من حمل البقالة إلى المنزل إلى النضال من أجل الاستقلال: مشاهدة الأم وهي تتغير

أنا الآن في دار رعاية المسنين، أقضي بعض الوقت مع أمي. نحن في الخارج الآن، نستمتع بالهواء النقي ونتحدث.

أكد لي هذا الصباح قراراً اتخذته منذ زمن طويل: كنت محقاً في عدم السعي وراء مهنة في مجال الرعاية الصحية. لا أعتقد أنني أملك الشخصية المناسبة لذلك.

وهذا ليس انتقاداً للعاملين في مجال الرعاية الصحية، بل على العكس تماماً. فمشاهدة ما يقوم به مساعدو التمريض والممرضون وأخصائيو العلاج الطبيعي قد زاد من تقديري للصبر المطلوب لأداء وظائفهم.

لأنه مريض سهل العلاج.

إنها صعبة المراس. إنها متطلبة. وعندما تريد شيئاً، تتأكد من أن الجميع يعلمون بذلك.

أنا عكس ذلك تماماً.

"أريد"

أثناء حديثي مع أمي، لاحظت كم مرة تستخدم هاتين الكلمتين: "أريد"

تريد الخروج من غرفة المعيشة. لا تريد قضاء وقتها جالسة هناك. تريد الذهاب إلى صالة العلاج الطبيعي.

أفهم ذلك.

تبدو غرفة المعيشة وكأنها سجن بالنسبة لها. إنها في منشأة حيث يلتزم الآخرون بجداول زمنية، وتعتمد على الموظفين لمساعدتها في التنقل، ولا تستطيع ببساطة النهوض والقيام بما تريد وقتما تشاء.

وعندما تفكر في الأمر، ستجد أن ذلك يمثل خسارة كبيرة في الاستقلالية.

أنا أيضاً أرغب في الحصول على أشياء. كلنا نرغب بذلك. الفرق هو أنني أميل عموماً إلى التكيف مع الظروف بدلاً من الاستمرار في الضغط حتى أحصل على ما أريد.

للأم أسلوب مختلف.

أحياناً أشعر بالإحباط من كثرة مطالبها. ثم أذكّر نفسي بأنها هي من تعيش هناك، وأنها مضطرة لقضاء أيامها في هذا المكان. ما يبدو لي مجرد شكوى أخرى قد يمثل لها شيئاً أكبر بكثير.

هذا لا يعني أننا نستطيع تلبية كل طلب على الفور. فالطاقم الطبي لديه مرضى آخرون لرعايتهم، والقيود العملية تحدّ مما يمكن فعله.

لكنني أتفهم لماذا تريد أمي مزيداً من التحكم في يومها.

المرأة التي أتذكرها

الأمر الصعب بشكل خاص هو تذكر المرأة التي كانت عليها أمي في السابق.

أتذكر رؤيتها وهي تحمل البقالة من شارع بوست في ويستبري، نيويورك، إلى منزلنا. لم تكن المسافة سوى ثلاث أو أربع بنايات، لكنها قطعت تلك الرحلة حاملةً البقالة التي اشترتها لعائلتنا.

تلك كانت أمي التي عرفتها.

خرجت، وقامت بما يلزم، وأحضرت البقالة إلى المنزل.

هي اليوم في مركز رعاية تمريضية متخصصة. حركتها محدودة؛ إنها بحاجة إلى مساعدة، وتريد الذهاب إلى صالة العلاج الطبيعي لتقوية عضلاتها.

من المحزن رؤية هذا التغيير.

لا أقصد أن المرأة التي أتذكرها قد اختفت. إنها لا تزال أمي. لا تزال لديها آراء وتفضيلات، وفكرة واضحة جداً عما تريده.

لكن ظروف حياتها تغيرت بشكل جذري.

المرأة التي كانت تحمل البقالة إلى منزلها في السابق، باتت الآن مضطرة للاعتماد على الآخرين لمساعدتها في الوصول إلى المكان الذي تريد الذهاب إليه.

وأتصور أن هذا الأمر محبط بالنسبة لها بطرق لا أستطيع أن أقدرها تماماً.

تقدير جديد للعاملين في مجال الرعاية الصحية

ولهذا السبب أيضاً أعرف أنني اتخذت القرار الصحيح بعدم السعي وراء مهنة في مجال الرعاية الصحية.

