الاحتفال بتأسيس جمعية تاو إبسيلون فاي
يصادف اليوم، 10 أكتوبر، تأسيس جمعية تاو إبسيلون فاي - وهي أخوية مبنية على الزمالة والنمو والالتزام بإحداث تغيير إيجابي.
منذ انضمامي إلى أخوية تاو إبسيلون فاي في خريف عام ١٩٩٠، حظيت بتجارب رائعة وصنعت ذكريات سأعتز بها دائمًا. لقد منحتني هذه الأخوية فرصًا لا تُحصى، وعلمتني الكثير عن كيفية التعامل مع العالم كرجل، وشجعتني على إحداث تأثير إيجابي على الناس والمجتمعات من حولي.
أنا فخور بانتمائي لهذه المنظمة، وممتنٌّ للأخوة والدروس التي ساهمت في تشكيل مسيرتي. عيد تأسيس سعيد لإخواني في منظمة TEP!
يسخرون من بعضهم البعض، ويدعمون بعضهم البعض
شاهدتُ مقطع فيديو عن أصدقاء يتبادلون المزاح، فذكّرني ذلك بإخواني في أخوية تاو إبسيلون فاي، فرع فاي تشي، المعروفة سابقًا باسم إبسيلون لامدا، في كلية مدينة نيويورك. انضممتُ إليها في خريف عام ١٩٩٠. هذا يعني أنني أعرف بعض هؤلاء الشباب منذ أكثر من ٣٥ عامًا.
ما زلنا نجتمع عبر تطبيق زووم كلما أمكننا ذلك، عادةً أيام الثلاثاء والجمعة. تستغرق المكالمات عادةً حوالي ساعتين، وهي ممتعة للغاية لدرجة أن حتى مراهقًا يبلغ من العمر 14 عامًا يرغب في الانضمام إلى هذه الفوضى.
وهناك الكثير من الجنون. نتبادل المزاح حول حاجبيّ، وقراراتنا في المواعدة والزواج، والأمور المشكوك فيها التي فعلناها في منزل الأخوية في هارلم التاريخية، والمقالب، وحلقة من عرض WWE DDT، وخطوط شعرنا التي لم تعد في أفضل حالاتها، وكم ازداد وزننا. باختصار، أي شيء يخطر ببالك، ربما قلناه من قبل.
لكنّ المزاح ليس سوى جزء من الحكاية. عندما تشتدّ الصعاب، ويحتاج أحدهم إلى المساعدة، فإنّ نفس الأشخاص الذين قد يسخرون منك بلا رحمة سيجدون الوقت لمساندتك. هذا النوع من الصداقة يُبنى على مدى عقود، ويُثبت جدارته في أوقات الشدة.
إن عقيدتنا تعبر عن ذلك بأفضل شكل: "أن نعيش في نور الصداقة، وأن نسير على درب الفروسية، وأن نخدم بدافع حب الخدمة".
قد يكون بعضنا أكثر جدارة بالثقة من غيره، لكن الإخوة الذين يبقون على تواصل - ويبقون على تواصل معي - هم من أعرف أنني أستطيع الاعتماد عليهم. حتى لو تطلب الأمر عنزة، وزجاجة زيت أطفال، وحطباً.
من تاو إبسيلون فاي إلى موسيقى السكا: أخي في الأخوية غون لا يزال يُحدث ضجة
لقد نسيت بعض الأشياء من أيام الجامعة.
المحاضرات. الأساتذة. ما كان من المفترض أن أدرسه. وربما أكثر من بضع ليالٍ من الأفضل تركها في ثمانينيات القرن الماضي.
لكنني لم أنسَ إخواني في الأخوية.
عندما عدت إلى كلية مدينة نيويورك، كنت عضواً في جمعية تاو إبسيلون فاي، فرع فاي تشي. ومثل أي أخوية محترمة، كان لدينا أسماء للأعضاء الجدد - وبعضها كان أكثر رسوخاً في الذاكرة من غيرها.
حصل أحد إخواني في الأخوية على اسم مميز وكريم، وهو بلا شك اسم مستحق بجدارة:
أليس الشريرة.
لطالما كنت أناديه بـ "البلطجي".
بعد كل هذه السنوات، لا تزال فرقة غون تُحدث ضجة - إلا أن الناس الآن يريدون سماعها بالفعل.
هو عضو في ذا فينسيك، وهي فرقة موسيقى سكا.
وبطريقة ما، يبدو ذلك مناسباً تماماً.
لو سألتني في أيام دراستي في كلية مدينة نيويورك عما ستفعله فتاة تدعى أليس ذا غون بعد عقود، لكان العزف في فرقة موسيقى سكا من بين أفضل عشرة خيارات لدي.
ربما حتى ضمن أفضل 5.
