ظهيرة أكثر برودة مع أمي، وحديث أكثر دفئًا، والمعركة المستمرة من أجل وضع الحدود

أجلس اليوم مع أمي في الخارج في دار رعاية المسنين. الجو هنا أبرد بحوالي عشرين درجة فهرنهايت، وهذا يُحدث فرقاً كبيراً. نستمتع بالهواء النقي ونتحدث، وأنا أفعل ما أفعله عادةً: أكتب بينما تتكشف الحياة من حولي.

لقد تحول حديثنا إلى والدي، زوجها، وما يجري في المنزل.

أحيانًا، لا تقتصر المحادثات التي تجريها مع والدتك على تعافيها أو ما سيحدث لاحقًا، بل تصبح محادثات حول الحياة التي عاشتها، والعلاقة التي تربطها، وما ينقصها.

وهذا هو وضعنا اليوم.

جولة أخرى مع أبي

الليلة الماضية، تشاجرت أنا ووالدي مجدداً.

هذه المرة، تجادلنا حول حاويات القمامة الخارجية.

نعم، صناديق القمامة.

يوم الخميس، سألني عما إذا كنت قد أحضرت الحاويات من الرصيف. فأجبته: نعم، لقد تم إحضارها.

لننتقل سريعاً إلى الليلة الماضية.

سألني نفس السؤال مرة أخرى.

كان ردي واضحاً ومباشراً: "لقد أخبرتك بالأمس"

ثم عاد قائلاً: "ما زلت لا أعرف ما إذا تم إحضارهم أم لا"

عند هذه النقطة، أعطيته إجابتي النهائية بشأن الموضوع:

"يمكنك النهوض والنظر."

على ما يبدو، لم يكن هذا هو الرد الذي كان يريده.

ثم قال لي إننا بحاجة إلى أن نكون مهذبين.

ردي؟

"كيف أكون غير مهذب؟"

أنا لا أرفض أن أكون مهذباً، بل أرفض أن أكون خادماً.

هناك فرق.

أنا أضع حدوداً، ويبدو أن هذه الحدود لا تروق له.

هل أُظهر بطني؟ لا، فقط افعل الصواب.

استمر الحديث.

سألني والدي عما يجب عليه فعله. هل أريده أن "يكشف عن بطنه"؟

لمن لا يعرف هذا التعبير، كان يشير إلى جعل نفسه خاضعاً لي.

كان جوابي بسيطاً.

"لا، أريدك أن تفعل الصواب وتعطي أمي المال الذي كسبته."

هذا هو المقصود.

أمضت والدتي عقودًا في العمل وكسب المال. لديّ توكيل رسمي لإدارة أصولها ومساعدتها في إدارة شؤونها المالية وترتيب رعايتها. ومع ذلك، رفض والدي طواعيةً الإفصاح عن معلومات حول خطة التقاعد الخاصة بصاحب عملها.

في هذه الأثناء، أقوم بجولة في مرافق الإقامة المدعومة، محاولاً معرفة كيف ستكون المرحلة التالية من حياة أمي وكيفية تمويلها.

الأمر لا يتعلق برغبتي في السيطرة على والدي.

يتعلق الأمر بالتأكد من إمكانية تحديد موارد الأم واستخدامها بشكل مناسب لرعايتها.

لا أحتاج منه أن يكون خاضعاً لي، بل أحتاج منه أن يتعاون في فعل ما هو في مصلحة أمي.

هذان شيئان مختلفان تماماً.

في هذه الأثناء، في المنزل...

هناك جانب آخر من هذا الوضع لا يمكنني تجاهله.

وفي الوقت الذي يحدث فيه كل هذا، تستمر الفوضى في المنزل بالتزايد.

أنا أتحدث عن الوجبات السريعة، والعلب، والأوراق، والأدوية القديمة، وأشياء أخرى تتسلل إلى أماكن لا تنتمي إليها.

بات من الصعب تجاهل الأمر بشكل متزايد.

بدأت أتساءل عما إذا كان والدي يُظهر سلوكيات اكتنازية. لا أستطيع تشخيص حالته، ولا أعرف ما الذي يدفعه إلى هذا التراكم، ولكن من وجهة نظري، يبدو أن الوضع يخرج عن السيطرة.

يبدو أن الأمور تنتشر في كل مكان.

