تجربة المفصلة: أحيانًا لا يكون "X" أمرًا شخصيًا، بل هو حد فاصل
تجربة المفصلات مستمرة.
لا تزال قصة الحب الساحرة غائبة. ولا تزال المرأة التي تقف خارج بابي تحمل علبة كوكاكولا زيرو وتقول: "نيل، لقد كنت أبحث عنك في كل مكان".
لكنني أبحث.
والنظر يعني أيضاً النقر على علامة X أحياناً.
اطلعت مؤخراً على ثلاث ملفات تعريفية لنساء، بدت لي، من خلال ما رأيته، لطيفات للغاية. لديهن وظائف وهوايات وشخصيات وحياة خاصة بهن.
ثم ضغطت على علامة X على الثلاثة جميعها.
ليس لأنني أعتقد أن هناك أي خطأ فيهم.
ليس بسبب مظهرهم.
ليس لأن أحدهم يحب حفظ الطعام أو لأن الآخر يعتقد أن مواعدتها تشبه العثور على قطعة دجاج إضافية في وجبتك - وهو، بصراحة، أسلوب تسويقي قوي للغاية.
الأمر كله يتلخص في سطر صغير واحد في الملفات الشخصية:
الماريجوانا: أحياناً.
بالنسبة لي، هذا مرفوض.
قبل أن يشعل أحدهم المشاعل - أو شيء آخر
هذا لا يعني أنني سأملي على أي شخص آخر كيف يعيش.
أنا لست بصدد إشعال حرب نيل فلام على الحشيش.
كما أنني لست مهتماً بالنقاش حول ما إذا كان ينبغي أن يكون الماريجوانا قانونياً أو غير قانوني أو طبياً أو ترفيهياً أو خاضعاً للضرائب أو مباعاً أو مزروعاً أو مدخناً أو يؤكل على شكل حلوى أو يخبز في كعكة براوني أو يتم توصيله بواسطة إغوانا ناطقة تدعى ستيف.
الناس يتخذون خياراتهم بأنفسهم.
هذا لي.
أنا في مرحلة التعافي، وقد تعلمت على مر السنين أنني بحاجة إلى معرفة حدودي وحمايتها.
بناءً على ما رأيته وخبرته، أربط تعاطي الماريجوانا باحتمالية التسبب في تعاطي مواد أخرى. كما أعلم أن هناك جدلاً وبحوثاً حول مفهوم "المخدرات التمهيدية"، لذا لا أقدم تجربتي الشخصية كقاعدة علمية مطلقة.
لا أحتاج أن يكون كذلك.
من أجل تعافي، اخترت ألا يكون الماريجوانا جزءًا من بيئتي أو علاقتي العاطفية.
هذا يكفي.
أصدقائي قصة مختلفة
لدي أصدقاء وزملاء في الجامعة قد يستمتعون بتعاطي الماريجوانا.
إنهم بالغون.
إنهم يتخذون قراراتهم.
أنا أصنعها بنفسي.
في معظم الحالات، يختارون عن وعي عدم استخدامه في وجودي.
أقدر ذلك.
ليس مطلوباً منهم أن يعيشوا حياتهم وفقاً لتعافي، ولا أتوقع منهم ذلك.
لكن احترام حدودي يخبرني بشيء مهم عن الصداقة.
بإمكانهم فعل ما يحلو لهم.
أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي.
ولا داعي لتحويل عشاء عيد الشكر إلى محاضرة تيد عن القنب.
الكحول يختلف بشكل غريب بالنسبة لي
قد يبدو هذا متناقضاً، لكنني خرجت في مواعيد غرامية مع نساء يشربن الكحول بمسؤولية.
وأجد ذلك أمراً رائعاً للغاية.
يطلب أحدهم كأسًا من النبيذ.
إذن ربما...
كأس أخرى من النبيذ.
وثم...
يتوقفون.
أي نوع من السحر هذا؟
كوبان؟
هل تقصد أنك لا تحسب على الفور عدد المشروبات التي يمكنك تناولها، ومن أين سيأتي المشروب التالي، وما إذا كان هناك ما يكفي من الكحول المتاح لتفقد وعيك تمامًا؟
يبدو أن بعض الناس يشربون لأنهم يستمتعون بالمشروب.
