الموعد، ولفافة الهلاك، وقدم واحدة سليمة
ذهبتُ اليوم إلى طبيب القدم. قدمي بخير، ولسببٍ ما لم أدفع أي مبلغ. لذا أتساءل: لماذا تُكلّف زيارة الطبيب لقدم واحدة مبلغًا كاملًا، بينما تبدو زيارة الطبيب للقدمين معًا مجانية؟ يبقى نظام الرعاية الصحية لغزًا محيرًا - على الأقل أصابع قدمي بخير.
طلب مني والدي مرارًا وتكرارًا أن أحجز له موعدًا بينما كنتُ أحجز موعدي، ففعلت. بعد الخلاف الأخير مع والدتي، وبعد أن استغلّ "نقصي" ضدي، ما زلتُ أساعده. أخبرته بموعد الزيارة، فأرسل له الطبيب رسالة تذكير.
عندما حان وقت المغادرة، كان لا يزال جالساً على كرسيه، يتصفح الأخبار السيئة وسط الصناديق والأوراق والأشياء الأخرى التي تجمعت حول المكان الذي بالكاد ينهض منه.
وبينما كنتُ أغادر، سألني: "هل وصلتك رسالتي؟"
قلت: "لا".
"لقد ألغيت الموعد."
"طالما أنك اتصلت بهم."
أنا لا ألعب دور الوسيط.
أصبح هذا نمطًا متكررًا. يطلب المساعدة في تحديد موعد أو إنجاز مهمة، ثم يلغي الموعد عندما يحين الوقت بحجة أنه "ليس على ما يرام". ربما هناك سبب آخر - ربما حتى رهاب الأماكن المفتوحة. لكن مهما كان السبب، فالنتيجة واحدة: تُوضع الخطط، ثم تُلغى، وأجد نفسي مضطرًا لإعادة ترتيب يومي وفقًا لها.
حدث ذلك خلال رحلة ضرورية إلى شركة فيريزون لإصلاح هاتفه. ذهبنا أخيرًا بعد حوالي ستة أشهر من طلبه المساعدة. وحدث ذلك أيضًا خلال إيداع بنكي شخصي، بعد شهرين على الأقل من طلبه المساعدة. وهناك أمثلة أخرى.
لا أمانع في توصيله. فهو ليس في حالة بدنية تسمح له بالقيادة بنفسه، وأنا أستمتع بالجلوس خلف المقود. بصراحة، ربما يكون العالم أكثر أمانًا بدونه على الطريق.
ما يزعجني حقًا هو تغيير خططي الخاصة للمساعدة - مثل تغيير موعد علاج الألم الذي رتبته في ذلك الصباح في وسط مدينة تشارلستون - فقط ليقوم بإلغائه في اللحظة الأخيرة دون إخباري مباشرة.
هذا ليس جيداً.
إذن، استخلصتُ العبرة: يسعدني أن أقود السيارة عندما تكون هناك خطة مُحكمة، ويكون هو مستعداً للانطلاق. لكنني لن أُغيّر جدولي اليومي بناءً على مواعيد قد يُلغيها وهو جالس على كرسيه.
على الأقل تمكن واحد منا من الوصول إلى طبيب القدم. وغادر أحدنا بقدم سليمة وبدون دفع أي مبلغ إضافي.
بعد غسيل الكلى، جولات في دور رعاية المسنين والشكاوى: أحتاج إلى المحيط ولحم الخنزير المقدد
كان اليوم أحد تلك الأيام التي كانت فيها بطاريتي الداخلية تومض باللون الأحمر قبل أن أدخل من الباب.
بعد جلسة غسيل الكلى، قمت بجولة في "ذا بالمز"، وهي دار رعاية أفكر في إلحاق والدتي بها.
كانت جلسة غسيل الكلى اليوم أصعب قليلاً من جلسة يوم الاثنين. وبحلول الوقت الذي انتهى فيه كل شيء، لم أتمكن حتى من حضور اجتماع التعافي.
بدلاً من ذلك، كانت لدي مهمة أخرى:
قم بتوصيل عشاء أمي.
