رحلة حلوة ومرة ​​إلى طبيب العيون

أجلس اليوم في عيادة طبيب العيون، ليس من أجلي، بل من أجل والدي. لديه موعد دوري لمتابعة حالة التنكس البقعي في كلتا عينيه.

أوصلته بسيارته. لم يستطع ركوب سيارتي، وهي بي إم دبليو X6، فاشترى سيارة شيفروليه بليزر. يسعدني أن أوصله. لقد أوصلني إلى العديد من المواعيد على مر السنين.

لكن اليوم يحمل في طياته مزيجاً من الحلاوة والمرارة.

استعدّ أبي بنفسه. ارتدى ملابسه، ونزل الدرج، وصعد إلى السيارة، وربط حزام الأمان، ونزل عند المكتب، ودخل. كان من الجيد رؤيته يُنجز أمراً مهماً بالنسبة له.

وجعلني ذلك أفكر فيما يبدو مهماً أيضاً. يبدو أن مشاهدة التلفاز وتصفح هاتفه أمران مهمان بالنسبة له. لكنه لم يرَ زوجته منذ نهاية شهر أغسطس تقريباً.

لقد حاول مرة واحدة. لم آخذه، وأنا أتحمل مسؤولية ذلك. لكن لم تكن هناك محاولة أخرى منذ ذلك الحين. يقول إنه يعاني من ألم شديد يمنعه من الذهاب.

لقد حضر هذا الموعد اليوم.

لا أنكر أن ألمه حقيقي. أشعر بالتناقض والحزن وأنا أراه يبذل جهداً كبيراً من أجل شيء واحد بينما تستمر المسافة بينه وبين زوجته. لا أستطيع أن أتخذ هذا القرار نيابةً عنه.

الموعد، ولفافة الهلاك، وقدم واحدة سليمة

ذهبتُ اليوم إلى طبيب القدم. قدمي بخير، ولسببٍ ما لم أدفع أي مبلغ. لذا أتساءل: لماذا تُكلّف زيارة الطبيب لقدم واحدة مبلغًا كاملًا، بينما تبدو زيارة الطبيب للقدمين معًا مجانية؟ يبقى نظام الرعاية الصحية لغزًا محيرًا - على الأقل أصابع قدمي بخير.

طلب مني والدي مرارًا وتكرارًا أن أحجز له موعدًا بينما كنتُ أحجز موعدي، ففعلت. بعد الخلاف الأخير مع والدتي، وبعد أن استغلّ "نقصي" ضدي، ما زلتُ أساعده. أخبرته بموعد الزيارة، فأرسل له الطبيب رسالة تذكير.

عندما حان وقت المغادرة، كان لا يزال جالساً على كرسيه، يتصفح الأخبار السيئة وسط الصناديق والأوراق والأشياء الأخرى التي تجمعت حول المكان الذي بالكاد ينهض منه.

وبينما كنتُ أغادر، سألني: "هل وصلتك رسالتي؟"

قلت: "لا".

"لقد ألغيت الموعد."

"طالما أنك اتصلت بهم."

أنا لا ألعب دور الوسيط.

أصبح هذا نمطًا متكررًا. يطلب المساعدة في تحديد موعد أو إنجاز مهمة، ثم يلغي الموعد عندما يحين الوقت بحجة أنه "ليس على ما يرام". ربما هناك سبب آخر - ربما حتى رهاب الأماكن المفتوحة. لكن مهما كان السبب، فالنتيجة واحدة: تُوضع الخطط، ثم تُلغى، وأجد نفسي مضطرًا لإعادة ترتيب يومي وفقًا لها.

حدث ذلك خلال رحلة ضرورية إلى شركة فيريزون لإصلاح هاتفه. ذهبنا أخيرًا بعد حوالي ستة أشهر من طلبه المساعدة. وحدث ذلك أيضًا خلال إيداع بنكي شخصي، بعد شهرين على الأقل من طلبه المساعدة. وهناك أمثلة أخرى.

لا أمانع في توصيله. فهو ليس في حالة بدنية تسمح له بالقيادة بنفسه، وأنا أستمتع بالجلوس خلف المقود. بصراحة، ربما يكون العالم أكثر أمانًا بدونه على الطريق.

ما يزعجني حقًا هو تغيير خططي الخاصة للمساعدة - مثل تغيير موعد علاج الألم الذي رتبته في ذلك الصباح في وسط مدينة تشارلستون - فقط ليقوم بإلغائه في اللحظة الأخيرة دون إخباري مباشرة.

هذا ليس جيداً.