أستطيع مساعدة أمي. يمكنني زيارتها، والدفاع عنها، وطرح الأسئلة، ومحاولة مساعدتها في تحديد المرحلة التالية من حياتها.

لكن هل أستطيع تحمل متطلبات رعاية المرضى طوال اليوم وكل يوم؟ هذه قصة أخرى.

يتعين على العاملين في مجال الرعاية الصحية الموازنة بين التعاطف والواقع العملي. فهم بحاجة إلى الصبر والمرونة والقدرة على التعامل مع الأشخاص الذين قد يشعرون بالخوف أو الإحباط أو المطالب أو ببساطة غير الراضين عن ظروفهم.

لا أعتقد أنني أستطيع القيام بتلك الوظيفة بشكل جيد بما يكفي لأجعلها مهنتي.

لدي حدود، وإدراكها أمر مهم.

وهذا يجعلني أقدر أيضاً الأشخاص الذين يحضرون ويؤدون هذا العمل كل يوم.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

ترغب والدتي في مغادرة دار رعاية المسنين والانتقال إلى دار رعاية للمسنين. أواصل البحث عن الخيارات المتاحة ومعرفة ما قد يناسبها.

لكن وراء كل الشكاوى المتعلقة بغرفة الاستراحة والطعام والوصول إلى العلاج الطبيعي، أريد أن أرى ما وراء ذلك.

أمي تريد ذلك.

تريد أمي أن تستعيد بعض السيطرة على حياتها.

أريد أشياءً أيضاً. أريدها أن تكون بأمان. أريدها أن تتاح لها فرصة استعادة أكبر قدر ممكن من استقلاليتها. وأريد مساعدتها في إيجاد سكن يُمكّنها من التمتع بحياة أفضل.

لا تتوافق تلك الأهداف دائمًا مع ما تريده في الوقت الحالي، ولا شك أن هناك محادثات أصعب ستحدث.

في الوقت الحالي، نحن في الخارج معًا.

أنا أستمع، وأفكر، وأكتب.

وأتذكر تلك الرحلات من متجر البقالة في شارع بوست إلى منزلنا في ويستبري.

قد تتغير الحياة بطرق لا يتوقعها أحد منا. أحيانًا لا يكمن الجزء الأصعب في معرفة ما يجب فعله لاحقًا، بل في تقبّل حجم التغيير مع الاستمرار في محاولة مساعدة شخص ما على المضي قدمًا.

هذا هو حالي اليوم: أجلس في الخارج مع أمي، أتذكر من كانت، وأرى من هي الآن، وأتمنى ما هو ممكن في المستقبل.

لماذا أدركت أنني لست مؤهلاً للعمل في مجال الرعاية الصحية

عندما بدأت الدراسة الجامعية، كنت أعتقد أنني أريد أن أصبح طبيباً.

كنتُ طالبةً في برنامج صوفي بي. ديفيس للعلوم الطبية الحيوية في كلية مدينة نيويورك، التابعة لنظام جامعة مدينة نيويورك، في حي هارلم التاريخي. لقد كان مساراً مكثفاً: خمس سنوات تليها سنتان من كلية الطب، بدلاً من المسار التقليدي أربع سنوات بالإضافة إلى أربع سنوات.

كانت تلك هي الخطة. أسبابي لمتابعة ذلك تستحق الصراحة.

لم أرغب في أن أصبح طبيباً لأنني شعرت برغبةٍ في مساعدة الناس. لم يكن دافعي إحداث تغيير أو علاج مرض. كنت أرغب في أن أصبح ثرياً وأعيش حياةً رغيدة.

قد يبدو هذا سطحياً. وبالنظر إلى الماضي، أعتقد أنه كان كذلك. لكن تلك كانت دوافعي، والتظاهر بغير ذلك سيجعل القصة مختلفة.

لا عيب في الرغبة في تحقيق الاستقرار المالي. المشكلة كانت في اختيار مهنة دون التفكير ملياً فيما إذا كنت أرغب في القيام بالعمل نفسه.

في الآونة الأخيرة، أكدت لي مشاهدة والدتي وهي تتلقى الرعاية مدى عدم ملاءمة تلك المهنة لي.