لحم الخنزير، وعصيدة الذرة، والبازلاء.
إجمالي.
أنا متأكد من أن هناك من يعشق هذا المزيج. لكن هذا الشخص ليس أنا.
لذا، بعد جلسة غسيل الكلى وجولة في فندق ذا بالمز، توجهت إلى دار رعاية المسنين ومعي وجبة والدتي.
ثم بدأ التذمر.
على ما يبدو، كل شيء فظيع
كان الأمر متواصلاً بلا توقف.
الطعام.
العلاج الطبيعي.
تمريض.
هذا.
الذي - التي.
شيء آخر.
في بعض الأحيان، كانت أمي تقول أشياءً، من وجهة نظري، لا تتوافق مع ما حدث فعلاً. لقد مررت بهذا من قبل مع والديّ، واليوم لم يكن لديّ الكثير من الطاقة لأُميّز بين ما هو صحيح، وما هو مجرد إحباط، وما قد يكون شيئاً آخر تماماً.
شعرت أنني وصلت إلى أقصى طاقتي.
عندها خطرت ببالي كلمة "توقف"
جائع.
غاضب.
وحيد.
مرهق.
كنت أشعر بثلاثة من أصل أربعة أعراض.
سأترك للجميع تخمين أي ثلاثة منهم.
في الحقيقة، لا تفكر في الأمر كثيراً.
كان الجزء المهم هو إدراك ما كان يحدث قبل أن أسمح لنفسي بالانجرار إلى جدال لن يحقق أي شيء.
أراك غداً
أخبرت أمي أخيراً أنني سأغادر وأنني سأراها غداً.
غداً، سأقوم بجولة في منشأة أخرى لرعاية المسنين.
كان ردها؟
"لا تأتي."
ردي؟
أراك غداً
في هذه المرحلة، بدا الأمر أقل شبهاً بالنقاش وأكثر شبهاً بالتحدي.
أوف.
كتبتُ بالأمس عن ضرورة وضع حدود. واليوم، في الواقع، كانت فرصة أخرى لممارسة وضع حدود.
لم أجادل.
لم أتطرق إلى كل شكوى.
لم أبقَ هناك حتى أصبحت منهكاً وغاضباً تماماً.
أغادر.
أحيانًا يكون هذا هو الخيار الأنسب والأكثر صحة.
ما زلت أقوم بالعمل
الأمر المحبط هو أنه رغم كل هذه المحادثات، ما زلت أحاول أن أفعل ما قالت أمي إنها تريده.
إنها تريد دار رعاية للمسنين.
لذا فأنا أقوم بجولة في مرافق الإقامة المدعومة.
أبحث عن غرف.
أتعلم عن الخدمات.
أنا بصدد حساب التكاليف.
أنا أطرح أسئلة.
أحاول أن أتخيل كيف ستكون حياتها في كل مكان.
ثم أدخل إلى دار رعاية المسنين وأسمع شكوى تلو الأخرى حول المكان الذي تقيم فيه حاليًا.
أتفهم أنها تشعر بالإحباط. لقد مرت بالكثير.
لكنني مررت ببعض الأمور بنفسي.
بدأ يومي اليوم بجلسة غسيل الكلى، ثم انتقل إلى جولة في دار رعاية المسنين، وانتهى بي الأمر بتقديم لحم الخنزير المقدد، وعصيدة الذرة، والبازلاء بينما كنت أستمع إلى مراجعة لكل قسم تقريبًا في المبنى.
في النهاية، يصبح الخزان فارغاً.
كانت حقيبتي فارغة.
لذا عدت إلى المنزل.
غداً، سأنهض وأفعل ذلك مرة أخرى.
منشأة أخرى.
جولة أخرى.
زيارة أخرى مع أمي، بغض النظر عن قولها اليوم "لا تأتي".
وآمل أن يكون هذا تذكيراً آخر لنفسي بأنه ليس عليّ حل كل شيء في يوم واحد.
أحتاج إلى المحيط ولحم الخنزير المقدد
لحسن الحظ، هناك شيء ينتظرني في نهاية شهر أكتوبر.
سأذهب في رحلة بحرية.
