من حمل البقالة إلى المنزل إلى النضال من أجل الاستقلال: مشاهدة الأم وهي تتغير

أنا الآن في دار رعاية المسنين، أقضي بعض الوقت مع أمي. نحن في الخارج الآن، نستمتع بالهواء النقي ونتحدث.

أكد لي هذا الصباح قراراً اتخذته منذ زمن طويل: كنت محقاً في عدم السعي وراء مهنة في مجال الرعاية الصحية. لا أعتقد أنني أملك الشخصية المناسبة لذلك.

وهذا ليس انتقاداً للعاملين في مجال الرعاية الصحية، بل على العكس تماماً. فمشاهدة ما يقوم به مساعدو التمريض والممرضون وأخصائيو العلاج الطبيعي قد زاد من تقديري للصبر المطلوب لأداء وظائفهم.

لأنه مريض سهل العلاج.

إنها صعبة المراس. إنها متطلبة. وعندما تريد شيئاً، تتأكد من أن الجميع يعلمون بذلك.

أنا عكس ذلك تماماً.

"أريد"

أثناء حديثي مع أمي، لاحظت كم مرة تستخدم هاتين الكلمتين: "أريد"

تريد الخروج من غرفة المعيشة. لا تريد قضاء وقتها جالسة هناك. تريد الذهاب إلى صالة العلاج الطبيعي.

أفهم ذلك.

تبدو غرفة المعيشة وكأنها سجن بالنسبة لها. إنها في منشأة حيث يلتزم الآخرون بجداول زمنية، وتعتمد على الموظفين لمساعدتها في التنقل، ولا تستطيع ببساطة النهوض والقيام بما تريد وقتما تشاء.

وعندما تفكر في الأمر، ستجد أن ذلك يمثل خسارة كبيرة في الاستقلالية.

أنا أيضاً أرغب في الحصول على أشياء. كلنا نرغب بذلك. الفرق هو أنني أميل عموماً إلى التكيف مع الظروف بدلاً من الاستمرار في الضغط حتى أحصل على ما أريد.

للأم أسلوب مختلف.

أحياناً أشعر بالإحباط من كثرة مطالبها. ثم أذكّر نفسي بأنها هي من تعيش هناك، وأنها مضطرة لقضاء أيامها في هذا المكان. ما يبدو لي مجرد شكوى أخرى قد يمثل لها شيئاً أكبر بكثير.

هذا لا يعني أننا نستطيع تلبية كل طلب على الفور. فالطاقم الطبي لديه مرضى آخرون لرعايتهم، والقيود العملية تحدّ مما يمكن فعله.

لكنني أتفهم لماذا تريد أمي مزيداً من التحكم في يومها.

المرأة التي أتذكرها

الأمر الصعب بشكل خاص هو تذكر المرأة التي كانت عليها أمي في السابق.

أتذكر رؤيتها وهي تحمل البقالة من شارع بوست في ويستبري، نيويورك، إلى منزلنا. لم تكن المسافة سوى ثلاث أو أربع بنايات، لكنها قطعت تلك الرحلة حاملةً البقالة التي اشترتها لعائلتنا.

تلك كانت أمي التي عرفتها.

خرجت، وقامت بما يلزم، وأحضرت البقالة إلى المنزل.

هي اليوم في مركز رعاية تمريضية متخصصة. حركتها محدودة؛ إنها بحاجة إلى مساعدة، وتريد الذهاب إلى صالة العلاج الطبيعي لتقوية عضلاتها.

من المحزن رؤية هذا التغيير.

لا أقصد أن المرأة التي أتذكرها قد اختفت. إنها لا تزال أمي. لا تزال لديها آراء وتفضيلات، وفكرة واضحة جداً عما تريده.

لكن ظروف حياتها تغيرت بشكل جذري.