وقبل أن يوجه أي شخص أصابع الاتهام، دعوني أعترف بشيء: أنا نفسي لا أعيش في غرفة مرتبة للغاية. ولن أدّعي أن مساحتي الشخصية تستحق أن تُنشر في مجلة تنظيم المنازل.

لكن ثمة فرق بين وجود غرفة فوضوية وبين مشاهدة الفوضى تتراكم في جميع أنحاء مساحة المعيشة حتى تصبح مصدر قلق متزايد.

لا أدّعي أن منزلي منظم بشكل مثالي، بل أقول إن ما أراه أصبح مشكلة.

أخطط لالتقاط بعض الصور لمشاركتها في منشور لاحق. أريد أن يفهم الناس ما أتحدث عنه، لا أن يقرأوا وصفي فقط ويتخيلوا شيئًا مختلفًا.

سأحرص على حماية المعلومات الشخصية في أي صور أشاركها، خاصة إذا كانت ملصقات الأدوية أو غيرها من التفاصيل الخاصة ظاهرة.

تُشكل الفوضى طبقة أخرى من الضغط في وضع صعب بالفعل.

أحاول مساعدة أمي على الانتقال إلى سكنٍ أنسب، بينما أواجه في الوقت نفسه علاقة متوترة مع والدي. وفي الوقت نفسه، أصبح المنزل الذي نسكن فيه معًا صعبًا للغاية.

إنه كثير.

الجلوس في الخارج مع أمي

وهذا يعيدني إلى ما أنا عليه اليوم.

أنا في الخارج مع أمي، نستمتع بالطقس البارد ونتحدث.

إنها تخبرني عن أشخاص آخرين في المنشأة.

لقد لاحظت أزواجاً يعملون معاً في جلسات العلاج. ورأت شركاء يزورون أحباءهم. وتشاهد الناس وهم يدعمون بعضهم بعضاً خلال مرحلة صعبة من حياتهم.

ولا يسعني إلا أن ألاحظ التناقض الذي تصفه.

لم يكن زوجها يدعمها في هذا الجانب.

على الأقل، هكذا تشعر هي بذلك.

إنه ليس موجوداً معها في جلسات العلاج. إنه لا يزورها ولا يقضي معها وقتاً كما ترى شركاء آخرين يفعلون مع أحبائهم.

بدلاً من ذلك، أنا من يقوم بالزيارات، ويطرح الأسئلة، ويتفقد المرافق، ويحاول معرفة الخطوات التالية.

أنا لا أبحث عن ميدالية. أنا ابنها.

لكنني أتفهم لماذا قد يثير رؤية هؤلاء الأزواج الآخرين بعض المشاعر الصعبة لديها.

عند التعافي من حالة طبية خطيرة، انتبه لمن يقف بجانبك. انتبه لمن يبذل الجهد. انتبه للأشخاص الذين يجلسون بجانبك، ويشجعونك، ويساعدونك على تجاوز اليوم.

وأحياناً، تلاحظ من هو الغائب.

لا أعرف كل ما حدث خلال سنوات زواجهما الست والخمسين. ولن أدّعي أنني أعرف.

لكنني أستطيع أن أرى ما يحدث الآن، وأستطيع أن أسمع ما تقوله أمي.

لا تعني الحدود بالضرورة التصرف غير الحضاري

من الواضح أنني ووالدي لا نتفق على نفس الرأي.

يريدنا أن نكون مهذبين.

أريد أن نفعل ما هو ضروري لمساعدة أمي.

لا ينبغي أن تكون هذه الأهداف متعارضة.

يمكننا الاختلاف دون أن نعتبر ذلك قلة احترام. يمكننا خوض نقاشات صعبة دون تحويل كل سؤال إلى صراع على السلطة. يمكننا العمل معًا في الأمور العملية دون أن يتوقع أحدنا من الآخر أن يكون مطيعًا له في كل شيء.

ويمكننا مناقشة الشؤون المالية لأمي دون تحويل الحديث إلى نقاش حول من يخضع لمن.

أنا لا أطلب من والدي أن يكشف عن بطنه.

أطلب منه المساعدة في حل المسائل المالية التي تقف عائقاً بين أمي والرعاية التي تريدها.

أحاول أيضاً وضع حدود لما أنا على استعداد لفعله، وكيف أنا على استعداد لأن أُعامل، ومقدار الطاقة التي يمكنني تكريسها لهذه الصراعات المستمرة.