وبعد الأسابيع القليلة الماضية، أعتقد أنني حددت بالضبط ما أحتاجه:
المحيط ولحم الخنزير المقدد.
محيط واسع.
كمية غير معقولة من لحم الخنزير المقدد.
ربما سأجلس في مكان ما، أنظر إلى الماء، وأحمل طبقاً مليئاً باللحم المقدد، ولا أفعل شيئاً على الإطلاق لأي شخص.
لا توجد جولات تعريفية بدور رعاية المسنين.
لا توجد شكاوى تتعلق بالرعاية التمريضية المتخصصة.
لا لحم خنزير، ولا عصيدة ذرة، ولا بازلاء.
لا يوجد حل للمشاكل.
أنا فقط، والمحيط، وكمية كافية من لحم الإفطار لإثارة قلق طبيب القلب.
لكن أولاً، غداً.
مرفق آخر للمعيشة المدعومة.
زيارة أخرى لأمي.
لأنه حتى عندما تقول "لا تأتي"، أعرف أحياناً أن ما تحتاجه حقاً هو أن أستمر في الحضور.
لذا...
أراكِ غداً يا أمي.
عندما تعني مساعدة الأم وضع حدود
بعد ظهر اليوم، شعرت بالإحباط من أمي.
أشعر بإحباط شديد.
كان وقت الغداء في دار رعاية المسنين، مما يعني أيضاً أنه حان وقت أحد الأنشطة المفضلة لدى أمي كلما كانت في بيئة مؤسسية:
التذمر من الطعام.
يبدو أن كلمتها المفضلة هي "فظيع".
إنها تستخدمه كثيراً.
أكثر من كثير.
لكن اليوم، لم يكن الإحباط يدور فقط حول ما إذا كان الغداء يستحق تقييمًا سيئًا آخر.
بينما كانت أمي تتناول الطعام، كنت أقف في الردهة عندما اقتربت مني إحدى مساعدات التمريض. وأثارت عدة مخاوف.
أمي لا تأكل كفاية. تريد النوم فورًا بعد الأكل، رغم أنها نُصحت بالبقاء في وضعية الجلوس لمدة ٣٠ دقيقة على الأقل. لم يهدأ معدتها منذ إصابتها بالجلطة الثانية. كما أنها تشعر بالإحباط لأنها تقول إن الرد على مكالماتها الهاتفية يستغرق وقتًا طويلاً أحيانًا.
ربما ذُكرت بعض الأشياء الأخرى التي نسيتها.
أتفهم الشكاوى بشكل فردي.
لكن عندما جمعت كل هذه الأمور معاً، بدأت أشعر بالإحباط.
ماذا تريد الأم حقاً؟
لقد تحدثنا عن هذا من قبل.
لا تريد أمي العودة إلى المنزل. إنها تريد ترك دار رعاية المسنين والانتقال في النهاية إلى دار رعاية للمسنين.
أقوم بجولة في اثنين من مرافق الإقامة المدعومة هذا الأسبوع للمساعدة في تحقيق ذلك.
لكنني شرحت لها شيئاً مرة أخرى اليوم: الانتقال إلى منشأة أخرى لن يحل بالضرورة كل ما لا يعجبها في هذه المنشأة.
سيظل هناك سكان آخرون.
سيظل الموظفون يعتنون بالعديد من الأشخاص.
ستظل هناك قوائم طعام لا تتحكم بها.
ستظل هناك أوقات تضغط فيها على زر الاتصال، ولا يظهر شخص ما فجأة بجانب سريرها.
هذا جزء من التنازل الذي يأتي مع اختيار منشأة بدلاً من العيش في المنزل.
في المنزل، كان بإمكانها أن تتمتع بقدر أكبر من التحكم فيما تأكله، ومتى تأكله، ومتى تذهب إلى الفراش، والعديد من الأشياء الأخرى التي تشعر بالإحباط حيالها الآن.
إنها لا تريد هذا الخيار.
أحترم ذلك.
لكن اختيار خيار آخر يعني قبول التنازلات.
وهذا هو السبب في أننا لم نصل إلى أي نتيجة اليوم.
