ظهيرة أكثر برودة مع أمي، وحديث أكثر دفئًا، والمعركة المستمرة من أجل وضع الحدود

أجلس اليوم مع أمي في الخارج في دار رعاية المسنين. الجو هنا أبرد بحوالي عشرين درجة فهرنهايت، وهذا يُحدث فرقاً كبيراً. نستمتع بالهواء النقي ونتحدث، وأنا أفعل ما أفعله عادةً: أكتب بينما تتكشف الحياة من حولي.

لقد تحول حديثنا إلى والدي، زوجها، وما يجري في المنزل.

أحيانًا، لا تقتصر المحادثات التي تجريها مع والدتك على تعافيها أو ما سيحدث لاحقًا، بل تصبح محادثات حول الحياة التي عاشتها، والعلاقة التي تربطها، وما ينقصها.

وهذا هو وضعنا اليوم.

جولة أخرى مع أبي

الليلة الماضية، تشاجرت أنا ووالدي مجدداً.

هذه المرة، تجادلنا حول حاويات القمامة الخارجية.

نعم، صناديق القمامة.

يوم الخميس، سألني عما إذا كنت قد أحضرت الحاويات من الرصيف. فأجبته: نعم، لقد تم إحضارها.

لننتقل سريعاً إلى الليلة الماضية.

سألني نفس السؤال مرة أخرى.

كان ردي واضحاً ومباشراً: "لقد أخبرتك بالأمس"

ثم عاد قائلاً: "ما زلت لا أعرف ما إذا تم إحضارهم أم لا"

عند هذه النقطة، أعطيته إجابتي النهائية بشأن الموضوع:

"يمكنك النهوض والنظر."

على ما يبدو، لم يكن هذا هو الرد الذي كان يريده.

ثم قال لي إننا بحاجة إلى أن نكون مهذبين.

ردي؟

"كيف أكون غير مهذب؟"

أنا لا أرفض أن أكون مهذباً، بل أرفض أن أكون خادماً.

هناك فرق.

أنا أضع حدوداً، ويبدو أن هذه الحدود لا تروق له.

هل أُظهر بطني؟ لا، فقط افعل الصواب.

استمر الحديث.

سألني والدي عما يجب عليه فعله. هل أريده أن "يكشف عن بطنه"؟

لمن لا يعرف هذا التعبير، كان يشير إلى جعل نفسه خاضعاً لي.

كان جوابي بسيطاً.

"لا، أريدك أن تفعل الصواب وتعطي أمي المال الذي كسبته."

هذا هو المقصود.

أمضت والدتي عقودًا في العمل وكسب المال. لديّ توكيل رسمي لإدارة أصولها ومساعدتها في إدارة شؤونها المالية وترتيب رعايتها. ومع ذلك، رفض والدي طواعيةً الإفصاح عن معلومات حول خطة التقاعد الخاصة بصاحب عملها.

في هذه الأثناء، أقوم بجولة في مرافق الإقامة المدعومة، محاولاً معرفة كيف ستكون المرحلة التالية من حياة أمي وكيفية تمويلها.

الأمر لا يتعلق برغبتي في السيطرة على والدي.

يتعلق الأمر بالتأكد من إمكانية تحديد موارد الأم واستخدامها بشكل مناسب لرعايتها.

لا أحتاج منه أن يكون خاضعاً لي، بل أحتاج منه أن يتعاون في فعل ما هو في مصلحة أمي.

هذان شيئان مختلفان تماماً.

في هذه الأثناء، في المنزل...

هناك جانب آخر من هذا الوضع لا يمكنني تجاهله.

وفي الوقت الذي يحدث فيه كل هذا، تستمر الفوضى في المنزل بالتزايد.

أنا أتحدث عن الوجبات السريعة، والعلب، والأوراق، والأدوية القديمة، وأشياء أخرى تتسلل إلى أماكن لا تنتمي إليها.

