حسنًا، ها نحن ذا.
بعد مرور بضعة أيام على تجربة المفصلة، لديّ تحديث مثير:
هذا يسير تماماً كما هو متوقع.
إذا كنتم تتابعونني، فأنتم تعلمون أنني أنهيت مؤخراً تجربتي مع تطبيق تيندر وانتقلت إلى تطبيق هينج. لم يكن تيندر يحقق لي السعادة المرجوة، لذا ربما يكون هينج - تطبيق المواعدة الذي يُقال إنه "مصمم ليتم حذفه" - مختلفاً.
ومنذ البداية، بدت الأمور واعدة.
حصلت على تطابق بسرعة نسبية.
كيلي!
يا إلهي!.
ربما كان هذا سينجح.
ربما أكون قد اكتشفت سر المواعدة عبر الإنترنت.
ربما سأكتب إحدى تلك القصص اللطيفة بشكل مزعج بعد ستة أشهر من الآن:
"التقينا على تطبيق Hinge، وعرفت حينها..."
اهدأ يا نيل.
لأنه منذ ذلك الحين؟
لا توجد نتائج أخرى.
أما بالنسبة للمباراة رقم واحد...
حسنًا.
يبدو أن "التواصل" له تعريفات متعددة
أقضي وقتاً طويلاً بشكل غير صحي في مشاهدة مقاطع الفيديو القصيرة على فيسبوك وغيرها من المحتوى التافه على الإنترنت، وهناك موضوع متكرر عندما تتحدث النساء عما يرغبن فيه من الرجل:
تواصل.
إنهم يريدون رجلاً يجيد التواصل.
ممتاز!
لأنك تعلم ماذا؟
أرغب في ذلك أيضاً نوعاً ما.
أنا لا أبحث عن شخص يرسل لي أطروحة من 14 صفحة كل صباح.
لا أتوقع تقارير عن حالة علاقتي كل ساعة.
بالتأكيد لا أطلب خط سير رحلة موثقاً.
لكنني أطرح الأسئلة.
أسئلة حقيقية.
الأسئلة التي تنتهي بتلك الخطوط المتعرجة الصغيرة التي تشير تقليديًا إلى:
"مهلاً، أود منك الإجابة على هذا السؤال."
على سبيل المثال:
"كيف تتعامل مع هذا الحر والرطوبة المزعجين؟"
لا شئ.
تمام.
حاولت مرة أخرى واقترحت موعداً فعلياً.
مؤخراً:
"يا."
نحن نطبخ الآن!
ثم سألت:
"ما هي طريقتك المفضلة للتواصل؟ الرسائل النصية، المكالمات الهاتفية، شفرة مورس؟"
أعتقد أن موضوع شفرة مورس كان مضحكاً.
على ما يبدو، قد أحتاج فعلاً إلى شراء جهاز تلغراف.
في النهاية، حصلت على:
"ههههه، أنا
آسف يا عزيزتي"
لا داعي للاعتذار!
أخبرتها أنني أود الخروج معها.
حاولت أن أشارككم قليلاً عن نفسي.
ثم أرسلت:
"صباح الخير."
تقدم!
لذلك، وبشكل طبيعي، أجبت:
صباح الخير! كيف حالك اليوم؟
لا شئ.
في صباح اليوم التالي؟
"صباح الخير."
تمام.
يبدو أننا دخلنا في علاقة مع مكتب استقبال فندق.
صباح الخير!
صباح الخير!
صباح الخير!
لذا حاولت مرة أخرى:
صباح الخير! ما هي خططك لعطلة نهاية الأسبوع؟ أتمنى أن تكون رائعة
والآن...
ننتظر.
مرة أخرى.
هل أفعل هذا بشكل خاطئ؟
هنا أحتاج إلى شخص يشرح لي مفهوم المواعدة الحديثة.
كيف يلتقي الناس في الواقع؟
بجد.
لم أعد أسأل سؤالاً بلاغياً.
هل تتصادم عربات التسوق في كوستكو بينما يحاول كل منكما الحصول على نفس عبوة ورق التواليت المكونة من 48 لفة؟
هل تتبادل النظرات مع الآخرين في قسم الخضراوات والفواكه أثناء فحص الأفوكادو؟
هل تجتمعون في الكنيسة؟
حانة؟
الصالة الرياضية؟
فيسبوك؟
مفصل؟
تيندر؟
إدارة المركبات الآلية؟
هل عليّ أن أدّعي الإصابة في متجر "تارجت" وأتمنى أن يأتي شخص جذاب لمساعدتي؟
في الحقيقة، مع حظي العاثر، كانت تساعدني على النهوض ثم تسألني عما إذا كنت قد فكرت يوماً في الاستثمار في العملات المشفرة.
بدأت أعتقد أنني لست أقرب إلى إيجاد شريك حياتي الأبدي مما كنت عليه عندما بدأت تطبيق The Hinge.
أو تطبيق تيندر.
أو قبل تطبيق تيندر.
ربما حان وقت الخطة البديلة
أعتقد أنني توصلت أخيراً إلى خطة بديلة.
سأحصل على سحلية.
ربما إغوانا.
نوع من الزواحف.
شيء جوهري.
ثم سأصبح ذلك الرجل الذي يتجول على الشاطئ برفقة سحلية عملاقة.
أنت تعرف بالضبط من أتحدث عنه.
كل مدينة ساحلية فيها واحدة.
لا أحد يعرف اسمه.
لا أحد يعرف من أين أتى.
لا أحد يعرف لماذا يجلس زاحف طوله أربعة أقدام على كتفه.
لكن الجميع يتحدثون إليه.
"يا إلهي! هل هذه الإغوانا خاصتك؟"
نعم. نعم، هذا صحيح.
"هل يمكنني مداعبته؟"
بالتأكيد. اسمه ستيف.
بوم.
محادثة.
لا توجد خوارزمية.
ممنوع التمرير.
لا توجد أسئلة بلا إجابة.
لا داعي للانتظار ثلاثة أيام لتلقي عبارة "صباح الخير"
أنا فقط، وستيف الإغوانا، والمحيط الأطلسي.
وهنا الجزء الأفضل:
ستيف يتواصل.
قد يتواصل حصرياً عن طريق الرمش وتناول الخس من حين لآخر، ولكن في هذه المرحلة، هذا الأمر تنافسي.
هذا هو الوضع الحالي لتجربة المفصلة.
مباراة واحدة.
لا توجد نتائج إضافية.
عدة أسئلة.
إجابات قليلة جداً.
لا مواعيد غرامية.
وهناك احتمال واقعي متزايد بأن تكون علاقتي المهمة القادمة مع زاحف.
ما زال...
التجربة مستمرة.
ربما ترد كيلي.
ربما ستظهر مباراة أخرى.
ربما سيتواصل أحدهم في النهاية.
ربما سأذهب في موعد غرامي بالفعل.
أو ربما ستراني أسير على الشاطئ بعد ستة أشهر من الآن وفي كتفي إغوانا عملاقة.
إذا فعلت ذلك...
تعالَ وقل مرحباً.
من المحتمل أن يجيب واحد منا على الأقل.