إذن، استخلصتُ العبرة: يسعدني أن أقود السيارة عندما تكون هناك خطة مُحكمة، ويكون هو مستعداً للانطلاق. لكنني لن أُغيّر جدولي اليومي بناءً على مواعيد قد يُلغيها وهو جالس على كرسيه.

على الأقل تمكن واحد منا من الوصول إلى طبيب القدم. وغادر أحدنا بقدم سليمة وبدون دفع أي مبلغ إضافي.

تم توقيع التوكيل الرسمي: أهلاً بكم في نسختي الواقعية من فيلم الخونة

حسنًا، لدينا تحديث.

إذا قرأتم منشوري السابق حول رعاية والدتي، والمال، والسيطرة، وحدود الأسرة، فأنتم تعلمون أننا أجرينا بعض المحادثات الصعبة حول ما سيحدث لاحقاً.

لقد أوضحت والدتي رغباتها. وأنا أعمل على ضمان سماع تلك الرغبات واحترامها.

والآن، هناك تطور جديد:

لديّ توكيل رسمي موقّع من ولاية كارولاينا الجنوبية.

نعم.

تم توقيع الأوراق.

ما هي الخطوة التالية؟

أحتاج أن أعطي والدي نسخة.

ثم نرى ما سيحدث.

في السابق، على موقع NielFlamm.com...

في الحلقة الأخيرة، كانت لدي أنا ووالدي وجهات نظر مختلفة تماماً حول أموال والدتي وكيف ينبغي استخدامها لرعايتها.

عندما سألت عن إمكانية الوصول إلى معلومات تتعلق بالأموال التي كسبتها وادخرتها، سمعت ما يلي:

"سأفكر في الأمر."

وفي وقت لاحق، سمعت:

"أثبت ذلك."

حسنًا، لم أكن أنوي بالضبط تحويل هذا إلى نهاية مفتوحة، ولكن ها نحن ذا.

تم توقيع التوكيل الرسمي.

والآن يأتي الجزء الذي أعطيه فيه نسخة.

موسيقى تصويرية درامية.

هذا ليس برنامج "90 يومًا للزواج"

أحاول أن أفهم بالضبط نوع برنامج الواقع الذي أصبحت عليه حياتي.

بالتأكيد ليس برنامج "90 Day Fiancé".

لن يحصل أحد على وردة، لذا انتهى برنامج "ذا باتشيلور"

أعتقد أننا نقترب من نسخة واقعية من فيلم "الخونة".

لدينا عائلة.

لدينا المال.

لدينا خلافات.

لدينا أسئلة حول من يسيطر على ماذا.

لقد جعلنا الناس يتساءلون عما سيفعله شخص آخر بعد ذلك.

وأنا أقف في وسط كل هذا أفكر:

كيف حصلت على دور في هذا المسلسل؟

لسوء الحظ، على عكس برامج تلفزيون الواقع، لا أحد يصرخ "قطع!" ويعيد الجميع إلى مقطوراتهم.

هذه هي الحياة الواقعية.

ماذا سيحدث بعد ذلك؟

هذا هو الجزء المثير للاهتمام.

لا أعرف.

سأمنح والدي توكيلاً رسمياً، وسنرى ما سيحدث بعد ذلك.

ربما تُغيّر الوثيقة مسار الحديث.

ربما لا يحدث ذلك.

لنبدأ الآن في تحديد الوضع المالي لوالدتي وكيف يمكن لمواردها أن تدعم الرعاية التي تريدها.

ربما نحن بصدد حلقة أخرى.

مهما حدث، يبقى هدفي كما هو: الاستماع إلى والدتي والدفاع عما تريده.

إنّ التوكيل ليس نهاية المطاف، بل هو خطوة أخرى في عملية أكبر بكثير.

ابقوا متابعين

هذا هو آخر تحديثات اليوم.

توكيل رسمي من ولاية كارولاينا الجنوبية: تم التوقيع.

نسخة للأب: التالي.

رد فعل الأب: لم يُحدد بعد.

ويبدو أن هذا هو إعلان تشويقي للحلقة القادمة.

استمروا في زيارة NielFlamm.com/blog لأنني أشعر أن هذه القصة لم تنته بعد.

انسَ برنامج "90 يومًا للزواج".

انسَ برنامج "ذا باتشلر".

أهلاً بكم في نسختي الواقعية من فيلم "الخونة".

إلا أنه لا توجد جائزة نقدية في النهاية.

مجرد عائلة، وأوراق رسمية، وحدود، ونأمل أن نفعل ما هو الأفضل لأمي.

ابقوا متابعين.

رعاية والدتي: المال، والسيطرة، وحدود الأسرة

هناك جانب آخر للقصة التي شاركتها عن زيارة والدتي. إذا كنت سأكون صريحاً بشأن القهوة، والمحادثات، وأهمية الحضور، فعليّ أن أكون صادقاً بشأن الجزء الأصعب أيضاً.

