كان الاهتمام بنفسي درساً تعلمته بالطريقة الصعبة

كانت والدتي هذا الصباح في غرفة المعيشة في دار رعاية المسنين. انتهت من تناول فاكهتها وكانت تشرب القهوة بينما تتحدث مع طالبة في برنامج مساعدي التمريض المعتمدين.

وبينما كنت أراقبها، بدت عليها علامات الانفعال.

قال الطالب: "كنا نبحث عن ممرضتك".

سألت أمي ما بها. فأخبرتني أنها تنتظر منذ ثلاث أو أربع ساعات لتنظيف نفسها. لقد بدأت تفقد صبرها.

هذا ما روته عن فترة الانتظار. لم أكن هناك طوال الوقت، لكنني استطعت أن أرى إحباطها، وتفهمت رغبتها في الحصول على مساعدة في أمر لم تعد قادرة على القيام به بنفسها بسهولة.

لا يهدف هذا المنشور إلى تقييم المنشأة أو خدماتها. لقد أثارت تلك اللحظة شيئاً شخصياً بالنسبة لي: المسؤولية التي تقع على عاتقي تجاه نفسي عندما تكون لديّ خيارات.

أنا مسؤول عن نفسي وعن القرارات التي أتخذها.

لفترة طويلة، لم تكن والدتي تذهب إلى الطبيب. لم تكن تتناول أدوية للسيطرة على المرض المزمن، وكان التوتر جزءًا طبيعيًا من حياتها.

كانت أيضاً هي المُعتنية الرئيسية بوالدي. وبحسب ما رأيت، كان يتوقع منها الكثير، بما في ذلك إدارة أدويته ووجباته. وكانت صحتها هي الأخرى بحاجة إلى رعاية أثناء قيامها بهذه المسؤوليات.

ثم أصيبت بجلطة دماغية أولى. وبعد ذلك، أصيبت بجلطة ثانية.

لا أستطيع تحديد السبب الدقيق لأي من الجلطتين. لكنني قلقة بشأن السنوات التي أُهملت فيها صحتها، والفرص التي كان من الممكن استغلالها لمعالجتها.

كانت تحرز تقدماً بعد الضربة الأولى. وبعد الضربة الثانية، تراجعت قليلاً عن ذلك التقدم.

لا أعرف إن كانت قد تخيلت يوماً العيش في دار رعاية متخصصة أو التخطيط للانتقال إلى دار للمسنين. قبل إصابتها بالجلطة الثانية، تحدثت معها عن احتمال حاجتها إلى هذا المستوى من الرعاية إذا استمر تدهور صحتها.

إن مشاهدة معاناتها الآن لا تُشعرني بأي ارتياح لكوني أثرت هذا الموضوع. أتمنى لو كانت تتمتع بمزيد من الاستقلالية. أتمنى لو كانت الأمور اليومية أسهل بالنسبة لها.

وأرى شيئاً من نفسي في وضعها.

لم أجعل صحتي أولوية أيضاً.

لم أسيطر على مرض السكري لدي. لم أزر طبيباً. تصرفت كما لو كنت لا أقهر، كما لو كان هناك دائماً وقت للتعامل مع صحتي لاحقاً.

لقد تعلمت، بشكل مؤلم، أنه لا يوجد إمداد غير محدود من كلمة "لاحقاً"

في حالتي، أدى جرح مفتوح إلى عدوى، ثم تسمم الدم، وفي النهاية إلى بتر فوق الركبة.

أصبحت تلك العواقب جزءاً من حياتي اليومية. لم أستطع التراجع عنها حتى بعد أن أدركت مدى خطورة الوضع.

اليوم، ألتزم بتناول أدويتي بانتظام. لا أفوّت حقنة أوزمبيك. أتناول دواء القلق، ودواء الارتجاع المعدي المريئي، والأدوية الأخرى التي تُعدّ جزءًا من علاجي. وأحرص على حضور جلسات غسيل الكلى.

أرغب في الاحتفاظ بأعضاء جسدي المتبقية. وآمل أن تصبح كلية متبرع جزءًا من مستقبلي في نهاية المطاف.

لا يزال لدي حياة لأعيشها، والاهتمام بنفسي يساعد في جعل ذلك ممكناً.

لا يعني تحمل المسؤولية أنني أؤمن بإمكانية الوقاية من كل مرض، أو أن من يمرض قد فشل. أعلم أن الناس قد يفعلون كل ما يُطلب منهم ومع ذلك يواجهون مشاكل صحية خطيرة.

والدتي تستحق رعاية فورية ومحترمة الآن، بغض النظر عن قراراتها السابقة. إحباطها مهم.

أستطيع التمسك بهذا الاعتقاد مع الحفاظ على الصدق بشأن الخيارات التي اتخذتها في حياتي. لقد أجلت مواعيدي الطبية، وأهملت مرض السكري، وتعاملت مع صحتي على أنها أمر يمكن تأجيله.

لقد دفعت ثمناً ما زلت أعاني من تبعاته.

