هناك جانب آخر للقصة التي شاركتها عن زيارة والدتي. إذا كنت سأكون صريحاً بشأن القهوة، والمحادثات، وأهمية الحضور، فعليّ أن أكون صادقاً بشأن الجزء الأصعب أيضاً.
والدتي تقيم حاليًا في مركز رعاية صحية متخصصة بعد إصابتها بجلطتين دماغيتين خلال ثلاثة أشهر. وهي ترغب في الانتقال إلى دار رعاية المسنين. وفي نهاية المطاف، عندما تتحسن قدرتها على الحركة، نخطط لنقلها إلى تايلاند.
كما أوضحت أمراً آخر: إنها لا تريد العودة إلى ريفرتاون للعيش مع زوجها، والدي.
هذه جملة صعبة الكتابة. ومن الضروري أيضاً فهم ما يحدث.
تكلفة الرعاية
دور رعاية المسنين مكلفة. تبدأ أسعار الأماكن التي أبحث عنها من حوالي 6000 دولار شهريًا لمكان "جيد". لا نتحدث هنا عن فندق فور سيزونز. مع ذلك، وبهذا السعر، لا أمانع في الحصول على قطعة حلوى على الوسادة.
عندما كانت والدتي في المستشفى وأعربت عن عدم رغبتها في العودة إلى المنزل، كان رد فعل والدي الأول هو:
"من سيدفع ثمن ذلك؟"
أتفهم أن سماع أن شريك حياتك لا يرغب بالعيش معك قد يكون مؤلماً. أنا مطلقة. تلقيت دعوةً لمغادرة المنزل، وغادرت. لم أعد. أتفهم أن للمحادثات مشاعر.
لكن والدتي لا تزال بحاجة إلى الرعاية. ولا تزال رغباتها تستحق أن تُسمع.
خلال رحلة إلى كوستكو، قبل كل هذا، أخبرتني والدتي أنها تملك حساب تقاعد (401k) من خلال جهة عملها. وأعطتني فكرة تقريبية عن رصيدها خلال حديث دار بيننا حول أمور تخص والدي كانت تزعجها.
يبدو أن رحلة التسوق في كوستكو قد تشمل شراء كميات كبيرة من البقالة ومعلومات تصبح مهمة للغاية لاحقاً.
عندما رفض والدي فكرة الإقامة في دار رعاية المسنين، تذكرت تلك القصة. لقد عملت والدتي وادخرت المال على مر السنين، وأردت استكشاف إمكانية استخدام تلك المدخرات لرعايتها.
طلبت منه المعلومات اللازمة لبدء تلك العملية.
وكان رده كالتالي:
"سأفكر في الأمر."
المال والسيطرة
سمعت قصصاً عن عائلات تتفكك بسبب المال. عن أحد الوالدين الذي يحتاج إلى رعاية، فتتحول المحادثات إلى جدالات حول الحسابات والنفقات ومن له الحق في اتخاذ القرار.
أنا الآن أعاني من هذا الصراع العائلي بنفسي.
من وجهة نظري، الأمر كله يتعلق بالمال والسيطرة.
أبدت والدتي رغبتها في العيش في مكان محدد، وتصورها للمرحلة القادمة من حياتها. ومع ذلك، لا تزال نقاشاتي مع والدي تدور حول مسألة توفر المال، ومن يملك القرار النهائي.
عندما أسمع عبارة "سأفكر في الأمر" رداً على طلب معلومات حول مدخراتها، أسمعه وهو يضع نفسه في موقع الشخص الذي يقرر ما إذا كان بإمكان رغباتها أن تتحقق أم لا.
لهذا السبب يبدو الأمر أكثر من مجرد خلاف حول منشأة باهظة الثمن. فالحصول على المال يؤثر على خيارات والدتي. ومن يتحكم في هذا الحصول يملك نفوذاً هائلاً على الأماكن التي يمكنها الذهاب إليها وكيفية عيشها.
أدرك أن مبلغ 6000 دولار شهرياً يتطلب تخطيطاً. أنا على استعداد لمناقشة التكاليف وتفاصيل الحساب والأسئلة العملية.
ما أواجه صعوبة فيه هو الاضطرار إلى الدفاع عن أخذ رغبات والدتي على محمل الجد في المقام الأول.
تحمل مسؤولية رغباتها
اعتبارًا من اليوم، أصبحتُ رسميًا وكيلًا قانونيًا لوالدتي. كما أنني وكيلها المُعيّن.
أخبرتُ إخوتي الصغار بنواياي لأني أردتُ أن يكونوا على دراية بالأمر. وهم يعلمون بالخطة: دار رعاية المسنين، ثم تايلاند عندما تستطيع أمي الحركة بشكل كافٍ.
