عندما تعني مساعدة الأم وضع حدود

بعد ظهر اليوم، شعرت بالإحباط من أمي.

أشعر بإحباط شديد.

كان وقت الغداء في دار رعاية المسنين، مما يعني أيضاً أنه حان وقت أحد الأنشطة المفضلة لدى أمي كلما كانت في بيئة مؤسسية:

التذمر من الطعام.

يبدو أن كلمتها المفضلة هي "فظيع".

إنها تستخدمه كثيراً.

أكثر من كثير.

لكن اليوم، لم يكن الإحباط يدور فقط حول ما إذا كان الغداء يستحق تقييمًا سيئًا آخر.

بينما كانت أمي تتناول الطعام، كنت أقف في الردهة عندما اقتربت مني إحدى مساعدات التمريض. وأثارت عدة مخاوف.

أمي لا تأكل كفاية. تريد النوم فورًا بعد الأكل، رغم أنها نُصحت بالبقاء في وضعية الجلوس لمدة ٣٠ دقيقة على الأقل. لم يهدأ معدتها منذ إصابتها بالجلطة الثانية. كما أنها تشعر بالإحباط لأنها تقول إن الرد على مكالماتها الهاتفية يستغرق وقتًا طويلاً أحيانًا.

ربما ذُكرت بعض الأشياء الأخرى التي نسيتها.

أتفهم الشكاوى بشكل فردي.

لكن عندما جمعت كل هذه الأمور معاً، بدأت أشعر بالإحباط.

ماذا تريد الأم حقاً؟

لقد تحدثنا عن هذا من قبل.

لا تريد أمي العودة إلى المنزل. إنها تريد ترك دار رعاية المسنين والانتقال في النهاية إلى دار رعاية للمسنين.

أقوم بجولة في اثنين من مرافق الإقامة المدعومة هذا الأسبوع للمساعدة في تحقيق ذلك.

لكنني شرحت لها شيئاً مرة أخرى اليوم: الانتقال إلى منشأة أخرى لن يحل بالضرورة كل ما لا يعجبها في هذه المنشأة.

سيظل هناك سكان آخرون.

سيظل الموظفون يعتنون بالعديد من الأشخاص.

ستظل هناك قوائم طعام لا تتحكم بها.

ستظل هناك أوقات تضغط فيها على زر الاتصال، ولا يظهر شخص ما فجأة بجانب سريرها.

هذا جزء من التنازل الذي يأتي مع اختيار منشأة بدلاً من العيش في المنزل.

في المنزل، كان بإمكانها أن تتمتع بقدر أكبر من التحكم فيما تأكله، ومتى تأكله، ومتى تذهب إلى الفراش، والعديد من الأشياء الأخرى التي تشعر بالإحباط حيالها الآن.

إنها لا تريد هذا الخيار.

أحترم ذلك.

لكن اختيار خيار آخر يعني قبول التنازلات.

وهذا هو السبب في أننا لم نصل إلى أي نتيجة اليوم.

لن أسعى وراء المستحيل

أخيراً أخبرت أمي بشيء ربما بدا قاسياً.

لن أبذل كل الجهد المطلوب لإيجاد منشأة أخرى، وترتيب كل شيء، والتعامل مع الأمور المالية، ونقلها، وتأمين استقرارها في مكان آخر إذا كنا سنكرر نفس الدورة.

مبنى جديد.

غرفة جديدة.

موظفون جدد.

طعام جديد.

نفس الكلمة:

"رهيب."

أنا على استعداد لمساعدتها في إيجاد مكان تشعر فيه بالأمان والراحة، وتُعامل فيه معاملة حسنة.

أنا على استعداد لزيارة المرافق.

أنا على استعداد لطرح الأسئلة.

أنا على استعداد لحل المشاكل المالية.

أنا على استعداد لمساعدتها في الوصول إلى المكان الذي تقول إنها تريد الذهاب إليه.

لا أستطيع أن أضمن أنها ستحب كل شيء.

لا يمكن لأي منشأة أن تفعل ذلك.