أشارككم هذا لأني آمل أن يدرك أحدكم عادته في تأجيل الأمور، وأن يبادر إلى الاهتمام بنفسه. حددوا الموعد الذي كنتم تتجنبونه. تحدثوا بصراحة عما تجدون صعوبة في إدارته. اطلبوا المساعدة، خاصةً إذا كان الاهتمام بشخص آخر قد استنزف طاقتكم.

أتمنى لو كنت قد فعلت تلك الأشياء في وقت سابق.

لا أستطيع تغيير ذلك التاريخ. أستطيع أن أتحمل مسؤولية ما أفعله اليوم.

وآمل أن تتعلم هذا الدرس بطريقة أسهل مما تعلمته أنا.

كانت أمي بحاجة إلى حمام. وكنا بحاجة إلى حل.

والدتي الآن في مركز رعاية صحية متخصصة. أصيبت بجلطة دماغية في نهاية يونيو 2026، ثم بجلطة أخرى قبل حوالي ثلاثة أسابيع. هذا هو المستشفى أو المركز الطبي الرابع الذي تدخله خلال الأشهر الثلاثة الماضية.

هذا يتطلب الكثير من التنقل والتأقلم والبدء من جديد. أتفهم ذلك تماماً، فقد مررتُ بهذه التجربة.

يتضمن جزء من خطتها طويلة الأمد رغبتها في عدم العودة إلى منزلها بمجرد أن تستعيد حالتها السابقة قبل الجلطة الثانية. هذه قصة أخرى.

تدور قصة اليوم حول شيء أكثر إلحاحاً: كانت أمي بحاجة إلى استخدام الحمام.

وصلت إلى المركز بعد ظهر اليوم، ولم تكتمل تقييماتها بعد. ولأن العلاج الطبيعي لم يقيّم حالتها، كان هناك شكٌّ حول كيفية وصولها إلى الحمام بأمان، أو حتى إمكانية وصولها إليه من الأساس.

لقد فهمت القلق. لم يرغب أحد في أن تسقط أو أن تتأذى.

لكن حاجتها للذهاب لم تنتظر التقييم.

سمعت التفسير من ثلاثة أشخاص مختلفين، وكانوا يقدمونه بنفس الطريقة تقريباً في كل مرة. لكن ما لم أسمعه هو الحل.

طلبت أنا وأمي وعاءً للتبول.

قيل لنا إن المنشأة لا تستخدم أواني التبول.

حسنًا. ماذا نفعل الآن؟

في هذه المرحلة تحديداً، بدأت أشعر بثقة متزايدة بقراري عدم العمل في مجال الرعاية الصحية. وكما كتبتُ مؤخراً، الصبر ليس من صفاتي. وقد كان سماع التفسير نفسه مراراً وتكراراً بينما كانت والدتي لا تزال بحاجة إلى المساعدة بمثابة اختبار حقيقي لصبري.

سألت مجدداً: نحن بحاجة لإيجاد حل. لا يمكنها ببساطة ألا تذهب.

في النهاية، اتخذ أحدهم قراراً حاسماً بالبحث عن نونية. أظن أن أحدهم استخرجها من قبو غير موجود.

تم تجنب الأزمة.

أُقدّر الحاجة إلى التقييمات والإجراءات الآمنة. كما أُقدّر جهود الشخص الذي وجد أخيرًا طريقةً للمساعدة. ولكن لا بدّ من إيجاد إجابة لما يحدث أثناء انتظار المقيم الجديد لهذه التقييمات.

من جانبنا في المحادثة، كانت لدينا حاجة أساسية وفورية، بالإضافة إلى عدة تفسيرات لسبب تعقيد الأمر.

كان من المفيد سماع ما يلي: "لم نقم بتقييم قدرتها على الحركة بعد. إليك كيف يمكننا مساعدتها بأمان في هذه الأثناء."

كان ذلك سيمنح أمي بعض الطمأنينة، وسيوفر لنا نحن الاثنين خطة.

اليوم، وصلنا إلى هناك أخيرًا. استغرق الأمر ثلاث تفسيرات وجهازًا للتبول يُفترض أنه غير متوفر.

لماذا أدركت أنني لست مؤهلاً للعمل في مجال الرعاية الصحية

عندما بدأت الدراسة الجامعية، كنت أعتقد أنني أريد أن أصبح طبيباً.

كنتُ طالبةً في برنامج صوفي بي. ديفيس للعلوم الطبية الحيوية في كلية مدينة نيويورك، التابعة لنظام جامعة مدينة نيويورك، في حي هارلم التاريخي. لقد كان مساراً مكثفاً: خمس سنوات تليها سنتان من كلية الطب، بدلاً من المسار التقليدي أربع سنوات بالإضافة إلى أربع سنوات.

كانت تلك هي الخطة. أسبابي لمتابعة ذلك تستحق الصراحة.

لم أرغب في أن أصبح طبيباً لأنني شعرت برغبةٍ في مساعدة الناس. لم يكن دافعي إحداث تغيير أو علاج مرض. كنت أرغب في أن أصبح ثرياً وأعيش حياةً رغيدة.