بات من الصعب تجاهل الأمر بشكل متزايد.

بدأت أتساءل عما إذا كان والدي يُظهر سلوكيات اكتنازية. لا أستطيع تشخيص حالته، ولا أعرف ما الذي يدفعه إلى هذا التراكم، ولكن من وجهة نظري، يبدو أن الوضع يخرج عن السيطرة.

يبدو أن الأمور تنتشر في كل مكان.

وقبل أن يوجه أي شخص أصابع الاتهام، دعوني أعترف بشيء: أنا نفسي لا أعيش في غرفة مرتبة للغاية. ولن أدّعي أن مساحتي الشخصية تستحق أن تُنشر في مجلة تنظيم المنازل.

لكن ثمة فرق بين وجود غرفة فوضوية وبين مشاهدة الفوضى تتراكم في جميع أنحاء مساحة المعيشة حتى تصبح مصدر قلق متزايد.

لا أدّعي أن منزلي منظم بشكل مثالي، بل أقول إن ما أراه أصبح مشكلة.

أخطط لالتقاط بعض الصور لمشاركتها في منشور لاحق. أريد أن يفهم الناس ما أتحدث عنه، لا أن يقرأوا وصفي فقط ويتخيلوا شيئًا مختلفًا.

سأحرص على حماية المعلومات الشخصية في أي صور أشاركها، خاصة إذا كانت ملصقات الأدوية أو غيرها من التفاصيل الخاصة ظاهرة.

تُشكل الفوضى طبقة أخرى من الضغط في وضع صعب بالفعل.

أحاول مساعدة أمي على الانتقال إلى سكنٍ أنسب، بينما أواجه في الوقت نفسه علاقة متوترة مع والدي. وفي الوقت نفسه، أصبح المنزل الذي نسكن فيه معًا صعبًا للغاية.

إنه كثير.

الجلوس في الخارج مع أمي

وهذا يعيدني إلى ما أنا عليه اليوم.

أنا في الخارج مع أمي، نستمتع بالطقس البارد ونتحدث.

إنها تخبرني عن أشخاص آخرين في المنشأة.

لقد لاحظت أزواجاً يعملون معاً في جلسات العلاج. ورأت شركاء يزورون أحباءهم. وتشاهد الناس وهم يدعمون بعضهم بعضاً خلال مرحلة صعبة من حياتهم.

ولا يسعني إلا أن ألاحظ التناقض الذي تصفه.

لم يكن زوجها يدعمها في هذا الجانب.

على الأقل، هكذا تشعر هي بذلك.

إنه ليس موجوداً معها في جلسات العلاج. إنه لا يزورها ولا يقضي معها وقتاً كما ترى شركاء آخرين يفعلون مع أحبائهم.

بدلاً من ذلك، أنا من يقوم بالزيارات، ويطرح الأسئلة، ويتفقد المرافق، ويحاول معرفة الخطوات التالية.

أنا لا أبحث عن ميدالية. أنا ابنها.

لكنني أتفهم لماذا قد يثير رؤية هؤلاء الأزواج الآخرين بعض المشاعر الصعبة لديها.

عند التعافي من حالة طبية خطيرة، انتبه لمن يقف بجانبك. انتبه لمن يبذل الجهد. انتبه للأشخاص الذين يجلسون بجانبك، ويشجعونك، ويساعدونك على تجاوز اليوم.

وأحياناً، تلاحظ من هو الغائب.

لا أعرف كل ما حدث خلال سنوات زواجهما الست والخمسين. ولن أدّعي أنني أعرف.

لكنني أستطيع أن أرى ما يحدث الآن، وأستطيع أن أسمع ما تقوله أمي.

لا تعني الحدود بالضرورة التصرف غير الحضاري

من الواضح أنني ووالدي لا نتفق على نفس الرأي.

يريدنا أن نكون مهذبين.

أريد أن نفعل ما هو ضروري لمساعدة أمي.