كان عليّ أن أغادر

في النهاية، أدركت أن المحادثة لم تكن تحقق أي شيء.

شعرت بالإحباط.

لم تكن تغير موقفها.

لم أكن لأغيرها.

إن مواصلة الحديث لن تؤدي إلا إلى زيادة انزعاجنا كلانا.

لذلك أخبرتها أنني بحاجة إلى الابتعاد عن هذا الموقف.

هذا حدٌّ أحتاجه الآن.

هناك فرق بين مساعدة شخص ما وتحمل مسؤولية إسعاده.

أستطيع مساعدة أمي.

لا أستطيع أن أصنع لها السعادة.

ولا يمكنني الاستمرار في التنقل من منشأة إلى أخرى بحثاً عن مكان يكون فيه كل شيء تماماً كما تريده.

ثم هناك المال

وهناك واقع عملي آخر.

تكلفة المعيشة في دور الرعاية باهظة.

مبلغ كبير من المال محتمل.

إذا كانت أمي ستكون غير سعيدة بغض النظر عن مكان إقامتها، فعليّ أن أطرح سؤالاً صعباً:

لماذا تنفق مبلغاً كبيراً من مالها على تغيير مكان إقامتها إذا كانت النتيجة ستكون نفس عدم الرضا؟

هذا ما شغل بالي اليوم.

إذا كانت ستكون غير سعيدة في دار رعاية المسنين وغير سعيدة في المنزل، فمن الناحية المالية، فإن كونها غير سعيدة في المنزل سيكون أقل تكلفة بكثير.

هذا لا يعني أنني قررت أنها بحاجة للعودة إلى المنزل.

هذا لا يعني أنني سأتخلى عن البحث.

ما زلت أقوم بجولة في المرافق هذا الأسبوع.

لكنني بدأت أدرك أن إيجاد مكان جديد لأمي للعيش فيه وإيجاد مكان لن تشتكي فيه أمي أبداً هما مهمتان مختلفتان تماماً.

يمكنني العمل على الأول.

الصورة الثانية ليست لي.

اليوم، احتجت أن أذكّر نفسي بذلك - وأن أنسحب قبل أن يسيطر الإحباط على المحادثة.

غداً يومٌ آخر.

ويبدو أنني ما زلت بحاجة إلى إيجاد مكان ما هناك لا يستحق طعامه وصف "فظيع".

أتمنى لي التوفيق.

عندما تصبح رعاية الأم صراع إرادات

عندما أجلس هنا أكتب منشورات المدونة، غالباً ما أترك مقاطع فيديو فيسبوك ريلز مفتوحة في الخلفية. أحياناً للتسلية، وأحياناً لمجرد التسلية. وبين الحين والآخر، أجد شيئاً يلامسني بشكل مفاجئ.

الليلة، كان هذا هو الفيديو القصير:

https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/

وبينما كنت أشاهده، فكرت، إنني أمر بتجربة مماثلة.

لقد كتبتُ سابقاً عن والدتي وعن فترة إقامتها في دار رعاية المسنين. كما ذكرتُ أنها ترغب في الانتقال إلى دار رعاية للمسنين.

بعد 56 عاماً، اكتفت وتريد بعض الوقت بعيداً.

في هذه الأثناء، أفكر في نوع مختلف من التغيير في حياتي. خطتي هي ما أسميه "6+6" - أي قضاء جزء من السنة في الولايات المتحدة وجزء آخر في تايلاند.

لكن قبل حدوث أي من ذلك، هناك قرارات أكثر إلحاحاً يجب اتخاذها.

لا تُعدّ خدمات المعيشة المدعومة مجانية

مرافق المعيشة المدعومة تكلف أموالاً.

أتوقع مبلغاً كبيراً من المال.

سأقوم هذا الأسبوع بجولة في اثنين من مرافق الإقامة المدعومة. أريد أن أرى ما هو متاح، وأن أفهم ما يقدمونه، وأن أطرح أسئلة، وبالطبع، أن أعرف التكلفة الفعلية لكل شيء.