المرأة التي كانت تحمل البقالة إلى منزلها في السابق، باتت الآن مضطرة للاعتماد على الآخرين لمساعدتها في الوصول إلى المكان الذي تريد الذهاب إليه.

وأتصور أن هذا الأمر محبط بالنسبة لها بطرق لا أستطيع أن أقدرها تماماً.

تقدير جديد للعاملين في مجال الرعاية الصحية

ولهذا السبب أيضاً أعرف أنني اتخذت القرار الصحيح بعدم السعي وراء مهنة في مجال الرعاية الصحية.

أستطيع مساعدة أمي. يمكنني زيارتها، والدفاع عنها، وطرح الأسئلة، ومحاولة مساعدتها في تحديد المرحلة التالية من حياتها.

لكن هل أستطيع تحمل متطلبات رعاية المرضى طوال اليوم وكل يوم؟ هذه قصة أخرى.

يتعين على العاملين في مجال الرعاية الصحية الموازنة بين التعاطف والواقع العملي. فهم بحاجة إلى الصبر والمرونة والقدرة على التعامل مع الأشخاص الذين قد يشعرون بالخوف أو الإحباط أو المطالب أو ببساطة غير الراضين عن ظروفهم.

لا أعتقد أنني أستطيع القيام بتلك الوظيفة بشكل جيد بما يكفي لأجعلها مهنتي.

لدي حدود، وإدراكها أمر مهم.

وهذا يجعلني أقدر أيضاً الأشخاص الذين يحضرون ويؤدون هذا العمل كل يوم.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

ترغب والدتي في مغادرة دار رعاية المسنين والانتقال إلى دار رعاية للمسنين. أواصل البحث عن الخيارات المتاحة ومعرفة ما قد يناسبها.

لكن وراء كل الشكاوى المتعلقة بغرفة الاستراحة والطعام والوصول إلى العلاج الطبيعي، أريد أن أرى ما وراء ذلك.

أمي تريد ذلك.

تريد أمي أن تستعيد بعض السيطرة على حياتها.

أريد أشياءً أيضاً. أريدها أن تكون بأمان. أريدها أن تتاح لها فرصة استعادة أكبر قدر ممكن من استقلاليتها. وأريد مساعدتها في إيجاد سكن يُمكّنها من التمتع بحياة أفضل.

لا تتوافق تلك الأهداف دائمًا مع ما تريده في الوقت الحالي، ولا شك أن هناك محادثات أصعب ستحدث.

في الوقت الحالي، نحن في الخارج معًا.

أنا أستمع، وأفكر، وأكتب.

وأتذكر تلك الرحلات من متجر البقالة في شارع بوست إلى منزلنا في ويستبري.

قد تتغير الحياة بطرق لا يتوقعها أحد منا. أحيانًا لا يكمن الجزء الأصعب في معرفة ما يجب فعله لاحقًا، بل في تقبّل حجم التغيير مع الاستمرار في محاولة مساعدة شخص ما على المضي قدمًا.

هذا هو حالي اليوم: أجلس في الخارج مع أمي، أتذكر من كانت، وأرى من هي الآن، وأتمنى ما هو ممكن في المستقبل.

ظهيرة أكثر برودة مع أمي، وحديث أكثر دفئًا، والمعركة المستمرة من أجل وضع الحدود

أجلس اليوم مع أمي في الخارج في دار رعاية المسنين. الجو هنا أبرد بحوالي عشرين درجة فهرنهايت، وهذا يُحدث فرقاً كبيراً. نستمتع بالهواء النقي ونتحدث، وأنا أفعل ما أفعله عادةً: أكتب بينما تتكشف الحياة من حولي.

لقد تحول حديثنا إلى والدي، زوجها، وما يجري في المنزل.

أحيانًا، لا تقتصر المحادثات التي تجريها مع والدتك على تعافيها أو ما سيحدث لاحقًا، بل تصبح محادثات حول الحياة التي عاشتها، والعلاقة التي تربطها، وما ينقصها.

