رعاية والدتي: المال، والسيطرة، وحدود الأسرة

هناك جانب آخر للقصة التي شاركتها عن زيارة والدتي. إذا كنت سأكون صريحاً بشأن القهوة، والمحادثات، وأهمية الحضور، فعليّ أن أكون صادقاً بشأن الجزء الأصعب أيضاً.

والدتي تقيم حاليًا في مركز رعاية صحية متخصصة بعد إصابتها بجلطتين دماغيتين خلال ثلاثة أشهر. وهي ترغب في الانتقال إلى دار رعاية المسنين. وفي نهاية المطاف، عندما تتحسن قدرتها على الحركة، نخطط لنقلها إلى تايلاند.

كما أوضحت أمراً آخر: إنها لا تريد العودة إلى ريفرتاون للعيش مع زوجها، والدي.

هذه جملة صعبة الكتابة. ومن الضروري أيضاً فهم ما يحدث.

تكلفة الرعاية

دور رعاية المسنين مكلفة. تبدأ أسعار الأماكن التي أبحث عنها من حوالي 6000 دولار شهريًا لمكان "جيد". لا نتحدث هنا عن فندق فور سيزونز. مع ذلك، وبهذا السعر، لا أمانع في الحصول على قطعة حلوى على الوسادة.

عندما كانت والدتي في المستشفى وأعربت عن عدم رغبتها في العودة إلى المنزل، كان رد فعل والدي الأول هو:

"من سيدفع ثمن ذلك؟"

أتفهم أن سماع أن شريك حياتك لا يرغب بالعيش معك قد يكون مؤلماً. أنا مطلقة. تلقيت دعوةً لمغادرة المنزل، وغادرت. لم أعد. أتفهم أن للمحادثات مشاعر.

لكن والدتي لا تزال بحاجة إلى الرعاية. ولا تزال رغباتها تستحق أن تُسمع.

خلال رحلة إلى كوستكو، قبل كل هذا، أخبرتني والدتي أنها تملك حساب تقاعد (401k) من خلال جهة عملها. وأعطتني فكرة تقريبية عن رصيدها خلال حديث دار بيننا حول أمور تخص والدي كانت تزعجها.

يبدو أن رحلة التسوق في كوستكو قد تشمل شراء كميات كبيرة من البقالة ومعلومات تصبح مهمة للغاية لاحقاً.

عندما رفض والدي فكرة الإقامة في دار رعاية المسنين، تذكرت تلك القصة. لقد عملت والدتي وادخرت المال على مر السنين، وأردت استكشاف إمكانية استخدام تلك المدخرات لرعايتها.

طلبت منه المعلومات اللازمة لبدء تلك العملية.

وكان رده كالتالي:

"سأفكر في الأمر."

المال والسيطرة

سمعت قصصاً عن عائلات تتفكك بسبب المال. عن أحد الوالدين الذي يحتاج إلى رعاية، فتتحول المحادثات إلى جدالات حول الحسابات والنفقات ومن له الحق في اتخاذ القرار.

أنا الآن أعاني من هذا الصراع العائلي بنفسي.

من وجهة نظري، الأمر كله يتعلق بالمال والسيطرة.

أبدت والدتي رغبتها في العيش في مكان محدد، وتصورها للمرحلة القادمة من حياتها. ومع ذلك، لا تزال نقاشاتي مع والدي تدور حول مسألة توفر المال، ومن يملك القرار النهائي.

عندما أسمع عبارة "سأفكر في الأمر" رداً على طلب معلومات حول مدخراتها، أسمعه وهو يضع نفسه في موقع الشخص الذي يقرر ما إذا كان بإمكان رغباتها أن تتحقق أم لا.

لهذا السبب يبدو الأمر أكثر من مجرد خلاف حول منشأة باهظة الثمن. فالحصول على المال يؤثر على خيارات والدتي. ومن يتحكم في هذا الحصول يملك نفوذاً هائلاً على الأماكن التي يمكنها الذهاب إليها وكيفية عيشها.

أدرك أن مبلغ 6000 دولار شهرياً يتطلب تخطيطاً. أنا على استعداد لمناقشة التكاليف وتفاصيل الحساب والأسئلة العملية.

ما أواجه صعوبة فيه هو الاضطرار إلى الدفاع عن أخذ رغبات والدتي على محمل الجد في المقام الأول.

تحمل مسؤولية رغباتها

اعتبارًا من اليوم، أصبحتُ رسميًا وكيلًا قانونيًا لوالدتي. كما أنني وكيلها المُعيّن.

أخبرتُ إخوتي الصغار بنواياي لأني أردتُ أن يكونوا على دراية بالأمر. وهم يعلمون بالخطة: دار رعاية المسنين، ثم تايلاند عندما تستطيع أمي الحركة بشكل كافٍ.

أريد أن تُوجّه رغبات والدتي القرارات المتعلقة برعايتها. هناك تفاصيل يجب مراعاتها، لكنني لا أريد أن يُطغى على رأيها في نقاشات حول المال أو ما يُفضّله الآخرون.