إذا كنت من محبي موسيقى السكا، فاستمع إلى فرقة ذا فينسيك. وإذا لم تكن على دراية بموسيقى السكا، فقد تكون هذه فرصة جيدة لاكتشاف شيء مختلف.
يمكنكم الاستماع إلى موسيقاهم هنا:
أحد الأشياء التي أقدرها أكثر مع تقدمي في السن هو النظر إلى الوراء إلى الأشخاص الذين عرفتهم خلال سنوات الدراسة الجامعية ورؤية أين قادتنا الحياة جميعاً.
لقد كبرنا في السن.
نأمل أن نكون قد اكتسبنا حكمة أكبر.
لقد تغير وضع الشعر بالتأكيد بالنسبة لبعضنا. أما أنا، فقد قررت أن الشعر أصبح ترفاً غير ضروري.
لكن ذكريات وروابط تلك الأخوة لا تزال موجودة.
إذن، من أحد إخوة فرع تاو إبسيلون فاي، تشي، إلى أخ آخر:
استمر في إحداث الضجيج يا بلطجي.
وإذا كنت تحب موسيقى السكا - أو تريد أن تسمع ما كان يفعله أحد إخواني في الأخوية -فراجع The Phensic!
مغنية مغرورة في خدمة السيارات في ماكدونالدز
في أحد الأيام، كنت في مطعم ماكدونالدز في ماونت بليزانت أفعل ما يفعله أي شخص بالغ مسؤول عندما يُعرض عليه عرض: الحصول على ماك تشيكن بسعر 1.50 دولار، وبطاطس مقلية، ومشروب كوكاكولا زيرو كبير.
تناول طعام فاخر؟ لا.
تناول طعام فعال؟ بالتأكيد.
دخلت إلى نافذة خدمة السيارات، وطلبت وجبتي، وبدأت طقوس ماكدونالدز التقليدية المتمثلة في التقدم ببطء ستة أقدام في كل مرة بينما كنت أتساءل عما إذا كنت بحاجة حقًا إلى البطاطس المقلية.
بالطبع كنت بحاجة إلى البطاطس المقلية.
ثم لاحظت السيارة التي أمامي.
لم يكن هناك شيء غير عادي في السيارة. كانت سيارة هوندا تحمل لوحة ترخيص من ولاية كارولاينا الجنوبية. لكنني نظرت بعد ذلك إلى إطار.
وجاء في النص:
"مغنية مدمرة"
حسنًا.
هذا بالتأكيد تصريح.
لا تفهموني خطأً. لديّ إطار لوحة ترخيص سيارة. يحمل شعار أخوية تاو إبسيلون فاي . وهو يُعلن للعالم: "نعم، لقد انضممتُ إلى أخوية، ويبدو أنني ما زلت أتحدث عنها بعد عقود".
لكن "ديفاستينغ ديفا"؟
وهذا يثير تساؤلات.
لو كنت امرأة، لست متأكدة تماماً من رغبتي في الإعلان عن ذلك لكل شخص يجلس خلفي عند إشارة المرور الحمراء.
لأن هناك ثقة، ثم هناك توجيه تحدٍ علني.
أنتِ لستِ مجرد مغنية متطلبة.
أنتِ لستِ حتى استثنائية .
أنت مُدمر.
هذا كثيرٌ جداً أن ترتقي إليه عندما يقف أحدهم بجانبك أخيراً.
أتمنى أن تكون متزوجة أو لديها شريك، وإلا فإن إطار لوحة السيارة هذا يقوم بعملية فحص مسبقة جادة لمجموعة المواعدة.
تخيل أنك قابلت شخصًا ما:
"إذن، أخبرني قليلاً عن نفسك."
"حسنًا، أنا أستمتع بالسفر، وتجربة المطاعم الجديدة، وقضاء الوقت مع الأصدقاء..."
"و؟"
"أنا مُدمر."
"اعذرني؟"
"تحقق من سيارة هوندا."
على الأقل هي تُعطي الجميع تحذيراً عادلاً.
في هذه الأثناء، يُشير إطار لوحة سيارتي بشكل أساسي إلى انتمائي إلى أخوية طلابية. أما إطارها فيبدو أنه يجب أن يأتي مع شروط وأحكام، وإخلاء مسؤولية، وربما تحذير من إعصار.
وبصراحة، أنا أحترم هذا الالتزام.
إذا كنت ستعلن عن نفسك كـ" ديفا مدمرة"، فلا تخفي ذلك في سيرتك الذاتية على إنستغرام حيث لن يراه سوى أصدقائك.
ضعها على الجزء الخلفي من سيارة هوندا.
خذها عبر ماكدونالدز.
اجعل الشخص الذي يجلس خلفك ويتناول وجبة ماك تشيكن بقيمة 1.50 دولار يتأمل في قصة حياتك بأكملها.