لا ينبغي أن تكون هذه الأهداف متعارضة.

يمكننا الاختلاف دون أن نعتبر ذلك قلة احترام. يمكننا خوض نقاشات صعبة دون تحويل كل سؤال إلى صراع على السلطة. يمكننا العمل معًا في الأمور العملية دون أن يتوقع أحدنا من الآخر أن يكون مطيعًا له في كل شيء.

ويمكننا مناقشة الشؤون المالية لأمي دون تحويل الحديث إلى نقاش حول من يخضع لمن.

أنا لا أطلب من والدي أن يكشف عن بطنه.

أطلب منه المساعدة في حل المسائل المالية التي تقف عائقاً بين أمي والرعاية التي تريدها.

أحاول أيضاً وضع حدود لما أنا على استعداد لفعله، وكيف أنا على استعداد لأن أُعامل، ومقدار الطاقة التي يمكنني تكريسها لهذه الصراعات المستمرة.

أخضع لغسيل الكلى. لديّ صحتي الخاصة التي يجب عليّ إدارتها. لديّ اجتماعات للتعافي، ومسؤوليات، وحياة خارج دار الرعاية الصحية المتخصصة.

لا يمكنني أن أقضي كل يوم في خوض معارك يمكن حلها بالتعاون.

ولا أريد ذلك.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

في الوقت الحالي، سأستمر في المضي قدماً.

سأواصل البحث عن خيارات الإقامة في دور رعاية المسنين لأمي. سأواصل محاولة فهم مواردها المالية. سأواصل زيارتها والاستماع إلى ما تقوله.

وسأستمر في وضع الحدود عندما تصبح المحادثات مع والدي غير مثمرة.

الوضع في المنزل مصدر قلق آخر سأضطر إلى معالجته، خاصة مع استمرار انتشار الفوضى.

ليس لدي كل الإجابات.

لا أعرف كيف ستنتهي الأمور في نهاية المطاف.

لكن الجلوس في الخارج مع أمي اليوم، والاستماع إليها وهي تتحدث عن الأزواج الذين تراهم يعملون معًا، قد منحني شيئًا للتفكير فيه.

أحيانًا، لا يكون الدعم معقدًا.

بدأ يظهر.

إنه يجلس بجانب شخص ما.

إنها تساعدهم على اتخاذ الخطوة التالية، حتى عندما تكون تلك الخطوة صعبة.

وأحيانًا، يكون الأمر متعلقًا بإنجاز العمل الذي يجب القيام به دون توقع التصفيق.

هذا ما أحاول فعله من أجل أمي.

أما بالنسبة لصناديق القمامة، فأعتقد أننا اتفقنا على أن والدي يستطيع فحصها بنفسه.

أنا ابنها، لست خادمه.

جولة في الجسر: مجتمع أصغر وإرث غير متوقع من الكعك

بدأ اليوم بأخذ السيارة للصيانة الدورية، ثم توقفنا عند سامز كلوب، وبعد ذلك قمنا بجولة أخرى في دار رعاية المسنين لأمي.

هذه المرة، قمت بزيارة جسر نورث تشارلستون.

إنه مجمع سكني صغير يضم 65 ساكناً، موزعين على شكل مربع حول فناء مفتوح. أعجبني التصميم، وكان انطباعي العام عنه أكثر إيجابية من انطباعي عن مجمع "ذا بالمز".

كانت الممرات واسعة، ومنطقة تناول الطعام مريحة، والمساكن مصممة بشكل جيد. لم تكن كبيرة جدًا، لكنها كانت تحتوي على مساحة تخزين وفيرة.

بعد زيارة لسامز كلوب، أصبحتُ أكثر استعداداً لتقدير أهمية التخزين. فالشراء بالجملة قد يجعل المرء ينظر إلى الخزائن بنظرة مختلفة.

