في أحد الأيام، كنت في مطعم ماكدونالدز في ماونت بليزانت أفعل ما يفعله أي شخص بالغ مسؤول عندما يُعرض عليه عرض: الحصول على ماك تشيكن بسعر 1.50 دولار، وبطاطس مقلية، ومشروب كوكاكولا زيرو كبير.
تناول طعام فاخر؟ لا.
تناول طعام فعال؟ بالتأكيد.
دخلت إلى نافذة خدمة السيارات، وطلبت وجبتي، وبدأت طقوس ماكدونالدز التقليدية المتمثلة في التقدم ببطء ستة أقدام في كل مرة بينما كنت أتساءل عما إذا كنت بحاجة حقًا إلى البطاطس المقلية.
بالطبع كنت بحاجة إلى البطاطس المقلية.
ثم لاحظت السيارة التي أمامي.
لم يكن هناك شيء غير عادي في السيارة. كانت سيارة هوندا تحمل لوحة ترخيص من ولاية كارولاينا الجنوبية. لكنني نظرت بعد ذلك إلى إطار.
وجاء في النص:
"مغنية مدمرة"
حسنًا.
هذا بالتأكيد تصريح.
لا تفهموني خطأً. لديّ إطار لوحة ترخيص سيارة. يحمل شعار أخوية تاو إبسيلون فاي . وهو يُعلن للعالم: "نعم، لقد انضممتُ إلى أخوية، ويبدو أنني ما زلت أتحدث عنها بعد عقود".
لكن "ديفاستينغ ديفا"؟
وهذا يثير تساؤلات.
لو كنت امرأة، لست متأكدة تماماً من رغبتي في الإعلان عن ذلك لكل شخص يجلس خلفي عند إشارة المرور الحمراء.
لأن هناك ثقة، ثم هناك توجيه تحدٍ علني.
أنتِ لستِ مجرد مغنية متطلبة.
أنتِ لستِ حتى استثنائية .
أنت مُدمر.
هذا كثيرٌ جداً أن ترتقي إليه عندما يقف أحدهم بجانبك أخيراً.
أتمنى أن تكون متزوجة أو لديها شريك، وإلا فإن إطار لوحة السيارة هذا يقوم بعملية فحص مسبقة جادة لمجموعة المواعدة.
تخيل أنك قابلت شخصًا ما:
"إذن، أخبرني قليلاً عن نفسك."
"حسنًا، أنا أستمتع بالسفر، وتجربة المطاعم الجديدة، وقضاء الوقت مع الأصدقاء..."
"و؟"
"أنا مُدمر."
"اعذرني؟"
"تحقق من سيارة هوندا."
على الأقل هي تُعطي الجميع تحذيراً عادلاً.
في هذه الأثناء، يُشير إطار لوحة سيارتي بشكل أساسي إلى انتمائي إلى أخوية طلابية. أما إطارها فيبدو أنه يجب أن يأتي مع شروط وأحكام، وإخلاء مسؤولية، وربما تحذير من إعصار.
وبصراحة، أنا أحترم هذا الالتزام.
إذا كنت ستعلن عن نفسك كـ" ديفا مدمرة"، فلا تخفي ذلك في سيرتك الذاتية على إنستغرام حيث لن يراه سوى أصدقائك.
ضعها على الجزء الخلفي من سيارة هوندا.
خذها عبر ماكدونالدز.
اجعل الشخص الذي يجلس خلفك ويتناول وجبة ماك تشيكن بقيمة 1.50 دولار يتأمل في قصة حياتك بأكملها.
تم إنجاز المهمة بنجاح، يا ديفا.
تم إنجاز المهمة.