لن أسعى وراء المستحيل
أخيراً أخبرت أمي بشيء ربما بدا قاسياً.
لن أبذل كل الجهد المطلوب لإيجاد منشأة أخرى، وترتيب كل شيء، والتعامل مع الأمور المالية، ونقلها، وتأمين استقرارها في مكان آخر إذا كنا سنكرر نفس الدورة.
مبنى جديد.
غرفة جديدة.
موظفون جدد.
طعام جديد.
نفس الكلمة:
"رهيب."
أنا على استعداد لمساعدتها في إيجاد مكان تشعر فيه بالأمان والراحة، وتُعامل فيه معاملة حسنة.
أنا على استعداد لزيارة المرافق.
أنا على استعداد لطرح الأسئلة.
أنا على استعداد لحل المشاكل المالية.
أنا على استعداد لمساعدتها في الوصول إلى المكان الذي تقول إنها تريد الذهاب إليه.
لا أستطيع أن أضمن أنها ستحب كل شيء.
لا يمكن لأي منشأة أن تفعل ذلك.
كان عليّ أن أغادر
في النهاية، أدركت أن المحادثة لم تكن تحقق أي شيء.
شعرت بالإحباط.
لم تكن تغير موقفها.
لم أكن لأغيرها.
إن مواصلة الحديث لن تؤدي إلا إلى زيادة انزعاجنا كلانا.
لذلك أخبرتها أنني بحاجة إلى الابتعاد عن هذا الموقف.
هذا حدٌّ أحتاجه الآن.
هناك فرق بين مساعدة شخص ما وتحمل مسؤولية إسعاده.
أستطيع مساعدة أمي.
لا أستطيع أن أصنع لها السعادة.
ولا يمكنني الاستمرار في التنقل من منشأة إلى أخرى بحثاً عن مكان يكون فيه كل شيء تماماً كما تريده.
ثم هناك المال
وهناك واقع عملي آخر.
تكلفة المعيشة في دور الرعاية باهظة.
مبلغ كبير من المال محتمل.
إذا كانت أمي ستكون غير سعيدة بغض النظر عن مكان إقامتها، فعليّ أن أطرح سؤالاً صعباً:
لماذا تنفق مبلغاً كبيراً من مالها على تغيير مكان إقامتها إذا كانت النتيجة ستكون نفس عدم الرضا؟
هذا ما شغل بالي اليوم.
إذا كانت ستكون غير سعيدة في دار رعاية المسنين وغير سعيدة في المنزل، فمن الناحية المالية، فإن كونها غير سعيدة في المنزل سيكون أقل تكلفة بكثير.
هذا لا يعني أنني قررت أنها بحاجة للعودة إلى المنزل.
هذا لا يعني أنني سأتخلى عن البحث.
ما زلت أقوم بجولة في المرافق هذا الأسبوع.
لكنني بدأت أدرك أن إيجاد مكان جديد لأمي للعيش فيه وإيجاد مكان لن تشتكي فيه أمي أبداً هما مهمتان مختلفتان تماماً.
يمكنني العمل على الأول.
الصورة الثانية ليست لي.
اليوم، احتجت أن أذكّر نفسي بذلك - وأن أنسحب قبل أن يسيطر الإحباط على المحادثة.
غداً يومٌ آخر.
ويبدو أنني ما زلت بحاجة إلى إيجاد مكان ما هناك لا يستحق طعامه وصف "فظيع".
أتمنى لي التوفيق.
رعاية والدتي دون أن أتحكم في كل شيء
بالأمس، أثناء التأمل، شعرتُ بتواصل واعٍ مع قوة أعظم مني. شعرتُ بالاستقرار والتوازن.
ثم، قبل إجراء محادثة مع مدمن كحول آخر، طُرحت بعض الأسئلة.
هل نواياي نقية فيما يتعلق بأمي؟ هل أفعل ما يرضي الله؟
بلا شك، أريد أن تحظى والدتي بأفضل التجارب الممكنة خلال ما تبقى لها من وقت على هذه الأرض قبل انتقالها إلى العالم الآخر. أريدها أن تنعم بالرعاية والراحة والخيارات، وأن يكون لديها ما تتطلع إليه.
