رعاية والدتي دون أن أتحكم في كل شيء
بالأمس، أثناء التأمل، شعرتُ بتواصل واعٍ مع قوة أعظم مني. شعرتُ بالاستقرار والتوازن.
ثم، قبل إجراء محادثة مع مدمن كحول آخر، طُرحت بعض الأسئلة.
هل نواياي نقية فيما يتعلق بأمي؟ هل أفعل ما يرضي الله؟
بلا شك، أريد أن تحظى والدتي بأفضل التجارب الممكنة خلال ما تبقى لها من وقت على هذه الأرض قبل انتقالها إلى العالم الآخر. أريدها أن تنعم بالرعاية والراحة والخيارات، وأن يكون لديها ما تتطلع إليه.
هذا الجزء واضح بالنسبة لي.
لكن تبع ذلك سؤال آخر: هل أحاول فرض إرادتي؟ هل أسيطر على الأمور؟ هل للأنا دور في ذلك؟
على ما يبدو، حضر غروري أيضاً جلسة التأمل، وكان يأمل ألا يسجل أحد الحضور.
بعد الصلاة والنقاش، استطعت أن أقر بذلك: أنا أحاول إدارة الأمور.
من الصعب الاعتراف بذلك، خاصةً بعد أن كتبتُ بصراحةٍ تامةٍ عن إحباطاتي من والدي. ولكن إذا كنتُ مستعداً لمشاركة غضبي، فعليّ أن أكون مستعداً لمشاركة تأملاتي الذاتية أيضاً.
قد أحب أمي حباً عميقاً، ومع ذلك قد أقع في فخ الرغبة في أن تُنفذ كل الأمور على طريقتي. قد تكون لدي نوايا حسنة، لكنني قد أتعلق بكوني صاحب القرار.
إن قلقي عليها حقيقي. وكذلك مسؤوليتي في مراجعة كيفية تصرفي بناءً على هذا القلق.
لقد كتبتُ عن المال والسيطرة، وكيف لمستُ ردود فعل والدي. والآن عليّ أن أنظر إلى رغبتي الشخصية في السيطرة.
ليس لي أن أحكم إن كان والدي يحاول السيطرة على الأمور، أو إرضاء غروره، أو يتصرف بدافع آخر. لا أعرف كل ما يدور في خلده.
أنا مسؤول عن أفعالي.
هذا يمنحني الكثير لأعمل عليه دون الحاجة إلى وظيفة ثانية لإدارة حالته الروحية.
في الوقت الحالي، سأتراجع. سأخفف من قبضتي على كيفية حدوث هذا.
أعربت والدتي عن رغبتها في الإقامة في دار رعاية المسنين. بعد ذلك، نخطط للسفر إلى تايلاند معي لمدة ستة أشهر. طالما أن رعايتها وخططها ممولة، فلا داعي للخلاف حول إدارة الشؤون المالية أو سداد المدفوعات.
يجب توفير الموارد. يجب سداد الفواتير. يجب أن تبقى رغبات والدتي جزءاً من القرارات المتعلقة بحياتها.
بإمكاني القيام بدوري: الحضور، والاستماع، والمساعدة في الترتيبات، وطرح الأسئلة، والوفاء بمسؤولياتي.
إذن، عليّ أن أترك الأمر لله ليتحكم في النتيجة.
أتمنى لو أستطيع القول إنني أتقنت هذا الأمر ولن أعود أبداً إلى التفكير في قيادة السيارة. لكن للأسف، أعرف السائق.
هذا يتطلب تدريباً. المزيد من الدعاء. المزيد من المحادثات الصادقة. المزيد من الاستعداد للتوقف عندما أبدأ في الخلط بين المساعدة وتوجيه كل التفاصيل.
لا تزال حدودي مع والدي قائمة.
لقد حددتُ ما أقبله في هذه العلاقة وما لا أقبله. إن التخلي عن نتيجة ما لا يمحو تلك الحدود. ما زلتُ مسؤولاً عن كيفية مشاركتي، وما أوافق عليه، ومتى أحتاج إلى التراجع.
لن أدع الخوف من الناس أو انعدام الأمن الاقتصادي يُملي عليّ هذه القرارات. عندما ينتابني الخوف، أستطيع أن ألجأ إليه بالدعاء وأتحدث عنه بصدق بدلاً من أن أتركه يُسيطر على سلوكي.
أشعر اليوم برؤية أوضح لمكان عملي.
أحب أمي. أريد أن أساعدها على عيش حياة سعيدة. أستطيع التصرف بحذر والحفاظ على حدودي مع ترك المجال للأمور لتسير دون توجيهي.
سأقوم بدوري - وسأستمر في التدرب على الجزء الذي أتخلى فيه عن كل شيء.
لماذا أدركت أنني لست مؤهلاً للعمل في مجال الرعاية الصحية
عندما بدأت الدراسة الجامعية، كنت أعتقد أنني أريد أن أصبح طبيباً.
كنتُ طالبةً في برنامج صوفي بي. ديفيس للعلوم الطبية الحيوية في كلية مدينة نيويورك، التابعة لنظام جامعة مدينة نيويورك، في حي هارلم التاريخي. لقد كان مساراً مكثفاً: خمس سنوات تليها سنتان من كلية الطب، بدلاً من المسار التقليدي أربع سنوات بالإضافة إلى أربع سنوات.