أثناء تجولي، حاولتُ أن أتخيل أمي وهي تستقر في إحدى الغرف. أين ستضع أغراضها؟ هل سيشعرها المكان بالراحة؟ هل يمكنني أن أتخيلها وهي تتجه لتناول الطعام وتتعرف على الأشخاص من حولها؟

لقد جذبتني المجتمعات الصغيرة. استطعت أن أتخيلها وهي تتعرف على المكان وتجد أهلها مع مرور الوقت.

يتميز الموقع أيضاً بوجود بعض المعالم البارزة المعروفة: وافل هاوس، وزاكسبي، ومستشفى ترايدنت.

أعرف مستشفى ترايدنت من خلال عملية تركيب دعامة وجراحتي في الشبكية التي تضمنت استخدام فقاعة سيليكون. لذا فأنا على دراية بالمنطقة، مع أنني أرحب بزيارات مستقبلية تتضمن عددًا أقل من العمليات الجراحية ووقتًا أطول لزيارة والدتي.

يقع الجسر على مسافة أبعد من المنزل مقارنةً بالأماكن الأخرى التي زرتها. وهذا أمرٌ يجب أخذه في الاعتبار، خاصةً وأنني سأقوم على الأرجح بمعظم الرحلات ريثما تستقر والدتي.

لحسن الحظ، أنا أحب القيادة.

إذا انتهى بها المطاف هناك، أتوقع أنني سأتردد عليها ذهابًا وإيابًا ريثما تستقر وتتعرف على الناس. أريدها أن تحظى بالدعم خلال هذه المرحلة الانتقالية، وأن تتاح لها في الوقت نفسه فرصة بناء حياة في المجتمع.

نعم، لقد أحضرت طعاماً.

في هذه المرحلة، فإن مغادرة جولة في دار رعاية المسنين دون الحصول على علبة طعام جاهزة سيشعر المرء وكأنه يتخطى جزءًا من عملية التفتيش.

أخذت معي وجبتي غداء: خضار الكرنب، براعم بروكسل، معكرونة بالجبن، وفخذ دجاج.

أنا لست من محبي لحم الدجاج الداكن عموماً. كان فخذ الدجاج مقبولاً. أما باقي الطبق فكان رائعاً.

لقد تركت الخضراوات انطباعاً أفضل بكثير لدي هذه المرة. بعد خلافاتي الأخيرة مع البازلاء، سررتُ باستعادة علاقتي الودية مع الأطباق الجانبية.

كما تلقيت كيسين من البسكويت.

أمي لا تريدها.

أحترم حقها في أن تقرر ما تفعله بطعامها، خاصة عندما تؤدي تلك القرارات إلى ميراث غير متوقع من الكعك.

الطعام مهمٌ بلا شك، لكنني غادرتُ المكان وأنا أفكر في حجم المجتمع، ومنطقة تناول الطعام، ومدى استغلال الغرف لمساحتها. لقد أعجبني الكثير في هذه الزيارة.

ما زلت أقارن الخيارات. الانطباع الأول الجيد يمنحني أساساً أستند إليه، وأريد أن أستمر في التفكير فيما يناسب احتياجات أمي وتفضيلاتها مع مرور الوقت.

لديّ على الأقل مجتمع واحد آخر سأزوره في غضون بضعة أسابيع.

في الوقت الحالي، منحني مشروع "الجسر" خيارًا آخر أشعر بالرضا لاستكشافه، بالإضافة إلى المزيد لأشاركه مع أمي والعائلة بينما نعمل على تجاوز هذا الأمر معًا.

شملت مهام اليوم صيانة السيارة، والتسوق بالجملة، والإقامة في دار رعاية المسنين، وتناول الغداء.

كانت الكعكات تطوراً غير مخطط له. أنا أتعامل مع الأمر.

جولة في فندق النخيل: حدائق جميلة، وأناس ودودون، وللأسف، بازلاء

بعد جلسة غسيل الكلى اليوم، قمت بجولة في منطقة "ذا بالمز" بينما أواصل البحث عن خيارات السكن المدعوم لأمي.