والدتي تقيم حاليًا في مركز رعاية صحية متخصصة بعد إصابتها بجلطتين دماغيتين خلال ثلاثة أشهر. وهي ترغب في الانتقال إلى دار رعاية المسنين. وفي نهاية المطاف، عندما تتحسن قدرتها على الحركة، نخطط لنقلها إلى تايلاند.

كما أوضحت أمراً آخر: إنها لا تريد العودة إلى ريفرتاون للعيش مع زوجها، والدي.

هذه جملة صعبة الكتابة. ومن الضروري أيضاً فهم ما يحدث.

تكلفة الرعاية

دور رعاية المسنين مكلفة. تبدأ أسعار الأماكن التي أبحث عنها من حوالي 6000 دولار شهريًا لمكان "جيد". لا نتحدث هنا عن فندق فور سيزونز. مع ذلك، وبهذا السعر، لا أمانع في الحصول على قطعة حلوى على الوسادة.

عندما كانت والدتي في المستشفى وأعربت عن عدم رغبتها في العودة إلى المنزل، كان رد فعل والدي الأول هو:

"من سيدفع ثمن ذلك؟"

أتفهم أن سماع أن شريك حياتك لا يرغب بالعيش معك قد يكون مؤلماً. أنا مطلقة. تلقيت دعوةً لمغادرة المنزل، وغادرت. لم أعد. أتفهم أن للمحادثات مشاعر.

لكن والدتي لا تزال بحاجة إلى الرعاية. ولا تزال رغباتها تستحق أن تُسمع.

خلال رحلة إلى كوستكو، قبل كل هذا، أخبرتني والدتي أنها تملك حساب تقاعد (401k) من خلال جهة عملها. وأعطتني فكرة تقريبية عن رصيدها خلال حديث دار بيننا حول أمور تخص والدي كانت تزعجها.

يبدو أن رحلة التسوق في كوستكو قد تشمل شراء كميات كبيرة من البقالة ومعلومات تصبح مهمة للغاية لاحقاً.

عندما رفض والدي فكرة الإقامة في دار رعاية المسنين، تذكرت تلك القصة. لقد عملت والدتي وادخرت المال على مر السنين، وأردت استكشاف إمكانية استخدام تلك المدخرات لرعايتها.

طلبت منه المعلومات اللازمة لبدء تلك العملية.

وكان رده كالتالي:

"سأفكر في الأمر."

المال والسيطرة

سمعت قصصاً عن عائلات تتفكك بسبب المال. عن أحد الوالدين الذي يحتاج إلى رعاية، فتتحول المحادثات إلى جدالات حول الحسابات والنفقات ومن له الحق في اتخاذ القرار.

أنا الآن أعاني من هذا الصراع العائلي بنفسي.

من وجهة نظري، الأمر كله يتعلق بالمال والسيطرة.

أبدت والدتي رغبتها في العيش في مكان محدد، وتصورها للمرحلة القادمة من حياتها. ومع ذلك، لا تزال نقاشاتي مع والدي تدور حول مسألة توفر المال، ومن يملك القرار النهائي.

عندما أسمع عبارة "سأفكر في الأمر" رداً على طلب معلومات حول مدخراتها، أسمعه وهو يضع نفسه في موقع الشخص الذي يقرر ما إذا كان بإمكان رغباتها أن تتحقق أم لا.

لهذا السبب يبدو الأمر أكثر من مجرد خلاف حول منشأة باهظة الثمن. فالحصول على المال يؤثر على خيارات والدتي. ومن يتحكم في هذا الحصول يملك نفوذاً هائلاً على الأماكن التي يمكنها الذهاب إليها وكيفية عيشها.

أدرك أن مبلغ 6000 دولار شهرياً يتطلب تخطيطاً. أنا على استعداد لمناقشة التكاليف وتفاصيل الحساب والأسئلة العملية.

ما أواجه صعوبة فيه هو الاضطرار إلى الدفاع عن أخذ رغبات والدتي على محمل الجد في المقام الأول.

تحمل مسؤولية رغباتها

اعتبارًا من اليوم، أصبحتُ رسميًا وكيلًا قانونيًا لوالدتي. كما أنني وكيلها المُعيّن.

أخبرتُ إخوتي الصغار بنواياي لأني أردتُ أن يكونوا على دراية بالأمر. وهم يعلمون بالخطة: دار رعاية المسنين، ثم تايلاند عندما تستطيع أمي الحركة بشكل كافٍ.

