تريدها، جعلني أشعر بالغضب والألم وخيبة الأمل الشديدة.

لقد كنت متحمسًا للغاية في هذه المحادثات. إن رعاية والدتي وسعادتها أمران مهمان بالنسبة لي، ولم تكن لدي مشاعر هادئة تجاه أي منهما.

ما زلت أعيش في المنزل الذي يملكه والداي مناصفةً. أعود إليه بعد زيارة والدتي، وحضور جلسات التعافي، وجلسات غسيل الكلى، ومشاهدة الأفلام، والقيام بالأمور الأخرى التي تشكل حياتي.

لم يتغير روتيني كثيراً.

علاقتي بوالدي كانت...

منذ أن سمعت عبارة "سأفكر في الأمر"، قلّ كلامي، وقلّت مشاركتي. أحاول أن أعيش في هذه الحالة مع الحرص على الصدق فيما أشعر به وما يمكنني تقديمه.

ما زلت أؤمن بالحضور

كنت أقصد ما كتبته في منشوري السابق.

أؤمن بزيارة المرضى في المستشفيات ودور رعاية المسنين. أؤمن بالاتصال بهم، والاستماع إليهم، وتخصيص وقت لهم، وخاصة كبار السن الذين قد تقل فرص تواصلهم.

أعتقد أن الله خلقنا لنعيش في مجتمع مع بعضنا البعض. نحن بحاجة إلى الناس. نحن بحاجة إلى الحوار، والرعاية، والشعور بأن هناك من يتذكرنا.

لديّ حدود أيضاً.

لا أستطيع القيام بكل أعمال الحفاظ على علاقة. لا أستطيع خلق رعاية متبادلة بمفردي. ويجب أن أكون قادرة على النوم بسلامة بعد اتخاذ القرارات بشأن من يحصل على وقتي وطاقتي.

أنا الآن أهتم بأمي، وأستمع إلى ما تريده، وأسعى لتحقيق خطوتها التالية. كما أنني أواصل رحلة تعافي، وأعتني بصحتي، وأحاول تحديد الحدود التي أحتاجها في علاقتي مع والدي.

لا يبدو أي من ذلك مرتباً بشكل خاص.

لكنها مفتوحة وشفافة.

لقد سمعت كيف يمكن للمال أن يفرق بين أفراد الأسرة. وقد جعلتني تجربتي الشخصية أدرك بشكل مؤلم مدى ارتباط المال بالسيطرة، ومدى الضرر الذي يمكن أن يسببه ذلك عندما يحتاج شخص ما إلى الرعاية.

الوقت هو المورد الوحيد الذي أعلم أنني لن أستعيده أبدًا. أريد أن أقضي وقتي في مساعدة والدتي على عيش الحياة التي تتمناها، وفي الوقت نفسه، أهتم بالحياة التي أنا مسؤول عنها.

أريد اليوم أن تعرف والدتي أنني أسمعها، وأنني آخذ رغباتها على محمل الجد.