جلسة غسيل الكلى متبوعة بجولة في المركز تستغرق يوماً كاملاً، لكنني أتعلم شيئاً مفيداً في كل محطة. رؤية هذه الأماكن على أرض الواقع تمنحني فهماً أفضل لطبيعة حياتها اليومية، وما هي الاختلافات التي تتجاوز التكلفة الشهرية.

يقع فندق بالمز في مبنى عمره حوالي 50 عامًا ويخضع حاليًا للتجديد. علمتُ أن نظام التكييف والتهوية قد تم تحديثه مؤخرًا ويحتاج إلى تعديلات ليعمل بشكل صحيح.

أُقدّر سماع هذه التفاصيل. التجديدات جزء من الصورة، وأريد أن أفهم ما تم إنجازه بالفعل وما زال العمل جارياً عليه.

بالمقارنة مع فندق سومربي، لم أشعر بنفس القدر من الانفتاح والتهوية في فندق بالمز. يتميز بجو مختلف، وقد لاحظت ذلك أثناء تجولي في المناطق والغرف المشتركة.

لكنني لاحظت أيضاً موظفين ودودين وأشخاصاً بدوا سعداء.

كان ذلك مجرد انطباعي خلال زيارة واحدة، لكنه مهم بالنسبة لي. أحاول أن أتخيل أمي تعيش في مكان ما، تقضي وقتها مع الناس، تطلب المساعدة، وتجد روتينًا يوميًا. شعور المكان مرتبط بمن فيه.

كانت المساحات الخارجية ميزة إضافية. فقد كانت مليئة بالأشجار، وممرات مظللة، وأماكن للجلوس في الهواء الطلق. بعد أن قضيتُ مؤخراً وقتاً في الهواء الطلق مع والدتي في دار رعاية المسنين، أدركتُ قيمة وجود مساحة خارجية جميلة متاحة.

ثم جاء الطعام.

كنت تعلم أنني سأصل إلى هناك.

في رأيي، لم تكن الوجبة جيدة مثل التي أحضرتها من سومربي. وكان هناك بازلاء مختلطة مع الذرة والجزر.

البازلاء.

كان محصول الذرة والجزر ينمو بشكل جيد للغاية دون هذا النوع من التدخل.

أتفهم أن بعض الناس يستمتعون بتناول البازلاء. وأحترم حقهم في أن يكونوا مخطئين في اختياراتهم على الغداء.

بغض النظر عن تحفظاتي الشخصية على الخضراوات، يظل الطعام جزءًا مهمًا من هذا البحث. لقد أوضحت أمي رأيها بوضوح تام بشأن وجبات المرافق، وأريد أن أنتبه لما قد تستمتع بتناوله فعلاً.

وجبة واحدة تمنحني عينة، وهذه العينة لم تُثر إعجابي بقدر ما أثار إعجابي مطعم سومربي.

يتميز فندق بالمز بفارق آخر مهم: فهو أقل تكلفة شهرياً.

هذا الأمر يستحق التفكير. إنها نفقات مستمرة كبيرة، وأحاول أن أوازن بين التكلفة والمكان والأشخاص والطعام ومدى قدرة المكان على تلبية احتياجات أمي.

كان انطباعي اليوم مختلطًا، مع بعض الإيجابيات. المبنى قديم ويخضع لبعض التحديثات. بدا التصميم الداخلي أقل اتساعًا من مطعم سومربي. فضّلت طعام سومربي. لكن الموظفين كانوا ودودين، وبدا الناس الذين رأيتهم سعداء، والحدائق جميلة، والتكلفة الشهرية أقل.

أنا سعيد لأنني ذهبت.