وهذا هو وضعنا اليوم.

جولة أخرى مع أبي

الليلة الماضية، تشاجرت أنا ووالدي مجدداً.

هذه المرة، تجادلنا حول حاويات القمامة الخارجية.

نعم، صناديق القمامة.

يوم الخميس، سألني عما إذا كنت قد أحضرت الحاويات من الرصيف. فأجبته: نعم، لقد تم إحضارها.

لننتقل سريعاً إلى الليلة الماضية.

سألني نفس السؤال مرة أخرى.

كان ردي واضحاً ومباشراً: "لقد أخبرتك بالأمس"

ثم عاد قائلاً: "ما زلت لا أعرف ما إذا تم إحضارهم أم لا"

عند هذه النقطة، أعطيته إجابتي النهائية بشأن الموضوع:

"يمكنك النهوض والنظر."

على ما يبدو، لم يكن هذا هو الرد الذي كان يريده.

ثم قال لي إننا بحاجة إلى أن نكون مهذبين.

ردي؟

"كيف أكون غير مهذب؟"

أنا لا أرفض أن أكون مهذباً، بل أرفض أن أكون خادماً.

هناك فرق.

أنا أضع حدوداً، ويبدو أن هذه الحدود لا تروق له.

هل أُظهر بطني؟ لا، فقط افعل الصواب.

استمر الحديث.

سألني والدي عما يجب عليه فعله. هل أريده أن "يكشف عن بطنه"؟

لمن لا يعرف هذا التعبير، كان يشير إلى جعل نفسه خاضعاً لي.

كان جوابي بسيطاً.

"لا، أريدك أن تفعل الصواب وتعطي أمي المال الذي كسبته."

هذا هو المقصود.

أمضت والدتي عقودًا في العمل وكسب المال. لديّ توكيل رسمي لإدارة أصولها ومساعدتها في إدارة شؤونها المالية وترتيب رعايتها. ومع ذلك، رفض والدي طواعيةً الإفصاح عن معلومات حول خطة التقاعد الخاصة بصاحب عملها.

في هذه الأثناء، أقوم بجولة في مرافق الإقامة المدعومة، محاولاً معرفة كيف ستكون المرحلة التالية من حياة أمي وكيفية تمويلها.

الأمر لا يتعلق برغبتي في السيطرة على والدي.

يتعلق الأمر بالتأكد من إمكانية تحديد موارد الأم واستخدامها بشكل مناسب لرعايتها.

لا أحتاج منه أن يكون خاضعاً لي، بل أحتاج منه أن يتعاون في فعل ما هو في مصلحة أمي.

هذان شيئان مختلفان تماماً.

في هذه الأثناء، في المنزل...

هناك جانب آخر من هذا الوضع لا يمكنني تجاهله.

وفي الوقت الذي يحدث فيه كل هذا، تستمر الفوضى في المنزل بالتزايد.

أنا أتحدث عن الوجبات السريعة، والعلب، والأوراق، والأدوية القديمة، وأشياء أخرى تتسلل إلى أماكن لا تنتمي إليها.

بات من الصعب تجاهل الأمر بشكل متزايد.

بدأت أتساءل عما إذا كان والدي يُظهر سلوكيات اكتنازية. لا أستطيع تشخيص حالته، ولا أعرف ما الذي يدفعه إلى هذا التراكم، ولكن من وجهة نظري، يبدو أن الوضع يخرج عن السيطرة.

يبدو أن الأمور تنتشر في كل مكان.

وقبل أن يوجه أي شخص أصابع الاتهام، دعوني أعترف بشيء: أنا نفسي لا أعيش في غرفة مرتبة للغاية. ولن أدّعي أن مساحتي الشخصية تستحق أن تُنشر في مجلة تنظيم المنازل.