هذا الجزء واضح بالنسبة لي.
لكن تبع ذلك سؤال آخر: هل أحاول فرض إرادتي؟ هل أسيطر على الأمور؟ هل للأنا دور في ذلك؟
على ما يبدو، حضر غروري أيضاً جلسة التأمل، وكان يأمل ألا يسجل أحد الحضور.
بعد الصلاة والنقاش، استطعت أن أقر بذلك: أنا أحاول إدارة الأمور.
من الصعب الاعتراف بذلك، خاصةً بعد أن كتبتُ بصراحةٍ تامةٍ عن إحباطاتي من والدي. ولكن إذا كنتُ مستعداً لمشاركة غضبي، فعليّ أن أكون مستعداً لمشاركة تأملاتي الذاتية أيضاً.
قد أحب أمي حباً عميقاً، ومع ذلك قد أقع في فخ الرغبة في أن تُنفذ كل الأمور على طريقتي. قد تكون لدي نوايا حسنة، لكنني قد أتعلق بكوني صاحب القرار.
إن قلقي عليها حقيقي. وكذلك مسؤوليتي في مراجعة كيفية تصرفي بناءً على هذا القلق.
لقد كتبتُ عن المال والسيطرة، وكيف لمستُ ردود فعل والدي. والآن عليّ أن أنظر إلى رغبتي الشخصية في السيطرة.
ليس لي أن أحكم إن كان والدي يحاول السيطرة على الأمور، أو إرضاء غروره، أو يتصرف بدافع آخر. لا أعرف كل ما يدور في خلده.
أنا مسؤول عن أفعالي.
هذا يمنحني الكثير لأعمل عليه دون الحاجة إلى وظيفة ثانية لإدارة حالته الروحية.
في الوقت الحالي، سأتراجع. سأخفف من قبضتي على كيفية حدوث هذا.
أعربت والدتي عن رغبتها في الإقامة في دار رعاية المسنين. بعد ذلك، نخطط للسفر إلى تايلاند معي لمدة ستة أشهر. طالما أن رعايتها وخططها ممولة، فلا داعي للخلاف حول إدارة الشؤون المالية أو سداد المدفوعات.
يجب توفير الموارد. يجب سداد الفواتير. يجب أن تبقى رغبات والدتي جزءاً من القرارات المتعلقة بحياتها.
بإمكاني القيام بدوري: الحضور، والاستماع، والمساعدة في الترتيبات، وطرح الأسئلة، والوفاء بمسؤولياتي.
إذن، عليّ أن أترك الأمر لله ليتحكم في النتيجة.
أتمنى لو أستطيع القول إنني أتقنت هذا الأمر ولن أعود أبداً إلى التفكير في قيادة السيارة. لكن للأسف، أعرف السائق.
هذا يتطلب تدريباً. المزيد من الدعاء. المزيد من المحادثات الصادقة. المزيد من الاستعداد للتوقف عندما أبدأ في الخلط بين المساعدة وتوجيه كل التفاصيل.
لا تزال حدودي مع والدي قائمة.
لقد حددتُ ما أقبله في هذه العلاقة وما لا أقبله. إن التخلي عن نتيجة ما لا يمحو تلك الحدود. ما زلتُ مسؤولاً عن كيفية مشاركتي، وما أوافق عليه، ومتى أحتاج إلى التراجع.
لن أدع الخوف من الناس أو انعدام الأمن الاقتصادي يُملي عليّ هذه القرارات. عندما ينتابني الخوف، أستطيع أن ألجأ إليه بالدعاء وأتحدث عنه بصدق بدلاً من أن أتركه يُسيطر على سلوكي.
أشعر اليوم برؤية أوضح لمكان عملي.
أحب أمي. أريد أن أساعدها على عيش حياة سعيدة. أستطيع التصرف بحذر والحفاظ على حدودي مع ترك المجال للأمور لتسير دون توجيهي.
سأقوم بدوري - وسأستمر في التدرب على الجزء الذي أتخلى فيه عن كل شيء.