أخضع لغسيل الكلى. لديّ صحتي الخاصة التي يجب عليّ إدارتها. لديّ اجتماعات للتعافي، ومسؤوليات، وحياة خارج دار الرعاية الصحية المتخصصة.

لا يمكنني أن أقضي كل يوم في خوض معارك يمكن حلها بالتعاون.

ولا أريد ذلك.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

في الوقت الحالي، سأستمر في المضي قدماً.

سأواصل البحث عن خيارات الإقامة في دور رعاية المسنين لأمي. سأواصل محاولة فهم مواردها المالية. سأواصل زيارتها والاستماع إلى ما تقوله.

وسأستمر في وضع الحدود عندما تصبح المحادثات مع والدي غير مثمرة.

الوضع في المنزل مصدر قلق آخر سأضطر إلى معالجته، خاصة مع استمرار انتشار الفوضى.

ليس لدي كل الإجابات.

لا أعرف كيف ستنتهي الأمور في نهاية المطاف.

لكن الجلوس في الخارج مع أمي اليوم، والاستماع إليها وهي تتحدث عن الأزواج الذين تراهم يعملون معًا، قد منحني شيئًا للتفكير فيه.

أحيانًا، لا يكون الدعم معقدًا.

بدأ يظهر.

إنه يجلس بجانب شخص ما.

إنها تساعدهم على اتخاذ الخطوة التالية، حتى عندما تكون تلك الخطوة صعبة.

وأحيانًا، يكون الأمر متعلقًا بإنجاز العمل الذي يجب القيام به دون توقع التصفيق.

هذا ما أحاول فعله من أجل أمي.

أما بالنسبة لصناديق القمامة، فأعتقد أننا اتفقنا على أن والدي يستطيع فحصها بنفسه.

أنا ابنها، لست خادمه.

تم توقيع التوكيل الرسمي: أهلاً بكم في نسختي الواقعية من فيلم الخونة

حسنًا، لدينا تحديث.

إذا قرأتم منشوري السابق حول رعاية والدتي، والمال، والسيطرة، وحدود الأسرة، فأنتم تعلمون أننا أجرينا بعض المحادثات الصعبة حول ما سيحدث لاحقاً.

لقد أوضحت والدتي رغباتها. وأنا أعمل على ضمان سماع تلك الرغبات واحترامها.

والآن، هناك تطور جديد:

لديّ توكيل رسمي موقّع من ولاية كارولاينا الجنوبية.

نعم.

تم توقيع الأوراق.

ما هي الخطوة التالية؟

أحتاج أن أعطي والدي نسخة.

ثم نرى ما سيحدث.

في السابق، على موقع NielFlamm.com...

في الحلقة الأخيرة، كانت لدي أنا ووالدي وجهات نظر مختلفة تماماً حول أموال والدتي وكيف ينبغي استخدامها لرعايتها.

عندما سألت عن إمكانية الوصول إلى معلومات تتعلق بالأموال التي كسبتها وادخرتها، سمعت ما يلي:

"سأفكر في الأمر."

وفي وقت لاحق، سمعت:

"أثبت ذلك."

حسنًا، لم أكن أنوي بالضبط تحويل هذا إلى نهاية مفتوحة، ولكن ها نحن ذا.

تم توقيع التوكيل الرسمي.

والآن يأتي الجزء الذي أعطيه فيه نسخة.

موسيقى تصويرية درامية.

هذا ليس برنامج "90 يومًا للزواج"

أحاول أن أفهم بالضبط نوع برنامج الواقع الذي أصبحت عليه حياتي.

بالتأكيد ليس برنامج "90 Day Fiancé".

لن يحصل أحد على وردة، لذا انتهى برنامج "ذا باتشيلور"

أعتقد أننا نقترب من نسخة واقعية من فيلم "الخونة".

لدينا عائلة.

لدينا المال.

لدينا خلافات.

لدينا أسئلة حول من يسيطر على ماذا.

لقد جعلنا الناس يتساءلون عما سيفعله شخص آخر بعد ذلك.

وأنا أقف في وسط كل هذا أفكر:

كيف حصلت على دور في هذا المسلسل؟

لسوء الحظ، على عكس برامج تلفزيون الواقع، لا أحد يصرخ "قطع!" ويعيد الجميع إلى مقطوراتهم.

هذه هي الحياة الواقعية.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

هذا هو الجزء المثير للاهتمام.

لا أعرف.