من كان يعلم؟
لم تكن هذه هي الطريقة التي كنت أشرب بها أبداً.
بالنسبة لي، لم يكن الشرب:
"يحتوي هذا الكابيرنيه على نكهات رائعة من التوت الأسود."
بل كان الأمر أكثر من ذلك:
"ممتاز. ما مدى سرعة إمكانية جعل الوعي اختيارياً؟"
هذا أحد الأسباب التي تجعلني أعرف أنني مدمن على الكحول، ولماذا يظل التعافي مهماً بالنسبة لي.
لا يزعجني بالضرورة استخدام الآخرين للكحول بشكل مسؤول. أنا أعرف وضعي مع الكحول اليوم.
تأثير الماريجوانا عليّ مختلف.
لذا أرسم الحدود هناك.
المواعدة تعني أيضاً معرفة ما لا ينجح
لقد كتبت كثيراً خلال تجربة المفصلة عن رغبتي في الحصول على تطابقات.
ثم قمت أخيراً بحذف جميع الأشخاص الذين تطابقت معهم لأن المحادثات لم تكن تؤدي إلى أي نتيجة.
الآن أتصفح الملفات الشخصية بحثاً عن شخص جديد.
لكن إليكم أمراً مهماً:
ليس الهدف هو الحصول على مباراة.
إيجاد شخص متوافق هو...
إذا تجاهلت شيئًا مهمًا بالنسبة لي لمجرد أن شخصًا ما جذاب أو لأن قائمة المطابقة الخاصة بي تشبه حاليًا مركزًا تجاريًا مهجورًا، فما الذي أحققه بالضبط؟
يمكنني الضغط على زر القلب.
ربما تنقر على زري.
ربما نبدأ بالحديث.
ربما نحن معجبون ببعضنا البعض.
ثم أقول في النهاية:
"أوه، بالمناسبة، تعاطي الماريجوانا يمثل حداً فاصلاً بالنسبة لي."
وتقول:
"أوه، بالمناسبة، أنا أستمتع بتدخين الماريجوانا."
تهانينا!
لقد اكتشفنا بنجاح شيئاً أخبرنا به الملف الشخصي بالفعل.
هذا ليس منصفاً لأي من الطرفين.
الخيار X أسهل بكثير.
ليس هذا رفضاً للشخص
ربما هذه هي النقطة الأهم.
لا أعرف هؤلاء النساء.
على حد علمي، هم رائعون.
قد يكونون أذكياء، مرحين، متعاطفين، ناجحين، وشركاء رائعين لشخص ما.
أنا ببساطة لست ذلك الشخص.
وهذا لا بأس به.
لا يتعلق الأمر بالمواعدة بتحديد ما إذا كان شخص ما جيدًا أم سيئًا.
يتعلق الأمر بتحديد ما إذا كان شخصان مناسبين لبعضهما البعض.
هناك أشياء قد يراها شخص آخر في ملفي الشخصي ويفكر فيها على الفور:
لا.
لدي ساق واحدة.
أنا أصلع.
أنا في مرحلة التعافي.
أكتب علنًا عن حياتي.
يبدو أن لديّ إغوانا خيالية تُدعى ستيف، وقد أصبحت شخصية متكررة الظهور في مدونتي الخاصة بالمواعدة.
اختر ما يناسبك.
يمكن لأحدهم الضغط على زر X.
سأنجو.
إذن، سيداتي، أتمنى لكنّ التوفيق
إلى هؤلاء النساء الثلاث - وأي شخص آخر أتجاهل ملفه الشخصي بسبب ذكر تعاطي الماريجوانا:
لا يوجد أي حكم من جانبي.
لا محاضرة.
لا توجد محاولة لتغييرك.
لا يوجد أي لوم أو توبيخ من الجانب الآخر لخوارزمية Hinge.
مجرد اعتراف بأننا ربما لسنا الشخص المناسب.
أتمنى من كل قلبي أن يجد كل واحد منكم شريك حياته.
شخص يقدر روح الدعابة لديك، وغرائبك، واهتماماتك، وكل ما يجعلك أنت أنت بشكل فريد.