أريد أن تُوجّه رغبات والدتي القرارات المتعلقة برعايتها. هناك تفاصيل يجب مراعاتها، لكنني لا أريد أن يُطغى على رأيها في نقاشات حول المال أو ما يُفضّله الآخرون.
بالأمس، بدأ والدي ما اعتبرته مفاوضات بشأن رعايتها.
أخبرته أنني لا أعتبر هذا تفاوضاً. كنت أتحدث عن المال الذي كسبته والدتي وادخرته، واستخدامه لرعايتها.
وكان رده كالتالي:
"أثبت ذلك."
هاتان الكلمتان غيرتا نظرتي إليه.
كنت أحاول دفع الحوار حول رعاية والدتي إلى الأمام. لكن بدلاً من ذلك، شعرت بأنني أُجر إلى صراع على السلطة والسيطرة.
والدتي تتعافى من سكتتين دماغيتين. لديها ما يكفي من العمل أمامها دون أن تصبح رغباتها شيئًا آخر يتعين عليها النضال من أجله.
ما أثاره هذا الأمر في نفسي
في تلك اللحظة، فقدت احترامي لأبي.
أستطيع أن أقر بأنه ساهم في إنجابي، وعلمني أشياءً كثيرة، ودعمني في مراحل مختلفة. هذه الأجزاء من تاريخنا موجودة.
وكذلك الألم الذي أحمله من الطفولة إلى البلوغ. لقد أعادت هذه الأزمة بعضًا من ذلك الألم إلى السطح. وتؤثر ردود فعله الآن على علاقة لها تاريخ معقد أصلاً.
إن سماع عبارة "سأفكر في الأمر"، متبوعة بعبارة "أثبت ذلك"، أثناء محاولتي مساعدة والدتي في الحصول على الرعاية التي تريدها، جعلني أشعر بالغضب والألم وخيبة الأمل الشديدة.
لقد كنت متحمسًا للغاية في هذه المحادثات. إن رعاية والدتي وسعادتها أمران مهمان بالنسبة لي، ولم تكن لدي مشاعر هادئة تجاه أي منهما.
ما زلت أعيش في المنزل الذي يملكه والداي مناصفةً. أعود إليه بعد زيارة والدتي، وحضور جلسات التعافي، وجلسات غسيل الكلى، ومشاهدة الأفلام، والقيام بالأمور الأخرى التي تشكل حياتي.
لم يتغير روتيني كثيراً.
علاقتي بوالدي كانت...
منذ أن سمعت عبارة "سأفكر في الأمر"، قلّ كلامي، وقلّت مشاركتي. أحاول أن أعيش في هذه الحالة مع الحرص على الصدق فيما أشعر به وما يمكنني تقديمه.
ما زلت أؤمن بالحضور
كنت أقصد ما كتبته في منشوري السابق.
أؤمن بزيارة المرضى في المستشفيات ودور رعاية المسنين. أؤمن بالاتصال بهم، والاستماع إليهم، وتخصيص وقت لهم، وخاصة كبار السن الذين قد تقل فرص تواصلهم.
أعتقد أن الله خلقنا لنعيش في مجتمع مع بعضنا البعض. نحن بحاجة إلى الناس. نحن بحاجة إلى الحوار، والرعاية، والشعور بأن هناك من يتذكرنا.
لديّ حدود أيضاً.
لا أستطيع القيام بكل أعمال الحفاظ على علاقة. لا أستطيع خلق رعاية متبادلة بمفردي. ويجب أن أكون قادرة على النوم بسلامة بعد اتخاذ القرارات بشأن من يحصل على وقتي وطاقتي.
أنا الآن أهتم بأمي، وأستمع إلى ما تريده، وأسعى لتحقيق خطوتها التالية. كما أنني أواصل رحلة تعافي، وأعتني بصحتي، وأحاول تحديد الحدود التي أحتاجها في علاقتي مع والدي.
لا يبدو أي من ذلك مرتباً بشكل خاص.
لكنها مفتوحة وشفافة.
لقد سمعت كيف يمكن للمال أن يفرق بين أفراد الأسرة. وقد جعلتني تجربتي الشخصية أدرك بشكل مؤلم مدى ارتباط المال بالسيطرة، ومدى الضرر الذي يمكن أن يسببه ذلك عندما يحتاج شخص ما إلى الرعاية.
الوقت هو المورد الوحيد الذي أعلم أنني لن أستعيده أبدًا. أريد أن أقضي وقتي في مساعدة والدتي على عيش الحياة التي تتمناها، وفي الوقت نفسه، أهتم بالحياة التي أنا مسؤول عنها.
أريد اليوم أن تعرف والدتي أنني أسمعها، وأنني آخذ رغباتها على محمل الجد.