سأمنح والدي توكيلاً رسمياً، وسنرى ما سيحدث بعد ذلك.

ربما تُغيّر الوثيقة مسار الحديث.

ربما لا يحدث ذلك.

لنبدأ الآن في تحديد الوضع المالي لوالدتي وكيف يمكن لمواردها أن تدعم الرعاية التي تريدها.

ربما نحن بصدد حلقة أخرى.

مهما حدث، يبقى هدفي كما هو: الاستماع إلى والدتي والدفاع عما تريده.

إنّ التوكيل ليس نهاية المطاف، بل هو خطوة أخرى في عملية أكبر بكثير.

ابقوا متابعين

هذا هو آخر تحديثات اليوم.

توكيل رسمي من ولاية كارولاينا الجنوبية: تم التوقيع.

نسخة للأب: التالي.

رد فعل الأب: لم يُحدد بعد.

ويبدو أن هذا هو إعلان تشويقي للحلقة القادمة.

استمروا في زيارة NielFlamm.com/blog لأنني أشعر أن هذه القصة لم تنته بعد.

انسَ برنامج "90 يومًا للزواج".

انسَ برنامج "ذا باتشلر".

أهلاً بكم في نسختي الواقعية من فيلم "الخونة".

إلا أنه لا توجد جائزة نقدية في النهاية.

مجرد عائلة، وأوراق رسمية، وحدود، ونأمل أن نفعل ما هو الأفضل لأمي.

ابقوا متابعين.

أمي مريضة فظيعة

أمي مريضة فظيعة. ولا يخفى عليّ التناقض في كلمة "مريضة".

عندما كنتُ في المستشفى، نادراً ما استخدمتُ زر الاستدعاء. أما أمس، وخلال الساعات الثلاث التي قضيتها في زيارة والدتي، فقد استخدمته أربع مرات. من الواضح أن لدينا أساليب مختلفة في استخدام هذا الزر.

حاولت اليوم أن أشرح لها أنها في منشأة يحتاج فيها الجميع إلى المساعدة، وأن عدد الأشخاص الذين يحتاجون إلى المساعدة يفوق عدد الأشخاص المتاحين لتقديمها.

أخبرتني أنها بحاجة إلى المساعدة على الفور.

أشرتُ إلى أن كل من يطلب المساعدة ربما يشعر أيضاً بأنه بحاجة إليها فوراً. على الموظفين التعامل مع هذه الطلبات. عليها أن تتحلى ببعض الصبر.

أنا لا أقترح ألا تطلب المساعدة عندما تحتاجها، فهذا هو الغرض من الزر. لكن الحاجة إلى المساعدة وتوقع حضور شخص ما فوراً أمران مختلفان. هذه هي النقطة التي كنت أحاول توضيحها.

على ما يبدو، وصلت رسالة مختلفة.

عندما وصلنا إلى غرفتها، سألتها زميلتها في السكن عن حالها.

أجابت أمي: "قال ابني إنني عاهرة"

"ماذا؟؟؟ لم أقل ذلك."

هناك فرق شاسع بين عبارة "عليكِ التحلي بمزيد من الصبر" وما قالته لزميلتها في السكن. بطريقة ما، استطاعت أمي أن تستوعب الأمر بسرعة قياسية.

شرحتُ لزميلتها في السكن أنني قلتُ لها إنها بحاجة إلى مزيد من الصبر لأنها في مكان يحتاج فيه الجميع إلى المساعدة. هذا ما دار بيننا. لم يكن هناك أيّ شتائم أو إهانات.

لطالما كانت والدتي تميل إلى سرد قصص لا تستند، من وجهة نظري، إلى الحقائق. هذه المرة، كنتُ حاضراً لأسمع نفسي أُصوَّر كشخصية شريرة في حوار شاركتُ فيه بالفعل.

أتفهم أن طلب المساعدة أمرٌ محبط. الانتظار في ظلّ الشعور بعدم الارتياح قد يبدو لا نهاية له. أتعاطف معها في ذلك، ومع ذلك أتمنى لو أنها تُدرك أن الأشخاص الذين يساعدونها يساعدون الجميع أيضاً.

وسأكون ممتناً لو أنها، عند اقتباس كلامي، استخدمت شيئاً قلته فعلاً.

ذهبتُ إلى هناك محاولاً شرح الصبر لأمي. وبحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى غرفتها، كنتُ أتلقى درساً في مدى حاجتي إليه.