سأستمر في البحث عن خاصتي.
تجربة المفصلات مستمرة.
قد يكون الطابور لا يزال فارغاً، لكنني لن أتخلى عن الأشياء التي تهمني لمجرد ملئه.
بجانب...
أخبرني ستيف الإغوانا أنه خالٍ تماماً من المخدرات.
وأخيرًا، مرشح مناسب. 🦎
"ألا تقابل نساءً عازبات في اجتماعات التعافي؟"
بينما أواصل توثيق تجربة المفصلة™، راودتني فكرة أنا متأكد من أن بعض القراء قد راودتهم أيضاً:
"نيل، ألا تقابل نساءً عازبات في اجتماعات التعافي؟"
حسنًا...
نعم.
توجد نساء في اجتماعات التعافي.
بعض النساء الذكيات للغاية، والمرحات بشكل لا يصدق، والمثيرات للاهتمام، والجميلات جداً، يحضرن الاجتماعات التي أحضرها.
لكن هناك فرق كبير بين ملاحظة أن شخصًا ما جذاب وبين التعامل مع اجتماع للتعافي كما لو كان تطبيق Hinge مع كراسي قابلة للطي وقهوة سيئة.
وأنا أحرص على ذلك بشدة.
هناك شيء يُسمى "الخطوة الثالثة عشرة"
إذا كنت غير ملم بثقافة التعافي، فربما تكون قد سمعت عن الخطوات الاثنتي عشرة.
لا توجد خطوة رسمية رقم 13.
الخطوة الثالثة عشرة" مصطلح عامي شائع الاستخدام عندما يسعى شخص ما - وخاصة شخص لديه وقت أطول في التعافي - إلى إقامة علاقة رومانسية أو جنسية مع شخص قد يكون جديدًا أو ضعيفًا في مرحلة التعافي.
هذا شيء لا أرغب بفعله إطلاقاً.
لن أذهب إلى اجتماع بحثاً عن مواعيد غرامية.
أنا لا أتجول في الغرفة وأفكر:
أعزب؟ متزوج؟ مطلق؟ تطبيق Hinge؟ تطبيق Tinder؟ هل الأمر معقد؟
ليس هذا هو سبب وجودي هناك.
يدخل الناس إلى اجتماعات التعافي وهم يعانون من شتى أنواع المشاكل. بعضهم يمر بأيام رائعة، والبعض الآخر قد يمر بواحدة من أسوأ أيام حياته.
آخر شيء أريده هو أن تتساءل المرأة عما إذا كنت ودوداً لأنني أرحب بها بصدق أم لأنني أحاول الحصول على رقم هاتفها.
لا أريد أن أكون ذلك الشخص.
لا أعرف حتى من هو العازب
هناك أيضاً مشكلة صغيرة واحدة في النظرية التي تنص على أنه يجب عليّ ببساطة مقابلة شخص ما في اجتماع:
ليس لدي أدنى فكرة عمن هو متاح.
أنا لا أسأل.
قد يكون الشخص متزوجاً.
مواعدة.
مرتبط.
مطلقة حديثاً.
منفصل.
أنا سعيد بكوني أعزب.
لست مهتمة بالرجال.
لست مهتماً بالمواعدة.
أو ربما مهتمة بالمواعدة، لكنها تحديداً غير مهتمة بي.
جميعها احتمالات مشروعة تماماً.
على عكس تطبيق Hinge، لا تصل أي امرأة إلى الاجتماع وهي تحمل لافتة صغيرة فوق رأسها تقول:
"أعزب. أبحث عن علاقة طويلة الأمد. أحب الكلاب والتاكو والتواصل."
وبالتأكيد لن أتجول بعد ذلك لإجراء إحصاء للعلاقات.
"مرحباً، مشاركة رائعة الليلة. بالمناسبة، هل أنتِ على علاقة بأحد؟"
لا.
بالتأكيد لا.
أود أن أستمر في تلقي الترحيب.
لكن نعم، لقد لاحظت ذلك
والآن، لن أدّعي أيضاً أنني فقدت فجأة القدرة على الرؤية.