أشارك أفكاري مع إخوتي وزوجاتهم، وأنشر صورًا في ملف مشترك على جوجل درايف ليتمكن الجميع من رؤية ما أراه. أريدهم أن يكونوا جزءًا من النقاش أثناء بحثنا عن الخيارات المناسبة لأمي. تُتيح لنا الصور موضوعًا ملموسًا للنقاش، وتساعدني وجهات نظرهم على التفكير في أمور ربما أغفلتها. أما رأيي في البازلاء، فهو راسخٌ بالفعل.

كل جولة تساعدني في تحديد الأسئلة التي يجب طرحها والتفاصيل التي أرغب في مشاركتها مع أمي. أريدها أن تشارك في التفكير في الأماكن التي قد تشعر فيها بالراحة وما هو الأهم بالنسبة لها.

غداً، سأقوم بجولة في مكان آخر.

سأستمر في طرح الأسئلة، والنظر حولي، وتذوق الطعام.

وأتمنى في قرارة نفسي أن تكون الخضراوات قد اتخذت قرارات أفضل.

جولتي الأولى في دار رعاية المسنين - وعشاء نال استحسان أمي

كان اليوم يوماً حافلاً.

بدأتُ يومي بموعد مع طبيب القلب في تمام الساعة 10:15 صباحاً، وغادرتُ ومعي بعض الخطوات العملية. إنّ رعاية والدتي لا تُغني عن الاهتمام بصحتي.

ثم ذهبت إلى اجتماع للتعافي بعد الظهر قبل التوجه إلى سومربي في ماونت بليزانت للقيام بجولتي الأولى في دار رعاية المسنين.

كنتُ أُرتّب هذه الزيارات، وأُفكّر في الأسئلة، وأُحاول فهم الخطوة التالية المُحتملة لأمي. واليوم، أتيحت لي فرصة التجول في المكان والبدء في وضع تلك المعلومات في سياقها الصحيح.

كان هناك الكثير مما يجب استيعابه.

ناقشنا متطلبات تأهيل والدتي للإقامة في دار رعاية المسنين، وما تشمله الإقامة من أنشطة وأمن وغير ذلك. أدرك الآن كم من الأمور التي يجب فهمها تتجاوز مجرد مظهر الغرفة.

أريد أن أعرف كيف سيكون المكان مناسباً لحياتها اليومية. ما هي الخدمات التي ستتاح لها؟ ما هي الأنشطة التي يمكنها المشاركة فيها؟ هل ستشعر فيه بالراحة والاستقرار والاستمتاع بوقتها؟

رأيتُ صالات جلوس، وأماكن لتناول الطعام والأنشطة، ومقاهي، ومساحات خارجية. ساعدني التجول فيها على تخيّل الأماكن التي قد تقضي فيها أمي وقتها خارج غرفتها.

سألتُ أيضاً إن كان بإمكاني التقاط الصور، وأكدتُ على أنني لن أُضمّن السكان في الصور. هذا منزلهم. أردتُ توثيق الأماكن مع احترام خصوصية سكانها.

ثم جاء الجزء من الجولة الذي كنت مهتمًا به بشكل خاص.

الطعام.

إذا كنتم تتابعونني، فأنتم تعلمون أنني كنت أطلب تجارب تذوق. اختيار مطعم قد تتناول فيه أمي الطعام يومياً يستحق بعض البحث. قد يصف الكتيب وجبة العشاء بشكل جميل، لكن أمي لم تتذوق طعاماً كهذا من قبل.

غادرت ومعي علبتان من الطعام الجاهز.

تناول أحد الزبائن طبقًا من السمك المشكل (روبيان وسمك مفلطح) مع بطاطا مشوية وفاصوليا خضراء سوتيه. أما الزبون الآخر فتناول كاساديا بالروبيان. كما قُدّمت سلطتان خضراوان، وصلصة تارتار، وسلطة فواكه، ونوعان من كعكة الخوخ كحلوى.