ثم يأتي السؤال عن كيفية الدفع.

وهنا تتعقد الأمور.

لدي توكيل رسمي على أصول والدتي، مما يسمح لي بإدارة شؤونها المالية واستخدام أصولها لدفع تكاليف رعايتها.

هناك مشكلة واحدة.

رفض والدي طواعية تزويدي بمعلومات حول خطة التقاعد 401(k).

وقد أدى ذلك إلى خلق ما قد يصبح صراع إرادات.

العيش تحت سقف واحد دون التحدث

لم أتحدث مع والدي منذ أكثر من أسبوع. ربما يكون الوقت أقرب إلى أسبوع ونصف الآن.

وهذا ما يجعل الوضع أكثر غرابة:

ما زلت أعيش في المنزل الذي يملكه والداي.

غرفتي في الطابق الثاني.

لكنني لم أقضِ الكثير من الوقت في المنزل مؤخراً.

لقد خضعت لجلسات غسيل الكلى. وكانت هناك زيارات لأمي. وحضرت اجتماعات التعافي. وكنت أحاول إيجاد بعض المتعة بين كل ذلك.

كان اليوم استثناءً.

اليوم، كما كتبت في منشور آخر، أخبرني جسدي بشكل أساسي أنني لن أخرج من السرير.

لذلك لم أفعل.

قضيت اليوم في الطابق العلوي.

هناك شيء محزن في أن تكون في نفس المنزل مع شخص ما وتكون هناك مسافة كبيرة بيننا.

آخر معاقل الصمود

الوضع برمته محزن.

من وجهة نظري، قام والدي تدريجياً بعزل الأسرة النووية.

لفترة طويلة، كنت آخر من بقي متمسكاً بموقفه.

استمريت في المحاولة.

الآن وصلت إلى مرحلة لم يعد فيها اهتمامي الرئيسي هو كسب جدال أو إثبات من هو على حق.

إنها مسألة معرفة ما سيحدث للأم بعد ذلك.

لقد قالت ما تريد.

لديّ زيارتان لمرفقين لرعاية المسنين هذا الأسبوع.

أحتاج إلى فهم التكاليف.

أحتاج إلى فهم الموارد المتاحة لتغطية تلك التكاليف.

وفي مكان ما وسط كل هذا يوجد حساب تقاعد 401(k) لا أملك معلومات عنه حتى الآن.

هذا هو الوضع الحالي لهذه القصة الليلة.

أمي تريد دار رعاية المسنين.

أستعد للقيام بجولة في المرافق.

أفكر في حياتي المستقبلية التي ستتألف من ستة أيام عمل وستة أيام إقامة بين الولايات المتحدة وتايلاند.

أنا ووالدي لا نتحدث.

وما زلنا نعيش تحت سقف واحد.

قد تكون العائلات معقدة.

قد يزيد المال الأمور تعقيداً.

أضف إلى ذلك رعاية الوالدين المسنين، وتقديم الرعاية، وعقود من الزواج، وتوكيل رسمي، وحسابات التقاعد، والقرارات المتعلقة بمكان إقامة الشخص، وفجأة تبدأ الحياة في إنتاج قصص يصعب حتى على مقاطع الفيديو القصيرة على فيسبوك تأليفها.

تابعوا معنا لمعرفة ما سيحدث لاحقاً.

لدي شعور بأن هذا الفصل لم ينته بعد.

في بعض الأيام، يعني التقدم إلى الأمام البقاء في مكانك

في منشور سابق، كتبت عن زيارة والدتي في دار رعاية المسنين - قضاء الوقت معها، ورؤية كيف تبدو أيامها هناك، ومحاولة فهم كل ما يصاحب معرفة ما سيحدث بعد ذلك.

كان من المفترض أن أزوركم اليوم مرة أخرى.

كان لجسدي خطط أخرى.

قال جسدي اليوم: "لن أخرج من السرير".

وأصغيت.

لم أتمكن من النهوض من السرير إلا في حوالي الساعة 5:30 مساءً بتوقيت شرق الولايات المتحدة.