قد يبدو هذا سطحياً. وبالنظر إلى الماضي، أعتقد أنه كان كذلك. لكن تلك كانت دوافعي، والتظاهر بغير ذلك سيجعل القصة مختلفة.

لا عيب في الرغبة في تحقيق الاستقرار المالي. المشكلة كانت في اختيار مهنة دون التفكير ملياً فيما إذا كنت أرغب في القيام بالعمل نفسه.

في الآونة الأخيرة، أكدت لي مشاهدة والدتي وهي تتلقى الرعاية مدى عدم ملاءمة تلك المهنة لي.

رؤية العمل عن قرب

أصيبت والدتي بجلطتين دماغيتين خلال شهرين تقريباً. وقد دخلت غرفة الطوارئ، ثم وحدة العناية المركزة، وهي الآن في وحدة إعادة التأهيل البدني.

خلال كل ذلك، شاهدت العاملين في مجال الرعاية الصحية على جميع المستويات وهم يقدمون لها الرعاية والراحة والاهتمام.

أعتبرهم أبطالاً. هذه الكلمة نابعة من مشاهدتي لعملهم: الاهتمام بمن يحتاج إلى المساعدة، والتعامل مع حالة عدم اليقين، والتحلي بالصبر في المواقف التي قد تكون صعبة على المرضى وعائلاتهم على حد سواء.

أنا ممتن.

بصفتي شخصًا خطط في يوم من الأيام لدخول مهنتهم، فأنا واضح جدًا أيضًا: أنا لست مؤهلًا للقيام بما يفعلونه.

معرفة ما لا أستطيع تقديمه

ليس منظر الدم أو سوائل الجسم أو أجزاء الجسم ما يزعجني. مع أنني أعترف بأن القيء شيء أراه مقززاً.

ما سأواجه صعوبة فيه هو الحفاظ على التركيز أثناء تقديم الرعاية. الصبر. التعاطف. القدرة على الاستمرار في الاستجابة بتأنٍّ عندما يحتاج شخص ما إلى المزيد وهو متعب بالفعل.

أنا أهتم بوالدتي بشدة. لكن الاهتمام بشخص ما والاستعداد لرعاية المرضى طوال نوبة عمل شاقة يتطلبان أموراً مختلفة.

لا أعتقد أنني أملك الصبر أو القدرة على تقديم هذا النوع من الرعاية باستمرار. من الصعب الاعتراف بذلك، خاصةً وأنا أرى الآخرين يقدمونها لشخص عزيز عليّ جدًا. عليّ أيضًا أن أكون صادقًا بشأن هذا الأمر.

يستحق المرضى رعاية من أشخاص قادرين على تلبية تلك الاحتياجات. لم يكن حرصي على نمط حياة مريح ليؤهلني لذلك.

نمط الحياة الذي لم أفكر فيه

ثم تأتي ساعات العمل.

كانت ساعات العمل الطويلة، وخاصة خلال فترة الإقامة، ستشكل تحديًا كبيرًا آخر بالنسبة لي. عندما أفكر في الوقت والمسؤولية المترتبة على ذلك، فإن التعويض خلال فترة التدريب لا يرقى بأي حال من الأحوال إلى مستوى الحياة المريحة التي كنت أتخيلها.

لقد ركزت على المكافآت المالية المحتملة من أن أصبح طبيباً دون أن أفكر بشكل كامل في سنوات العمل الشاق المطلوبة - أو ما إذا كان العمل اليومي سيناسبني حتى بعد التدريب.

كانت صورتي عن هذه المهنة ناقصة.

إن مشاهدة رعاية والدتي جعلت الجزء الذي أغفلته أكثر صعوبة في الاشتياق إليه.

الامتنان وفهم أوضح

لا أقصد أن على العاملين في مجال الرعاية الصحية أن يكونوا متفانين في كل لحظة، أو أنهم لا يستحقون أجراً جيداً وحياة كريمة. فهم يستحقون كليهما. أُقدّر تفانيهم وأُدرك في الوقت نفسه حجم الجهد الذي يتطلبه عملهم.

ما أدركه الآن هو أن أسباب رغبتي في أن أصبح طبيباً لم تكن كافية.

تكمن القيمة في إدراك أن مهنة ما لا تناسبك، حتى تلك التي تخيلتها يومًا ما مستقبلك المهني. أُكنّ لهذا العمل احترامًا عميقًا، وأُقرّ بأنني كنت سأواجه صعوبة في إتقانه.

إلى كل من اعتنى بوالدتي – في غرفة الطوارئ، ووحدة العناية المركزة، وإعادة التأهيل – شكرًا لكم على الرعاية والراحة والاهتمام الذي أظهرتموه لها.

قبل سنوات، كنت أتخيل ما قد يمنحني إياه العمل كطبيب. أما الآن، وبعد مشاهدتك، أرى بوضوح أكبر ما كان سيتطلبه مني هذا العمل.