وصلتُ للاستفسار وغادرتُ حاملاً العشاء. هذا نمط اجتماع أؤيده.

بالطبع، لم يكن رأيي سوى جزء من العملية. كان لا بد من وصول الطعام إلى أمي.

وقد نال ذلك موافقة أمي.

إذا كنتم تتابعون تقييماتها الأخيرة لوجبات المستشفيات والمرافق الصحية، فأنتم تعلمون أن هذا خبر مهم. لقد صادفنا لفائف لم تجتاز عملية التقييم.

نالت هذه الوجبة إعجابها. سعدتُ بتقديم شيءٍ تستمتع به، وبمشاركتها في هذه الخطوة نحو منزلها الجديد المحتمل.

جولة واحدة ووجبة واحدة مجرد بداية. لا يزال لديّ معلومات لأدرسها، والمزيد لأتعلمه حول ما يناسب احتياجاتها.

لكنني غادرت هذه الزيارة الأولى بفهم أوضح للمعيشة المدعومة، والكثير لأفكر فيه، وشيء ملموس لأشاركه مع أمي.

بعد يومٍ قضيته في مسؤولياتي الطبية الخاصة، والتعافي، والتخطيط لرعايتها، شعرتُ بالراحة لوجود لحظة بسيطة وإيجابية.

أعجبت أمي بالعشاء.

سأقبل بهذا الفوز - مع قطعة من كعكة الخوخ.

عندما تعني مساعدة الأم وضع حدود

بعد ظهر اليوم، شعرت بالإحباط من أمي.

أشعر بإحباط شديد.

كان وقت الغداء في دار رعاية المسنين، مما يعني أيضاً أنه حان وقت أحد الأنشطة المفضلة لدى أمي كلما كانت في بيئة مؤسسية:

التذمر من الطعام.

يبدو أن كلمتها المفضلة هي "فظيع".

إنها تستخدمه كثيراً.

أكثر من كثير.

لكن اليوم، لم يكن الإحباط يدور فقط حول ما إذا كان الغداء يستحق تقييمًا سيئًا آخر.

بينما كانت أمي تتناول الطعام، كنت أقف في الردهة عندما اقتربت مني إحدى مساعدات التمريض. وأثارت عدة مخاوف.

أمي لا تأكل كفاية. تريد النوم فورًا بعد الأكل، رغم أنها نُصحت بالبقاء في وضعية الجلوس لمدة ٣٠ دقيقة على الأقل. لم يهدأ معدتها منذ إصابتها بالجلطة الثانية. كما أنها تشعر بالإحباط لأنها تقول إن الرد على مكالماتها الهاتفية يستغرق وقتًا طويلاً أحيانًا.

ربما ذُكرت بعض الأشياء الأخرى التي نسيتها.

أتفهم الشكاوى بشكل فردي.

لكن عندما جمعت كل هذه الأمور معاً، بدأت أشعر بالإحباط.

ماذا تريد الأم حقاً؟

لقد تحدثنا عن هذا من قبل.

لا تريد أمي العودة إلى المنزل. إنها تريد ترك دار رعاية المسنين والانتقال في النهاية إلى دار رعاية للمسنين.

أقوم بجولة في اثنين من مرافق الإقامة المدعومة هذا الأسبوع للمساعدة في تحقيق ذلك.

لكنني شرحت لها شيئاً مرة أخرى اليوم: الانتقال إلى منشأة أخرى لن يحل بالضرورة كل ما لا يعجبها في هذه المنشأة.

سيظل هناك سكان آخرون.

سيظل الموظفون يعتنون بالعديد من الأشخاص.

ستظل هناك قوائم طعام لا تتحكم بها.

ستظل هناك أوقات تضغط فيها على زر الاتصال، ولا يظهر شخص ما فجأة بجانب سريرها.

هذا جزء من التنازل الذي يأتي مع اختيار منشأة بدلاً من العيش في المنزل.