لكن ثمة فرق بين وجود غرفة فوضوية وبين مشاهدة الفوضى تتراكم في جميع أنحاء مساحة المعيشة حتى تصبح مصدر قلق متزايد.

لا أدّعي أن منزلي منظم بشكل مثالي، بل أقول إن ما أراه أصبح مشكلة.

أخطط لالتقاط بعض الصور لمشاركتها في منشور لاحق. أريد أن يفهم الناس ما أتحدث عنه، لا أن يقرأوا وصفي فقط ويتخيلوا شيئًا مختلفًا.

سأحرص على حماية المعلومات الشخصية في أي صور أشاركها، خاصة إذا كانت ملصقات الأدوية أو غيرها من التفاصيل الخاصة ظاهرة.

تُشكل الفوضى طبقة أخرى من الضغط في وضع صعب بالفعل.

أحاول مساعدة أمي على الانتقال إلى سكنٍ أنسب، بينما أواجه في الوقت نفسه علاقة متوترة مع والدي. وفي الوقت نفسه، أصبح المنزل الذي نسكن فيه معًا صعبًا للغاية.

إنه كثير.

الجلوس في الخارج مع أمي

وهذا يعيدني إلى ما أنا عليه اليوم.

أنا في الخارج مع أمي، نستمتع بالطقس البارد ونتحدث.

إنها تخبرني عن أشخاص آخرين في المنشأة.

لقد لاحظت أزواجاً يعملون معاً في جلسات العلاج. ورأت شركاء يزورون أحباءهم. وتشاهد الناس وهم يدعمون بعضهم بعضاً خلال مرحلة صعبة من حياتهم.

ولا يسعني إلا أن ألاحظ التناقض الذي تصفه.

لم يكن زوجها يدعمها في هذا الجانب.

على الأقل، هكذا تشعر هي بذلك.

إنه ليس موجوداً معها في جلسات العلاج. إنه لا يزورها ولا يقضي معها وقتاً كما ترى شركاء آخرين يفعلون مع أحبائهم.

بدلاً من ذلك، أنا من يقوم بالزيارات، ويطرح الأسئلة، ويتفقد المرافق، ويحاول معرفة الخطوات التالية.

أنا لا أبحث عن ميدالية. أنا ابنها.

لكنني أتفهم لماذا قد يثير رؤية هؤلاء الأزواج الآخرين بعض المشاعر الصعبة لديها.

عند التعافي من حالة طبية خطيرة، انتبه لمن يقف بجانبك. انتبه لمن يبذل الجهد. انتبه للأشخاص الذين يجلسون بجانبك، ويشجعونك، ويساعدونك على تجاوز اليوم.

وأحياناً، تلاحظ من هو الغائب.

لا أعرف كل ما حدث خلال سنوات زواجهما الست والخمسين. ولن أدّعي أنني أعرف.

لكنني أستطيع أن أرى ما يحدث الآن، وأستطيع أن أسمع ما تقوله أمي.

لا تعني الحدود بالضرورة التصرف غير الحضاري

من الواضح أنني ووالدي لا نتفق على نفس الرأي.

يريدنا أن نكون مهذبين.

أريد أن نفعل ما هو ضروري لمساعدة أمي.

لا ينبغي أن تكون هذه الأهداف متعارضة.

يمكننا الاختلاف دون أن نعتبر ذلك قلة احترام. يمكننا خوض نقاشات صعبة دون تحويل كل سؤال إلى صراع على السلطة. يمكننا العمل معًا في الأمور العملية دون أن يتوقع أحدنا من الآخر أن يكون مطيعًا له في كل شيء.

ويمكننا مناقشة الشؤون المالية لأمي دون تحويل الحديث إلى نقاش حول من يخضع لمن.

أنا لا أطلب من والدي أن يكشف عن بطنه.

أطلب منه المساعدة في حل المسائل المالية التي تقف عائقاً بين أمي والرعاية التي تريدها.

