ما أستطيع رؤيته، وما لا أستطيع التحكم فيه

لقد كتبتُ سابقاً عن معاناتي مع والدتي وجلطتها الثانية، وعن وضع حدود مع والدي، ومؤخراً عن ازدياد فوضى منزله. أودّ أن أشارككم ما لاحظته، وما أتعلمه للتعامل معه.

أنا مدمن كحول في طور التعافي. لقد امتنعت عن الشرب لمدة 17 عامًا. أعتقد أنني كنت أمتلك دائمًا عقلية قابلة للإدمان. كان الكحول وسيلتي الرئيسية للتعامل مع الحياة - أو تجنبها - لكن الطعام والتلفزيون وأشياء أخرى كانت تسيطر عليّ أيضًا. في مرحلة ما، كان وزني لا يقل عن 159 كيلوغرامًا. أقول "لا يقل" لأن هذا هو الوزن الذي توقف عنده الميزان.

أدرك أن إدمان الكحول مرض، وأن الوراثة تلعب دورًا فيه. فنحن نرث جينات من كلا الوالدين. لكن التعافي علمني أيضًا ألا ألوم الآخرين أو أصنفهم. فالشخص وحده من يستطيع تحديد إدمانه. أستطيع التحدث عن تجربتي وملاحظة أوجه التشابه، لكنني لا أستطيع تشخيص والدي.

لاحظتُ منذ فترة طويلة أنه يحتفظ بالأشياء "احتياطاً". هناك أدوية منتهية الصلاحية، وأوراق مكدسة قرب حاسوبه لا يبدو أنه يقرأها أبداً، ورسائل بريدية قديمة. ومؤخراً، لاحظتُ أيضاً ازدياداً في كمية الأطعمة المصنعة التي تصل إلى المنزل عبر أمازون.

عندما كانت والدتي تعيش في المنزل، لم تكن لتشتري كل هذه الكمية من الأطعمة غير الصحية. أما الآن، فبدون وجودها، يبدو أن خيارات والدي تتغير. لن أتدخل فيما يشتريه أو أحاول إدارة منزله.

التقطتُ هذا الصباح صورةً للطابق الأرضي - المطبخ ومنطقة التلفاز. لم تكن الصورة تصلح أبدًا لمجلة "بيتر هومز آند غاردنز"، لكنها كانت في السابق أكثر ترتيبًا وتضم خيارات صحية أكثر. كان من الصعب ملاحظة الفرق.

مع ذلك، فإن ملاحظة شيء ما لا تعني أنني أستطيع السيطرة عليه. لقد وضعت حدودي. خيارات والدي تخصه وحده، وتعافيي وسلامتي مسؤوليتي وحدي.

هذا هو الواقع. يمكنني أن أهتم، وأن أكون صادقاً بشأن ما أراه، وأن أتخلى عما ليس من شأني إدارته.

بعد غسيل الكلى، جولات في دور رعاية المسنين والشكاوى: أحتاج إلى المحيط ولحم الخنزير المقدد

كان اليوم أحد تلك الأيام التي كانت فيها بطاريتي الداخلية تومض باللون الأحمر قبل أن أدخل من الباب.

بعد جلسة غسيل الكلى، قمت بجولة في "ذا بالمز"، وهي دار رعاية أفكر في إلحاق والدتي بها.

كانت جلسة غسيل الكلى اليوم أصعب قليلاً من جلسة يوم الاثنين. وبحلول الوقت الذي انتهى فيه كل شيء، لم أتمكن حتى من حضور اجتماع التعافي.

بدلاً من ذلك، كانت لدي مهمة أخرى:

قم بتوصيل عشاء أمي.

لحم الخنزير، وعصيدة الذرة، والبازلاء.

إجمالي.

أنا متأكد من أن هناك من يعشق هذا المزيج. لكن هذا الشخص ليس أنا.

لذا، بعد جلسة غسيل الكلى وجولة في فندق ذا بالمز، توجهت إلى دار رعاية المسنين ومعي وجبة والدتي.

ثم بدأ التذمر.

على ما يبدو، كل شيء فظيع

كان الأمر متواصلاً بلا توقف.

الطعام.

العلاج الطبيعي.

تمريض.

هذا.

الذي - التي.

شيء آخر.

في بعض الأحيان، كانت أمي تقول أشياءً، من وجهة نظري، لا تتوافق مع ما حدث فعلاً. لقد مررت بهذا من قبل مع والديّ، واليوم لم يكن لديّ الكثير من الطاقة لأُميّز بين ما هو صحيح، وما هو مجرد إحباط، وما قد يكون شيئاً آخر تماماً.

شعرت أنني وصلت إلى أقصى طاقتي.

عندها خطرت ببالي كلمة "توقف"

جائع.

غاضب.

وحيد.

مرهق.

كنت أشعر بثلاثة من أصل أربعة أعراض.

سأترك للجميع تخمين أي ثلاثة منهم.

في الحقيقة، لا تفكر في الأمر كثيراً.

كان الجزء المهم هو إدراك ما كان يحدث قبل أن أسمح لنفسي بالانجرار إلى جدال لن يحقق أي شيء.