رؤية العمل عن قرب

أصيبت والدتي بجلطتين دماغيتين خلال شهرين تقريباً. وقد دخلت غرفة الطوارئ، ثم وحدة العناية المركزة، وهي الآن في وحدة إعادة التأهيل البدني.

خلال كل ذلك، شاهدت العاملين في مجال الرعاية الصحية على جميع المستويات وهم يقدمون لها الرعاية والراحة والاهتمام.

أعتبرهم أبطالاً. هذه الكلمة نابعة من مشاهدتي لعملهم: الاهتمام بمن يحتاج إلى المساعدة، والتعامل مع حالة عدم اليقين، والتحلي بالصبر في المواقف التي قد تكون صعبة على المرضى وعائلاتهم على حد سواء.

أنا ممتن.

بصفتي شخصًا خطط في يوم من الأيام لدخول مهنتهم، فأنا واضح جدًا أيضًا: أنا لست مؤهلًا للقيام بما يفعلونه.

معرفة ما لا أستطيع تقديمه

ليس منظر الدم أو سوائل الجسم أو أجزاء الجسم ما يزعجني. مع أنني أعترف بأن القيء شيء أراه مقززاً.

ما سأواجه صعوبة فيه هو الحفاظ على التركيز أثناء تقديم الرعاية. الصبر. التعاطف. القدرة على الاستمرار في الاستجابة بتأنٍّ عندما يحتاج شخص ما إلى المزيد وهو متعب بالفعل.

أنا أهتم بوالدتي بشدة. لكن الاهتمام بشخص ما والاستعداد لرعاية المرضى طوال نوبة عمل شاقة يتطلبان أموراً مختلفة.

لا أعتقد أنني أملك الصبر أو القدرة على تقديم هذا النوع من الرعاية باستمرار. من الصعب الاعتراف بذلك، خاصةً وأنا أرى الآخرين يقدمونها لشخص عزيز عليّ جدًا. عليّ أيضًا أن أكون صادقًا بشأن هذا الأمر.

يستحق المرضى رعاية من أشخاص قادرين على تلبية تلك الاحتياجات. لم يكن حرصي على نمط حياة مريح ليؤهلني لذلك.

نمط الحياة الذي لم أفكر فيه

ثم تأتي ساعات العمل.

كانت ساعات العمل الطويلة، وخاصة خلال فترة الإقامة، ستشكل تحديًا كبيرًا آخر بالنسبة لي. عندما أفكر في الوقت والمسؤولية المترتبة على ذلك، فإن التعويض خلال فترة التدريب لا يرقى بأي حال من الأحوال إلى مستوى الحياة المريحة التي كنت أتخيلها.

لقد ركزت على المكافآت المالية المحتملة من أن أصبح طبيباً دون أن أفكر بشكل كامل في سنوات العمل الشاق المطلوبة - أو ما إذا كان العمل اليومي سيناسبني حتى بعد التدريب.

كانت صورتي عن هذه المهنة ناقصة.

إن مشاهدة رعاية والدتي جعلت الجزء الذي أغفلته أكثر صعوبة في الاشتياق إليه.

الامتنان وفهم أوضح

لا أقصد أن على العاملين في مجال الرعاية الصحية أن يكونوا متفانين في كل لحظة، أو أنهم لا يستحقون أجراً جيداً وحياة كريمة. فهم يستحقون كليهما. أُقدّر تفانيهم وأُدرك في الوقت نفسه حجم الجهد الذي يتطلبه عملهم.

ما أدركه الآن هو أن أسباب رغبتي في أن أصبح طبيباً لم تكن كافية.

تكمن القيمة في إدراك أن مهنة ما لا تناسبك، حتى تلك التي تخيلتها يومًا ما مستقبلك المهني. أُكنّ لهذا العمل احترامًا عميقًا، وأُقرّ بأنني كنت سأواجه صعوبة في إتقانه.

إلى كل من اعتنى بوالدتي – في غرفة الطوارئ، ووحدة العناية المركزة، وإعادة التأهيل – شكرًا لكم على الرعاية والراحة والاهتمام الذي أظهرتموه لها.

قبل سنوات، كنت أتخيل ما قد يمنحني إياه العمل كطبيب. أما الآن، وبعد مشاهدتك، أرى بوضوح أكبر ما كان سيتطلبه مني هذا العمل.