أحاول أيضاً وضع حدود لما أنا على استعداد لفعله، وكيف أنا على استعداد لأن أُعامل، ومقدار الطاقة التي يمكنني تكريسها لهذه الصراعات المستمرة.

أخضع لغسيل الكلى. لديّ صحتي الخاصة التي يجب عليّ إدارتها. لديّ اجتماعات للتعافي، ومسؤوليات، وحياة خارج دار الرعاية الصحية المتخصصة.

لا يمكنني أن أقضي كل يوم في خوض معارك يمكن حلها بالتعاون.

ولا أريد ذلك.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

في الوقت الحالي، سأستمر في المضي قدماً.

سأواصل البحث عن خيارات الإقامة في دور رعاية المسنين لأمي. سأواصل محاولة فهم مواردها المالية. سأواصل زيارتها والاستماع إلى ما تقوله.

وسأستمر في وضع الحدود عندما تصبح المحادثات مع والدي غير مثمرة.

الوضع في المنزل مصدر قلق آخر سأضطر إلى معالجته، خاصة مع استمرار انتشار الفوضى.

ليس لدي كل الإجابات.

لا أعرف كيف ستنتهي الأمور في نهاية المطاف.

لكن الجلوس في الخارج مع أمي اليوم، والاستماع إليها وهي تتحدث عن الأزواج الذين تراهم يعملون معًا، قد منحني شيئًا للتفكير فيه.

أحيانًا، لا يكون الدعم معقدًا.

بدأ يظهر.

إنه يجلس بجانب شخص ما.

إنها تساعدهم على اتخاذ الخطوة التالية، حتى عندما تكون تلك الخطوة صعبة.

وأحيانًا، يكون الأمر متعلقًا بإنجاز العمل الذي يجب القيام به دون توقع التصفيق.

هذا ما أحاول فعله من أجل أمي.

أما بالنسبة لصناديق القمامة، فأعتقد أننا اتفقنا على أن والدي يستطيع فحصها بنفسه.

أنا ابنها، لست خادمه.

عندما تصبح رعاية الأم صراع إرادات

عندما أجلس هنا أكتب منشورات المدونة، غالباً ما أترك مقاطع فيديو فيسبوك ريلز مفتوحة في الخلفية. أحياناً للتسلية، وأحياناً لمجرد التسلية. وبين الحين والآخر، أجد شيئاً يلامسني بشكل مفاجئ.

الليلة، كان هذا هو الفيديو القصير:

https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/

وبينما كنت أشاهده، فكرت، إنني أمر بتجربة مماثلة.

لقد كتبتُ سابقاً عن والدتي وعن فترة إقامتها في دار رعاية المسنين. كما ذكرتُ أنها ترغب في الانتقال إلى دار رعاية للمسنين.

بعد 56 عاماً، اكتفت وتريد بعض الوقت بعيداً.

في هذه الأثناء، أفكر في نوع مختلف من التغيير في حياتي. خطتي هي ما أسميه "6+6" - أي قضاء جزء من السنة في الولايات المتحدة وجزء آخر في تايلاند.

لكن قبل حدوث أي من ذلك، هناك قرارات أكثر إلحاحاً يجب اتخاذها.

لا تُعدّ خدمات المعيشة المدعومة مجانية

مرافق المعيشة المدعومة تكلف أموالاً.

أتوقع مبلغاً كبيراً من المال.

سأقوم هذا الأسبوع بجولة في اثنين من مرافق الإقامة المدعومة. أريد أن أرى ما هو متاح، وأن أفهم ما يقدمونه، وأن أطرح أسئلة، وبالطبع، أن أعرف التكلفة الفعلية لكل شيء.

ثم يأتي السؤال عن كيفية الدفع.

وهنا تتعقد الأمور.

لدي توكيل رسمي على أصول والدتي، مما يسمح لي بإدارة شؤونها المالية واستخدام أصولها لدفع تكاليف رعايتها.