أراك غداً

أخبرت أمي أخيراً أنني سأغادر وأنني سأراها غداً.

غداً، سأقوم بجولة في منشأة أخرى لرعاية المسنين.

كان ردها؟

"لا تأتي."

ردي؟

أراك غداً

في هذه المرحلة، بدا الأمر أقل شبهاً بالنقاش وأكثر شبهاً بالتحدي.

أوف.

كتبتُ بالأمس عن ضرورة وضع حدود. واليوم، في الواقع، كانت فرصة أخرى لممارسة وضع حدود.

لم أجادل.

لم أتطرق إلى كل شكوى.

لم أبقَ هناك حتى أصبحت منهكاً وغاضباً تماماً.

أغادر.

أحيانًا يكون هذا هو الخيار الأنسب والأكثر صحة.

ما زلت أقوم بالعمل

الأمر المحبط هو أنه رغم كل هذه المحادثات، ما زلت أحاول أن أفعل ما قالت أمي إنها تريده.

إنها تريد دار رعاية للمسنين.

لذا فأنا أقوم بجولة في مرافق الإقامة المدعومة.

أبحث عن غرف.

أتعلم عن الخدمات.

أنا بصدد حساب التكاليف.

أنا أطرح أسئلة.

أحاول أن أتخيل كيف ستكون حياتها في كل مكان.

ثم أدخل إلى دار رعاية المسنين وأسمع شكوى تلو الأخرى حول المكان الذي تقيم فيه حاليًا.

أتفهم أنها تشعر بالإحباط. لقد مرت بالكثير.

لكنني مررت ببعض الأمور بنفسي.

بدأ يومي اليوم بجلسة غسيل الكلى، ثم انتقل إلى جولة في دار رعاية المسنين، وانتهى بي الأمر بتقديم لحم الخنزير المقدد، وعصيدة الذرة، والبازلاء بينما كنت أستمع إلى مراجعة لكل قسم تقريبًا في المبنى.

في النهاية، يصبح الخزان فارغاً.

كانت حقيبتي فارغة.

لذا عدت إلى المنزل.

غداً، سأنهض وأفعل ذلك مرة أخرى.

منشأة أخرى.

جولة أخرى.

زيارة أخرى مع أمي، بغض النظر عن قولها اليوم "لا تأتي".

وآمل أن يكون هذا تذكيراً آخر لنفسي بأنه ليس عليّ حل كل شيء في يوم واحد.

أحتاج إلى المحيط ولحم الخنزير المقدد

لحسن الحظ، هناك شيء ينتظرني في نهاية شهر أكتوبر.

سأذهب في رحلة بحرية.

وبعد الأسابيع القليلة الماضية، أعتقد أنني حددت بالضبط ما أحتاجه:

المحيط ولحم الخنزير المقدد.

محيط واسع.

كمية غير معقولة من لحم الخنزير المقدد.

ربما سأجلس في مكان ما، أنظر إلى الماء، وأحمل طبقاً مليئاً باللحم المقدد، ولا أفعل شيئاً على الإطلاق لأي شخص.

لا توجد جولات تعريفية بدور رعاية المسنين.

لا توجد شكاوى تتعلق بالرعاية التمريضية المتخصصة.

لا لحم خنزير، ولا عصيدة ذرة، ولا بازلاء.

لا يوجد حل للمشاكل.

أنا فقط، والمحيط، وكمية كافية من لحم الإفطار لإثارة قلق طبيب القلب.

لكن أولاً، غداً.

مرفق آخر للمعيشة المدعومة.

زيارة أخرى لأمي.

لأنه حتى عندما تقول "لا تأتي"، أعرف أحياناً أن ما تحتاجه حقاً هو أن أستمر في الحضور.

لذا...

أراكِ غداً يا أمي.

عندما تعني مساعدة الأم وضع حدود

بعد ظهر اليوم، شعرت بالإحباط من أمي.

أشعر بإحباط شديد.

كان وقت الغداء في دار رعاية المسنين، مما يعني أيضاً أنه حان وقت أحد الأنشطة المفضلة لدى أمي كلما كانت في بيئة مؤسسية:

التذمر من الطعام.

يبدو أن كلمتها المفضلة هي "فظيع".

إنها تستخدمه كثيراً.

أكثر من كثير.

لكن اليوم، لم يكن الإحباط يدور فقط حول ما إذا كان الغداء يستحق تقييمًا سيئًا آخر.

بينما كانت أمي تتناول الطعام، كنت أقف في الردهة عندما اقتربت مني إحدى مساعدات التمريض. وأثارت عدة مخاوف.

أمي لا تأكل كفاية. تريد النوم فورًا بعد الأكل، رغم أنها نُصحت بالبقاء في وضعية الجلوس لمدة ٣٠ دقيقة على الأقل. لم يهدأ معدتها منذ إصابتها بالجلطة الثانية. كما أنها تشعر بالإحباط لأنها تقول إن الرد على مكالماتها الهاتفية يستغرق وقتًا طويلاً أحيانًا.