أريد أن تُوجّه رغبات والدتي القرارات المتعلقة برعايتها. هناك تفاصيل يجب مراعاتها، لكنني لا أريد أن يُطغى على رأيها في نقاشات حول المال أو ما يُفضّله الآخرون.

بالأمس، بدأ والدي ما اعتبرته مفاوضات بشأن رعايتها.

أخبرته أنني لا أعتبر هذا تفاوضاً. كنت أتحدث عن المال الذي كسبته والدتي وادخرته، واستخدامه لرعايتها.

وكان رده كالتالي:

"أثبت ذلك."

هاتان الكلمتان غيرتا نظرتي إليه.

كنت أحاول دفع الحوار حول رعاية والدتي إلى الأمام. لكن بدلاً من ذلك، شعرت بأنني أُجر إلى صراع على السلطة والسيطرة.

والدتي تتعافى من سكتتين دماغيتين. لديها ما يكفي من العمل أمامها دون أن تصبح رغباتها شيئًا آخر يتعين عليها النضال من أجله.

ما أثاره هذا الأمر في نفسي

في تلك اللحظة، فقدت احترامي لأبي.

أستطيع أن أقر بأنه ساهم في إنجابي، وعلمني أشياءً كثيرة، ودعمني في مراحل مختلفة. هذه الأجزاء من تاريخنا موجودة.

وكذلك الألم الذي أحمله من الطفولة إلى البلوغ. لقد أعادت هذه الأزمة بعضًا من ذلك الألم إلى السطح. وتؤثر ردود فعله الآن على علاقة لها تاريخ معقد أصلاً.

إن سماع عبارة "سأفكر في الأمر"، متبوعة بعبارة "أثبت ذلك"، أثناء محاولتي مساعدة والدتي في الحصول على الرعاية التي تريدها، جعلني أشعر بالغضب والألم وخيبة الأمل الشديدة.

لقد كنت متحمسًا للغاية في هذه المحادثات. إن رعاية والدتي وسعادتها أمران مهمان بالنسبة لي، ولم تكن لدي مشاعر هادئة تجاه أي منهما.

ما زلت أعيش في المنزل الذي يملكه والداي مناصفةً. أعود إليه بعد زيارة والدتي، وحضور جلسات التعافي، وجلسات غسيل الكلى، ومشاهدة الأفلام، والقيام بالأمور الأخرى التي تشكل حياتي.

لم يتغير روتيني كثيراً.

علاقتي بوالدي كانت...

منذ أن سمعت عبارة "سأفكر في الأمر"، قلّ كلامي، وقلّت مشاركتي. أحاول أن أعيش في هذه الحالة مع الحرص على الصدق فيما أشعر به وما يمكنني تقديمه.

ما زلت أؤمن بالحضور

كنت أقصد ما كتبته في منشوري السابق.

أؤمن بزيارة المرضى في المستشفيات ودور رعاية المسنين. أؤمن بالاتصال بهم، والاستماع إليهم، وتخصيص وقت لهم، وخاصة كبار السن الذين قد تقل فرص تواصلهم.

أعتقد أن الله خلقنا لنعيش في مجتمع مع بعضنا البعض. نحن بحاجة إلى الناس. نحن بحاجة إلى الحوار، والرعاية، والشعور بأن هناك من يتذكرنا.

لديّ حدود أيضاً.

لا أستطيع القيام بكل أعمال الحفاظ على علاقة. لا أستطيع خلق رعاية متبادلة بمفردي. ويجب أن أكون قادرة على النوم بسلامة بعد اتخاذ القرارات بشأن من يحصل على وقتي وطاقتي.

أنا الآن أهتم بأمي، وأستمع إلى ما تريده، وأسعى لتحقيق خطوتها التالية. كما أنني أواصل رحلة تعافي، وأعتني بصحتي، وأحاول تحديد الحدود التي أحتاجها في علاقتي مع والدي.

لا يبدو أي من ذلك مرتباً بشكل خاص.

لكنها مفتوحة وشفافة.

لقد سمعت كيف يمكن للمال أن يفرق بين أفراد الأسرة. وقد جعلتني تجربتي الشخصية أدرك بشكل مؤلم مدى ارتباط المال بالسيطرة، ومدى الضرر الذي يمكن أن يسببه ذلك عندما يحتاج شخص ما إلى الرعاية.

الوقت هو المورد الوحيد الذي أعلم أنني لن أستعيده أبدًا. أريد أن أقضي وقتي في مساعدة والدتي على عيش الحياة التي تتمناها، وفي الوقت نفسه، أهتم بالحياة التي أنا مسؤول عنها.

أريد اليوم أن تعرف والدتي أنني أسمعها، وأنني آخذ رغباتها على محمل الجد.