هناك مشكلة واحدة.

رفض والدي طواعية تزويدي بمعلومات حول خطة التقاعد 401(k).

وقد أدى ذلك إلى خلق ما قد يصبح صراع إرادات.

العيش تحت سقف واحد دون التحدث

لم أتحدث مع والدي منذ أكثر من أسبوع. ربما يكون الوقت أقرب إلى أسبوع ونصف الآن.

وهذا ما يجعل الوضع أكثر غرابة:

ما زلت أعيش في المنزل الذي يملكه والداي.

غرفتي في الطابق الثاني.

لكنني لم أقضِ الكثير من الوقت في المنزل مؤخراً.

لقد خضعت لجلسات غسيل الكلى. وكانت هناك زيارات لأمي. وحضرت اجتماعات التعافي. وكنت أحاول إيجاد بعض المتعة بين كل ذلك.

كان اليوم استثناءً.

اليوم، كما كتبت في منشور آخر، أخبرني جسدي بشكل أساسي أنني لن أخرج من السرير.

لذلك لم أفعل.

قضيت اليوم في الطابق العلوي.

هناك شيء محزن في أن تكون في نفس المنزل مع شخص ما وتكون هناك مسافة كبيرة بيننا.

آخر معاقل الصمود

الوضع برمته محزن.

من وجهة نظري، قام والدي تدريجياً بعزل الأسرة النووية.

لفترة طويلة، كنت آخر من بقي متمسكاً بموقفه.

استمريت في المحاولة.

الآن وصلت إلى مرحلة لم يعد فيها اهتمامي الرئيسي هو كسب جدال أو إثبات من هو على حق.

إنها مسألة معرفة ما سيحدث للأم بعد ذلك.

لقد قالت ما تريد.

لديّ زيارتان لمرفقين لرعاية المسنين هذا الأسبوع.

أحتاج إلى فهم التكاليف.

أحتاج إلى فهم الموارد المتاحة لتغطية تلك التكاليف.

وفي مكان ما وسط كل هذا يوجد حساب تقاعد 401(k) لا أملك معلومات عنه حتى الآن.

هذا هو الوضع الحالي لهذه القصة الليلة.

أمي تريد دار رعاية المسنين.

أستعد للقيام بجولة في المرافق.

أفكر في حياتي المستقبلية التي ستتألف من ستة أيام عمل وستة أيام إقامة بين الولايات المتحدة وتايلاند.

أنا ووالدي لا نتحدث.

وما زلنا نعيش تحت سقف واحد.

قد تكون العائلات معقدة.

قد يزيد المال الأمور تعقيداً.

أضف إلى ذلك رعاية الوالدين المسنين، وتقديم الرعاية، وعقود من الزواج، وتوكيل رسمي، وحسابات التقاعد، والقرارات المتعلقة بمكان إقامة الشخص، وفجأة تبدأ الحياة في إنتاج قصص يصعب حتى على مقاطع الفيديو القصيرة على فيسبوك تأليفها.

تابعوا معنا لمعرفة ما سيحدث لاحقاً.

لدي شعور بأن هذا الفصل لم ينته بعد.

في بعض الأيام، يعني التقدم إلى الأمام البقاء في مكانك

في منشور سابق، كتبت عن زيارة والدتي في دار رعاية المسنين - قضاء الوقت معها، ورؤية كيف تبدو أيامها هناك، ومحاولة فهم كل ما يصاحب معرفة ما سيحدث بعد ذلك.

كان من المفترض أن أزوركم اليوم مرة أخرى.

كان لجسدي خطط أخرى.

قال جسدي اليوم: "لن أخرج من السرير".

وأصغيت.

لم أتمكن من النهوض من السرير إلا في حوالي الساعة 5:30 مساءً بتوقيت شرق الولايات المتحدة.