كانت تلك هي الخطة. أسبابي لمتابعة ذلك تستحق الصراحة.
لم أرغب في أن أصبح طبيباً لأنني شعرت برغبةٍ في مساعدة الناس. لم يكن دافعي إحداث تغيير أو علاج مرض. كنت أرغب في أن أصبح ثرياً وأعيش حياةً رغيدة.
قد يبدو هذا سطحياً. وبالنظر إلى الماضي، أعتقد أنه كان كذلك. لكن تلك كانت دوافعي، والتظاهر بغير ذلك سيجعل القصة مختلفة.
لا عيب في الرغبة في تحقيق الاستقرار المالي. المشكلة كانت في اختيار مهنة دون التفكير ملياً فيما إذا كنت أرغب في القيام بالعمل نفسه.
في الآونة الأخيرة، أكدت لي مشاهدة والدتي وهي تتلقى الرعاية مدى عدم ملاءمة تلك المهنة لي.
رؤية العمل عن قرب
أصيبت والدتي بجلطتين دماغيتين خلال شهرين تقريباً. وقد دخلت غرفة الطوارئ، ثم وحدة العناية المركزة، وهي الآن في وحدة إعادة التأهيل البدني.
خلال كل ذلك، شاهدت العاملين في مجال الرعاية الصحية على جميع المستويات وهم يقدمون لها الرعاية والراحة والاهتمام.
أعتبرهم أبطالاً. هذه الكلمة نابعة من مشاهدتي لعملهم: الاهتمام بمن يحتاج إلى المساعدة، والتعامل مع حالة عدم اليقين، والتحلي بالصبر في المواقف التي قد تكون صعبة على المرضى وعائلاتهم على حد سواء.
أنا ممتن.
بصفتي شخصًا خطط في يوم من الأيام لدخول مهنتهم، فأنا واضح جدًا أيضًا: أنا لست مؤهلًا للقيام بما يفعلونه.
معرفة ما لا أستطيع تقديمه
ليس منظر الدم أو سوائل الجسم أو أجزاء الجسم ما يزعجني. مع أنني أعترف بأن القيء شيء أراه مقززاً.
ما سأواجه صعوبة فيه هو الحفاظ على التركيز أثناء تقديم الرعاية. الصبر. التعاطف. القدرة على الاستمرار في الاستجابة بتأنٍّ عندما يحتاج شخص ما إلى المزيد وهو متعب بالفعل.
أنا أهتم بوالدتي بشدة. لكن الاهتمام بشخص ما والاستعداد لرعاية المرضى طوال نوبة عمل شاقة يتطلبان أموراً مختلفة.
لا أعتقد أنني أملك الصبر أو القدرة على تقديم هذا النوع من الرعاية باستمرار. من الصعب الاعتراف بذلك، خاصةً وأنا أرى الآخرين يقدمونها لشخص عزيز عليّ جدًا. عليّ أيضًا أن أكون صادقًا بشأن هذا الأمر.
يستحق المرضى رعاية من أشخاص قادرين على تلبية تلك الاحتياجات. لم يكن حرصي على نمط حياة مريح ليؤهلني لذلك.
نمط الحياة الذي لم أفكر فيه
ثم تأتي ساعات العمل.
كانت ساعات العمل الطويلة، وخاصة خلال فترة الإقامة، ستشكل تحديًا كبيرًا آخر بالنسبة لي. عندما أفكر في الوقت والمسؤولية المترتبة على ذلك، فإن التعويض خلال فترة التدريب لا يرقى بأي حال من الأحوال إلى مستوى الحياة المريحة التي كنت أتخيلها.
لقد ركزت على المكافآت المالية المحتملة من أن أصبح طبيباً دون أن أفكر بشكل كامل في سنوات العمل الشاق المطلوبة - أو ما إذا كان العمل اليومي سيناسبني حتى بعد التدريب.
كانت صورتي عن هذه المهنة ناقصة.
إن مشاهدة رعاية والدتي جعلت الجزء الذي أغفلته أكثر صعوبة في الاشتياق إليه.
الامتنان وفهم أوضح
لا أقصد أن على العاملين في مجال الرعاية الصحية أن يكونوا متفانين في كل لحظة، أو أنهم لا يستحقون أجراً جيداً وحياة كريمة. فهم يستحقون كليهما. أُقدّر تفانيهم وأُدرك في الوقت نفسه حجم الجهد الذي يتطلبه عملهم.
ما أدركه الآن هو أن أسباب رغبتي في أن أصبح طبيباً لم تكن كافية.
تكمن القيمة في إدراك أن مهنة ما لا تناسبك، حتى تلك التي تخيلتها يومًا ما مستقبلك المهني. أُكنّ لهذا العمل احترامًا عميقًا، وأُقرّ بأنني كنت سأواجه صعوبة في إتقانه.
إلى كل من اعتنى بوالدتي – في غرفة الطوارئ، ووحدة العناية المركزة، وإعادة التأهيل – شكرًا لكم على الرعاية والراحة والاهتمام الذي أظهرتموه لها.
قبل سنوات، كنت أتخيل ما قد يمنحني إياه العمل كطبيب. أما الآن، وبعد مشاهدتك، أرى بوضوح أكبر ما كان سيتطلبه مني هذا العمل.