كنت مستيقظًا في وقت مبكر من اليوم، وعندما أدركت أنني لن أتمكن من الحضور، أرسلت رسالة إلى مجموعة العائلة. أخبرت الجميع أنني لن أكون موجودًا، وسألت أخي الموجود في المنطقة إن كان بإمكانه إبلاغ أمي.

كانوا هناك يقضون وقتهم معها، لذلك لم تكن وحيدة.

ومع ذلك، شعرت وكأنني أفتقد شيئاً ما.

لم أتمكن من التواصل مع دونا وودز اليوم، أو حتى محاولة متابعة أخبارها. أصبح هذا جزءًا من هذه الزيارات أيضًا. فهناك الأشخاص الذين أذهب لرؤيتهم في الأصل، وهناك أشخاص ألتقي بهم على طول الطريق ويصبحون بطريقة أو بأخرى جزءًا من القصة.

وقد يتغير هذا المجتمع الصغير المحيط بالأم هذا الأسبوع.

قد تغادر زميلتها الحالية في السكن، جيني، غداً . إذا فعلت ذلك، فقد تحصل الأم على زميلة سكن جديدة.

قد تغادر دونا وودز يوم الثلاثاء.

من الغريب كيف تتشكل هذه المجتمعات المؤقتة بسرعة. يدخل الناس إلى دار رعاية المسنين بسبب حدث ما في حياتهم. يصبحون رفقاء سكن. يجلسون في الممرات نفسها. يتناولون الطعام معًا. تبدأ العائلات بالتعرف على بعضها البعض. تبرز الشخصيات. تُتبادل القصص.

ثم يتحسن أداء أحدهم.

شخص ما ينتقل.

أحدهم يعود إلى منزله.

شخص جديد يصل.

ويعيد العالم الصغير ترتيب نفسه من جديد.

ربما يكون هذا جزءًا مما كنت أشاهده أثناء زيارتي لأمي: الحياة تستمر في الحركة حتى عندما يبدو من الخارج أن الجميع واقفون في مكانهم.

اليوم، كنت أنا من يقف بلا حراك.

أشعر دائمًا بشيء من الذنب عندما لا أتمكن من رؤية أمي. أريد أن أكون حاضرًا. أريد أن أشارك. أريد أن أساهم في استمرار الأمور.

لكن في بعض الأحيان يكون لجسمي رأي أيضاً.

ويبدو أنها كانت تتمتع اليوم بحق النقض.

لذلك بقيت في السرير.

يبدأ غداً أسبوع جديد، وقد حان الوقت للمضي قدماً مرة أخرى.

يوم الثلاثاء، سأقوم بجولة في دار رعاية المسنين بينما نواصل استكشاف ما قد يبدو عليه الفصل التالي من حياة أمي.

يبدو التوقيت مثيراً للاهتمام بشكل خاص الآن.

ربما ستغادر جيني.

قد تغادر دونا وودز.

قد يكون لدى الأم شريكة سكن جديدة.

وسأسير عبر مكان مختلف تماماً وأحاول أن أتخيل ما إذا كان من الممكن أن يصبح في نهاية المطاف منزل أمي التالي.

لستُ متأكدًا من أن هذا المكان هو الأنسب. لا أعرف ما سيحمله يوم الثلاثاء. ما زالت هناك أسئلةٌ يجب طرحها، وأمورٌ يجب رؤيتها، وقراراتٌ يجب اتخاذها، وربما بعض المفاجآت التي لم تخطر على بال أحدٍ بعد.

لكن هذا هو الوضع الراهن.

تتغير خطط الأمس.

يأتي زملاء السكن ويذهبون.

يتعافى الناس ويواصلون حياتهم.

أزور أمي في بعض الأيام.

في بعض الأيام، يخبرني جسدي أنني سأبقى في السرير حتى الساعة 5:30 مساءً.

ثم يبدأ أسبوع آخر.

لذا أنهض، وأمضي قدماً، وأتخذ الخطوة التالية.