كنت مستيقظًا في وقت مبكر من اليوم، وعندما أدركت أنني لن أتمكن من الحضور، أرسلت رسالة إلى مجموعة العائلة. أخبرت الجميع أنني لن أكون موجودًا، وسألت أخي الموجود في المنطقة إن كان بإمكانه إبلاغ أمي.

كانوا هناك يقضون وقتهم معها، لذلك لم تكن وحيدة.

ومع ذلك، شعرت وكأنني أفتقد شيئاً ما.

لم أتمكن من التواصل مع دونا وودز اليوم، أو حتى محاولة متابعة أخبارها. أصبح هذا جزءًا من هذه الزيارات أيضًا. فهناك الأشخاص الذين أذهب لرؤيتهم في الأصل، وهناك أشخاص ألتقي بهم على طول الطريق ويصبحون بطريقة أو بأخرى جزءًا من القصة.

وقد يتغير هذا المجتمع الصغير المحيط بالأم هذا الأسبوع.

قد تغادر زميلتها الحالية في السكن، جيني، غداً . إذا فعلت ذلك، فقد تحصل الأم على زميلة سكن جديدة.

قد تغادر دونا وودز يوم الثلاثاء.

من الغريب كيف تتشكل هذه المجتمعات المؤقتة بسرعة. يدخل الناس إلى دار رعاية المسنين بسبب حدث ما في حياتهم. يصبحون رفقاء سكن. يجلسون في الممرات نفسها. يتناولون الطعام معًا. تبدأ العائلات بالتعرف على بعضها البعض. تبرز الشخصيات. تُتبادل القصص.

ثم يتحسن أداء أحدهم.

شخص ما ينتقل.

أحدهم يعود إلى منزله.

شخص جديد يصل.

ويعيد العالم الصغير ترتيب نفسه من جديد.

ربما يكون هذا جزءًا مما كنت أشاهده أثناء زيارتي لأمي: الحياة تستمر في الحركة حتى عندما يبدو من الخارج أن الجميع واقفون في مكانهم.

اليوم، كنت أنا من يقف بلا حراك.

أشعر دائمًا بشيء من الذنب عندما لا أتمكن من رؤية أمي. أريد أن أكون حاضرًا. أريد أن أشارك. أريد أن أساهم في استمرار الأمور.

لكن في بعض الأحيان يكون لجسمي رأي أيضاً.

ويبدو أنها كانت تتمتع اليوم بحق النقض.

لذلك بقيت في السرير.

يبدأ غداً أسبوع جديد، وقد حان الوقت للمضي قدماً مرة أخرى.

يوم الثلاثاء، سأقوم بجولة في دار رعاية المسنين بينما نواصل استكشاف ما قد يبدو عليه الفصل التالي من حياة أمي.

يبدو التوقيت مثيراً للاهتمام بشكل خاص الآن.

ربما ستغادر جيني.

قد تغادر دونا وودز.

قد يكون لدى الأم شريكة سكن جديدة.

وسأسير عبر مكان مختلف تماماً وأحاول أن أتخيل ما إذا كان من الممكن أن يصبح في نهاية المطاف منزل أمي التالي.

لستُ متأكدًا من أن هذا المكان هو الأنسب. لا أعرف ما سيحمله يوم الثلاثاء. ما زالت هناك أسئلةٌ يجب طرحها، وأمورٌ يجب رؤيتها، وقراراتٌ يجب اتخاذها، وربما بعض المفاجآت التي لم تخطر على بال أحدٍ بعد.

لكن هذا هو الوضع الراهن.

تتغير خطط الأمس.

يأتي زملاء السكن ويذهبون.

يتعافى الناس ويواصلون حياتهم.

أزور أمي في بعض الأيام.

في بعض الأيام، يخبرني جسدي أنني سأبقى في السرير حتى الساعة 5:30 مساءً.

ثم يبدأ أسبوع آخر.

لذا أنهض، وأمضي قدماً، وأتخذ الخطوة التالية.