تم توقيع التوكيل الرسمي: أهلاً بكم في نسختي الواقعية من فيلم الخونة
حسنًا، لدينا تحديث.
إذا قرأتم منشوري السابق حول رعاية والدتي، والمال، والسيطرة، وحدود الأسرة، فأنتم تعلمون أننا أجرينا بعض المحادثات الصعبة حول ما سيحدث لاحقاً.
لقد أوضحت والدتي رغباتها. وأنا أعمل على ضمان سماع تلك الرغبات واحترامها.
والآن، هناك تطور جديد:
لديّ توكيل رسمي موقّع من ولاية كارولاينا الجنوبية.
نعم.
تم توقيع الأوراق.
ما هي الخطوة التالية؟
أحتاج أن أعطي والدي نسخة.
ثم نرى ما سيحدث.
في السابق، على موقع NielFlamm.com...
في الحلقة الأخيرة، كانت لدي أنا ووالدي وجهات نظر مختلفة تماماً حول أموال والدتي وكيف ينبغي استخدامها لرعايتها.
عندما سألت عن إمكانية الوصول إلى معلومات تتعلق بالأموال التي كسبتها وادخرتها، سمعت ما يلي:
"سأفكر في الأمر."
وفي وقت لاحق، سمعت:
"أثبت ذلك."
حسنًا، لم أكن أنوي بالضبط تحويل هذا إلى نهاية مفتوحة، ولكن ها نحن ذا.
تم توقيع التوكيل الرسمي.
والآن يأتي الجزء الذي أعطيه فيه نسخة.
موسيقى تصويرية درامية.
هذا ليس برنامج "90 يومًا للزواج"
أحاول أن أفهم بالضبط نوع برنامج الواقع الذي أصبحت عليه حياتي.
بالتأكيد ليس برنامج "90 Day Fiancé".
لن يحصل أحد على وردة، لذا انتهى برنامج "ذا باتشيلور"
أعتقد أننا نقترب من نسخة واقعية من فيلم "الخونة".
لدينا عائلة.
لدينا المال.
لدينا خلافات.
لدينا أسئلة حول من يسيطر على ماذا.
لقد جعلنا الناس يتساءلون عما سيفعله شخص آخر بعد ذلك.
وأنا أقف في وسط كل هذا أفكر:
كيف حصلت على دور في هذا المسلسل؟
لسوء الحظ، على عكس برامج تلفزيون الواقع، لا أحد يصرخ "قطع!" ويعيد الجميع إلى مقطوراتهم.
هذه هي الحياة الواقعية.
ماذا سيحدث بعد ذلك؟
هذا هو الجزء المثير للاهتمام.
لا أعرف.
سأمنح والدي توكيلاً رسمياً، وسنرى ما سيحدث بعد ذلك.
ربما تُغيّر الوثيقة مسار الحديث.
ربما لا يحدث ذلك.
لنبدأ الآن في تحديد الوضع المالي لوالدتي وكيف يمكن لمواردها أن تدعم الرعاية التي تريدها.
ربما نحن بصدد حلقة أخرى.
مهما حدث، يبقى هدفي كما هو: الاستماع إلى والدتي والدفاع عما تريده.
إنّ التوكيل ليس نهاية المطاف، بل هو خطوة أخرى في عملية أكبر بكثير.
ابقوا متابعين
هذا هو آخر تحديثات اليوم.
توكيل رسمي من ولاية كارولاينا الجنوبية: تم التوقيع.
نسخة للأب: التالي.
رد فعل الأب: لم يُحدد بعد.
ويبدو أن هذا هو إعلان تشويقي للحلقة القادمة.
استمروا في زيارة NielFlamm.com/blog لأنني أشعر أن هذه القصة لم تنته بعد.
انسَ برنامج "90 يومًا للزواج".
انسَ برنامج "ذا باتشلر".
أهلاً بكم في نسختي الواقعية من فيلم "الخونة".
إلا أنه لا توجد جائزة نقدية في النهاية.
مجرد عائلة، وأوراق رسمية، وحدود، ونأمل أن نفعل ما هو الأفضل لأمي.
ابقوا متابعين.