في المنزل، كان بإمكانها أن تتمتع بقدر أكبر من التحكم فيما تأكله، ومتى تأكله، ومتى تذهب إلى الفراش، والعديد من الأشياء الأخرى التي تشعر بالإحباط حيالها الآن.

إنها لا تريد هذا الخيار.

أحترم ذلك.

لكن اختيار خيار آخر يعني قبول التنازلات.

وهذا هو السبب في أننا لم نصل إلى أي نتيجة اليوم.

لن أسعى وراء المستحيل

أخيراً أخبرت أمي بشيء ربما بدا قاسياً.

لن أبذل كل الجهد المطلوب لإيجاد منشأة أخرى، وترتيب كل شيء، والتعامل مع الأمور المالية، ونقلها، وتأمين استقرارها في مكان آخر إذا كنا سنكرر نفس الدورة.

مبنى جديد.

غرفة جديدة.

موظفون جدد.

طعام جديد.

نفس الكلمة:

"رهيب."

أنا على استعداد لمساعدتها في إيجاد مكان تشعر فيه بالأمان والراحة، وتُعامل فيه معاملة حسنة.

أنا على استعداد لزيارة المرافق.

أنا على استعداد لطرح الأسئلة.

أنا على استعداد لحل المشاكل المالية.

أنا على استعداد لمساعدتها في الوصول إلى المكان الذي تقول إنها تريد الذهاب إليه.

لا أستطيع أن أضمن أنها ستحب كل شيء.

لا يمكن لأي منشأة أن تفعل ذلك.

كان عليّ أن أغادر

في النهاية، أدركت أن المحادثة لم تكن تحقق أي شيء.

شعرت بالإحباط.

لم تكن تغير موقفها.

لم أكن لأغيرها.

إن مواصلة الحديث لن تؤدي إلا إلى زيادة انزعاجنا كلانا.

لذلك أخبرتها أنني بحاجة إلى الابتعاد عن هذا الموقف.

هذا حدٌّ أحتاجه الآن.

هناك فرق بين مساعدة شخص ما وتحمل مسؤولية إسعاده.

أستطيع مساعدة أمي.

لا أستطيع أن أصنع لها السعادة.

ولا يمكنني الاستمرار في التنقل من منشأة إلى أخرى بحثاً عن مكان يكون فيه كل شيء تماماً كما تريده.

ثم هناك المال

وهناك واقع عملي آخر.

تكلفة المعيشة في دور الرعاية باهظة.

مبلغ كبير من المال محتمل.

إذا كانت أمي ستكون غير سعيدة بغض النظر عن مكان إقامتها، فعليّ أن أطرح سؤالاً صعباً:

لماذا تنفق مبلغاً كبيراً من مالها على تغيير مكان إقامتها إذا كانت النتيجة ستكون نفس عدم الرضا؟

هذا ما شغل بالي اليوم.

إذا كانت ستكون غير سعيدة في دار رعاية المسنين وغير سعيدة في المنزل، فمن الناحية المالية، فإن كونها غير سعيدة في المنزل سيكون أقل تكلفة بكثير.

هذا لا يعني أنني قررت أنها بحاجة للعودة إلى المنزل.

هذا لا يعني أنني سأتخلى عن البحث.

ما زلت أقوم بجولة في المرافق هذا الأسبوع.

لكنني بدأت أدرك أن إيجاد مكان جديد لأمي للعيش فيه وإيجاد مكان لن تشتكي فيه أمي أبداً هما مهمتان مختلفتان تماماً.

يمكنني العمل على الأول.

الصورة الثانية ليست لي.

اليوم، احتجت أن أذكّر نفسي بذلك - وأن أنسحب قبل أن يسيطر الإحباط على المحادثة.

غداً يومٌ آخر.

ويبدو أنني ما زلت بحاجة إلى إيجاد مكان ما هناك لا يستحق طعامه وصف "فظيع".

أتمنى لي التوفيق.