ربما ذُكرت بعض الأشياء الأخرى التي نسيتها.

أتفهم الشكاوى بشكل فردي.

لكن عندما جمعت كل هذه الأمور معاً، بدأت أشعر بالإحباط.

ماذا تريد الأم حقاً؟

لقد تحدثنا عن هذا من قبل.

لا تريد أمي العودة إلى المنزل. إنها تريد ترك دار رعاية المسنين والانتقال في النهاية إلى دار رعاية للمسنين.

أقوم بجولة في اثنين من مرافق الإقامة المدعومة هذا الأسبوع للمساعدة في تحقيق ذلك.

لكنني شرحت لها شيئاً مرة أخرى اليوم: الانتقال إلى منشأة أخرى لن يحل بالضرورة كل ما لا يعجبها في هذه المنشأة.

سيظل هناك سكان آخرون.

سيظل الموظفون يعتنون بالعديد من الأشخاص.

ستظل هناك قوائم طعام لا تتحكم بها.

ستظل هناك أوقات تضغط فيها على زر الاتصال، ولا يظهر شخص ما فجأة بجانب سريرها.

هذا جزء من التنازل الذي يأتي مع اختيار منشأة بدلاً من العيش في المنزل.

في المنزل، كان بإمكانها أن تتمتع بقدر أكبر من التحكم فيما تأكله، ومتى تأكله، ومتى تذهب إلى الفراش، والعديد من الأشياء الأخرى التي تشعر بالإحباط حيالها الآن.

إنها لا تريد هذا الخيار.

أحترم ذلك.

لكن اختيار خيار آخر يعني قبول التنازلات.

وهذا هو السبب في أننا لم نصل إلى أي نتيجة اليوم.

لن أسعى وراء المستحيل

أخيراً أخبرت أمي بشيء ربما بدا قاسياً.

لن أبذل كل الجهد المطلوب لإيجاد منشأة أخرى، وترتيب كل شيء، والتعامل مع الأمور المالية، ونقلها، وتأمين استقرارها في مكان آخر إذا كنا سنكرر نفس الدورة.

مبنى جديد.

غرفة جديدة.

موظفون جدد.

طعام جديد.

نفس الكلمة:

"رهيب."

أنا على استعداد لمساعدتها في إيجاد مكان تشعر فيه بالأمان والراحة، وتُعامل فيه معاملة حسنة.

أنا على استعداد لزيارة المرافق.

أنا على استعداد لطرح الأسئلة.

أنا على استعداد لحل المشاكل المالية.

أنا على استعداد لمساعدتها في الوصول إلى المكان الذي تقول إنها تريد الذهاب إليه.

لا أستطيع أن أضمن أنها ستحب كل شيء.

لا يمكن لأي منشأة أن تفعل ذلك.

كان عليّ أن أغادر

في النهاية، أدركت أن المحادثة لم تكن تحقق أي شيء.

شعرت بالإحباط.

لم تكن تغير موقفها.

لم أكن لأغيرها.

إن مواصلة الحديث لن تؤدي إلا إلى زيادة انزعاجنا كلانا.

لذلك أخبرتها أنني بحاجة إلى الابتعاد عن هذا الموقف.

هذا حدٌّ أحتاجه الآن.

هناك فرق بين مساعدة شخص ما وتحمل مسؤولية إسعاده.

أستطيع مساعدة أمي.

لا أستطيع أن أصنع لها السعادة.

ولا يمكنني الاستمرار في التنقل من منشأة إلى أخرى بحثاً عن مكان يكون فيه كل شيء تماماً كما تريده.

ثم هناك المال

وهناك واقع عملي آخر.

تكلفة المعيشة في دور الرعاية باهظة.

مبلغ كبير من المال محتمل.

إذا كانت أمي ستكون غير سعيدة بغض النظر عن مكان إقامتها، فعليّ أن أطرح سؤالاً صعباً:

لماذا تنفق مبلغاً كبيراً من مالها على تغيير مكان إقامتها إذا كانت النتيجة ستكون نفس عدم الرضا؟

هذا ما شغل بالي اليوم.

إذا كانت ستكون غير سعيدة في دار رعاية المسنين وغير سعيدة في المنزل، فمن الناحية المالية، فإن كونها غير سعيدة في المنزل سيكون أقل تكلفة بكثير.

هذا لا يعني أنني قررت أنها بحاجة للعودة إلى المنزل.

هذا لا يعني أنني سأتخلى عن البحث.

ما زلت أقوم بجولة في المرافق هذا الأسبوع.

لكنني بدأت أدرك أن إيجاد مكان جديد لأمي للعيش فيه وإيجاد مكان لن تشتكي فيه أمي أبداً هما مهمتان مختلفتان تماماً.

يمكنني العمل على الأول.

الصورة الثانية ليست لي.

اليوم، احتجت أن أذكّر نفسي بذلك - وأن أنسحب قبل أن يسيطر الإحباط على المحادثة.

غداً يومٌ آخر.

ويبدو أنني ما زلت بحاجة إلى إيجاد مكان ما هناك لا يستحق طعامه وصف "فظيع".

أتمنى لي التوفيق.