هناك نساء قابلتهن خلال فترة التعافي، وهن ذكيات، مرحات، جذابات، مثيرات للاهتمام، ومن الممتع حقاً التحدث إليهن.
بالطبع لاحظت ذلك.
أنا رصين.
أنا لست ميتاً.
أحيانًا تقابل شخصًا ما وتفكر:
واو، إنها مضحكة حقاً.
أو:
إنها ذكية للغاية.
أو نعم:
إنها جذابة للغاية.
ثم أفعل شيئاً ثورياً حقاً:
أذهب إلى الاجتماع.
لأن لكل شيء وقته ومكانه.
ثم هناك مشكلة ثانوية أخرى
أنا خجول.
نعم.
أنا.
الرجل الذي يكتب عن حياته العاطفية على الإنترنت.
الرجل الذي يوثق علنًا تعرضه للتجاهل المفاجئ.
الرجل الذي اخترع إغوانا خيالية تُدعى ستيف كاستراتيجية بديلة للمواعدة.
خجول.
ضعني خلف لوحة المفاتيح، ويبدو أنني سأخبر الإنترنت بكل شيء.
ضع امرأة جذابة على بعد ستة أقدام مني، وفجأة يبدأ دماغي في التوقف عن التفكير.
تحميل...
تحميل...
لا يزال التحميل جارياً...
مؤخراً:
"يا."
عمل رائع يا نيل.
لقد تفوقت عليه تماماً.
ربما كان هذا جزءًا من سبب انجذابي لتطبيقات المواعدة في المقام الأول. هناك سياق واضح.
كلانا يستخدم تطبيق Hinge.
لقد توافقنا.
من المفترض أن هناك على الأقل بعض المصالح المتبادلة.
في اجتماع التعافي، لا توجد أي من تلك المعلومات.
ولا أريد أن أضع افتراضات.
هل يمكنني أن أواعد شخصاً قابلته خلال فترة التعافي؟
بالتأكيد.
أنا لا أقول إن لدي قاعدة مطلقة تمنعني من مواعدة أي شخص قابلته خلال فترة التعافي.
الحياة ليست بهذه البساطة، فهي ليست أبيض وأسود.
إذا كان شخصان قد تعافيا، وتعرفا على بعضهما البعض بشكل طبيعي، واكتشفا أنهما متاحان، وكان هناك اهتمام متبادل حقيقي، فإن ذلك يختلف تمامًا عن الذهاب إلى الاجتماعات بحثًا عن مواعيد غرامية.
النية مهمة بالنسبة لي.
أريد أن تشعر النساء بالراحة في وجودي في الاجتماعات.
أريد أن يتمكن شخص ما من التحدث معي دون أن أتساءل عما إذا كنت أفسر الود البسيط على أنه اهتمام رومانسي.
ولا أريد أبداً أن يشعر أي شخص ضعيف أو في بداية مرحلة التعافي بأنني أراقبه عن كثب.
هذا حد أشعر بالراحة تجاهه.
إذن، فلنعد إلى تطبيق Hinge...
وهذا يقودنا إلى وضعي الحالي في مجال المواعدة.
تطبيق Hinge ليس بالأمر الذي يُحدث ثورة في عالم التطبيقات.
لقد التزمت جينا الصمت.
لقد نفدت المباريات الجديدة.
تبقى هذه التواريخ نظرية.
لكن على الأقل في تطبيق Hinge، هناك شيء واحد اتفق عليه الجميع على ما يبدو:
نحن هناك للقاء شخص ما.
في اجتماعات التعافي، أكون هناك من أجل التعافي.
وإذا ما تواصلت يوماً ما بشكل طبيعي مع شخص ما من خلال هذا المجتمع وتطورت علاقة ما خارج هذه الغرف؟
رائع.
حتى ذلك الحين، لن أحوّل اجتماعاً إلى ليلة للعزاب.
إضافة إلى ذلك، من المحتمل أن يؤدي خجلي إلى إفساد الخطة بأكملها على أي حال.
وإذا استمر تطبيق Hinge بوتيرته الحالية...
ستيف موجود دائمًا.
لا تواجه الإغوانا أي مشكلة في الاقتراب من الغرباء. 🦎