تم إنجاز المهمة بنجاح، يا ديفا.
تم إنجاز المهمة.
مليار دولار، وبرك بولونيا، وتطور بركة يانصيب الأخويات
حسنًا...
لقد فعلناها.
لم يفز بجائزة باوربول.
لقد تطورنا إلى مؤسسة مالية متكاملة.
وصلت جائزة Powerball الكبرى رسميًا إلى مليار دولار ، مع خيار نقدي لمرة واحدة يبلغ حوالي 433.1 مليون دولار قبل الضرائب.
بطبيعة الحال، قمتُ بالفعل بإنشاء جدول بيانات آخر.
في هذه المرحلة، ربما ينبغي عليّ أن أضع عبارة "المدير المالي لصندوق اليانصيب" على ملفي الشخصي على لينكد إن.
بدأ الأمر ببراءة...
إذا لم تخني الذاكرة، فقد بدأت هذه المغامرة بأكملها منذ حوالي شهر.
اقترحت أن نجمع بعض المال معاً.
وبعد عدة سحوبات، لعبنا Powerballو Mega Millionsوالمزيد من Powerball، ثم المزيد لأن على ما يبدو لم يتعلم أي منا أي شيء.
أقدر أن أخويتنا قد أنفقت الآن ما بين 1200 و 1500 دولار في سبيل تحقيق الحلم.
هذا المبلغ يكفي لشراء سيارة مستعملة جيدة.
بدلاً من ذلك، نمتلك مجموعة متنامية من الأوراق التي تحمل أرقاماً.
لقد أصبحنا أشخاصًا يعتمدون على جداول البيانات
الأمر لا يقتصر على "شراء بعض التذاكر"
لا.
لقد تحولنا إلى شركة كاملة.
لقد أنشأت جداول بيانات توضح ما يلي:
احتمالات الفوز بالجائزة الكبرى.
احتمالات الفوز.
الأرباح المقدرة بعد خصم الضرائب.
المدفوعات لكل شخص.
حسابات خيار الدفع النقدي.
سيناريوهات مختلفة بناءً على عدد الإخوة الذين يلعبون.
لا أعتقد أن أحداً قد بالغ في التخطيط لخسارة اليانصيب كما فعلنا نحن.
لجنة الاستثمار تتحدث
أحد الأشياء التي أحبها حقاً هو طريقة عمل المجموعة.
لقد حققنا بعض الانتصارات الصغيرة.
بدلاً من أن يطالب الجميع بمبلغ 4.37 دولار على الفور، قررت الأغلبية ترك بعض الأرباح وشراء المزيد من التذاكر.
سيداتي وسادتي...
لقد ابتكرنا صندوق تحوط عن طريق الصدفة.
صندوق تحوط سيء للغاية.
لكنه صندوق تحوط على أي حال.
جدول بيانات بقيمة مليار دولار
نعم...
يوجد بالفعل جدول بيانات.
بالتأكيد يوجد.
يشرح بالتفصيل ما سيحصل عليه كل عضو في الأخوية إذا فزنا بالجائزة الكبرى بناءً على المبلغ الحالي.
الأرقام سخيفة.
المحادثات أفضل بكثير.
التخطيط المالي المسؤول
يسأل الناس دائماً عما سيفعلونه إذا أصبحوا فجأة أغنياء.
لم تكن مناقشاتنا بالضبط...
...تقليدي.
تشمل الأفكار ما يلي:
بناء مسبح أرضي...
...وملأها بالكامل بالبولونيا.
توظيف شخص وظيفته الوحيدة هي إخبارنا عندما تصل جائزة باوربول إلى مليار آخر.
شراء عربات غولف متطابقة لمجرد الذهاب إلى صندوق البريد.
أستأجر دار سينما كل يوم جمعة لأن اختيار ما سأشاهده عبر الإنترنت أمر مرهق.
شراء جزيرة خاصة حيث لا يُسمح لأحد على الإطلاق أن يسأل: "هل يمكنني اقتراض بعض المال؟"
تأسيس مؤسسة خيرية مخصصة لاستبدال كل أريكة مكسورة في نوادي الطلاب في أمريكا.
اشتريت أسهم هاريس تيتير فقط لأشكر أمين الصندوق الذي شاهدني أشتري تذاكر يانصيب بمئات الدولارات دون أن يطرح الكثير من الأسئلة.
هل سنفوز؟
إحصائياً؟
ربما لا.
لكن مقابل ثمن بضع تذاكر، حصلنا على أسابيع من الضحك، وجداول بيانات لم يطلبها أحد، ومناقشات على ديسكورد، وجلسات تخطيط مالي سخيفة، ونكات تكفي حتى السحب التالي.
هذا ليس عائدًا سيئًا على الاستثمار.
بالرغم من...
مليار دولار سيكون أمراً جيداً أيضاً.