بالأمس، بدأ والدي ما اعتبرته مفاوضات بشأن رعايتها.

أخبرته أنني لا أعتبر هذا تفاوضاً. كنت أتحدث عن المال الذي كسبته والدتي وادخرته، واستخدامه لرعايتها.

وكان رده كالتالي:

"أثبت ذلك."

هاتان الكلمتان غيرتا نظرتي إليه.

كنت أحاول دفع الحوار حول رعاية والدتي إلى الأمام. لكن بدلاً من ذلك، شعرت بأنني أُجر إلى صراع على السلطة والسيطرة.

والدتي تتعافى من سكتتين دماغيتين. لديها ما يكفي من العمل أمامها دون أن تصبح رغباتها شيئًا آخر يتعين عليها النضال من أجله.

ما أثاره هذا الأمر في نفسي

في تلك اللحظة، فقدت احترامي لأبي.

أستطيع أن أقر بأنه ساهم في إنجابي، وعلمني أشياءً كثيرة، ودعمني في مراحل مختلفة. هذه الأجزاء من تاريخنا موجودة.

وكذلك الألم الذي أحمله من الطفولة إلى البلوغ. لقد أعادت هذه الأزمة بعضًا من ذلك الألم إلى السطح. وتؤثر ردود فعله الآن على علاقة لها تاريخ معقد أصلاً.

إن سماع عبارة "سأفكر في الأمر"، متبوعة بعبارة "أثبت ذلك"، أثناء محاولتي مساعدة والدتي في الحصول على الرعاية التي تريدها، جعلني أشعر بالغضب والألم وخيبة الأمل الشديدة.

لقد كنت متحمسًا للغاية في هذه المحادثات. إن رعاية والدتي وسعادتها أمران مهمان بالنسبة لي، ولم تكن لدي مشاعر هادئة تجاه أي منهما.

ما زلت أعيش في المنزل الذي يملكه والداي مناصفةً. أعود إليه بعد زيارة والدتي، وحضور جلسات التعافي، وجلسات غسيل الكلى، ومشاهدة الأفلام، والقيام بالأمور الأخرى التي تشكل حياتي.

لم يتغير روتيني كثيراً.

علاقتي بوالدي كانت...

منذ أن سمعت عبارة "سأفكر في الأمر"، قلّ كلامي، وقلّت مشاركتي. أحاول أن أعيش في هذه الحالة مع الحرص على الصدق فيما أشعر به وما يمكنني تقديمه.

ما زلت أؤمن بالحضور

كنت أقصد ما كتبته في منشوري السابق.

أؤمن بزيارة المرضى في المستشفيات ودور رعاية المسنين. أؤمن بالاتصال بهم، والاستماع إليهم، وتخصيص وقت لهم، وخاصة كبار السن الذين قد تقل فرص تواصلهم.

أعتقد أن الله خلقنا لنعيش في مجتمع مع بعضنا البعض. نحن بحاجة إلى الناس. نحن بحاجة إلى الحوار، والرعاية، والشعور بأن هناك من يتذكرنا.

لديّ حدود أيضاً.

لا أستطيع القيام بكل أعمال الحفاظ على علاقة. لا أستطيع خلق رعاية متبادلة بمفردي. ويجب أن أكون قادرة على النوم بسلامة بعد اتخاذ القرارات بشأن من يحصل على وقتي وطاقتي.

أنا الآن أهتم بأمي، وأستمع إلى ما تريده، وأسعى لتحقيق خطوتها التالية. كما أنني أواصل رحلة تعافي، وأعتني بصحتي، وأحاول تحديد الحدود التي أحتاجها في علاقتي مع والدي.

لا يبدو أي من ذلك مرتباً بشكل خاص.

لكنها مفتوحة وشفافة.

لقد سمعت كيف يمكن للمال أن يفرق بين أفراد الأسرة. وقد جعلتني تجربتي الشخصية أدرك بشكل مؤلم مدى ارتباط المال بالسيطرة، ومدى الضرر الذي يمكن أن يسببه ذلك عندما يحتاج شخص ما إلى الرعاية.

الوقت هو المورد الوحيد الذي أعلم أنني لن أستعيده أبدًا. أريد أن أقضي وقتي في مساعدة والدتي على عيش الحياة التي تتمناها، وفي الوقت نفسه، أهتم بالحياة التي أنا مسؤول عنها.

أريد اليوم أن تعرف والدتي أنني أسمعها، وأنني آخذ رغباتها على محمل الجد.

أحضرتُ القهوة. وأحضروا هم الحديث.

كما ذكرتُ سابقاً، أصيبت والدتي بجلطتين دماغيتين خلال ثلاثة أشهر. وهي الآن في مركز رعاية تمريضية متخصصة، بهدف الانتقال إلى قسم رعاية المسنين، وفي نهاية المطاف أن تصبح قادرة على الحركة بما يكفي للسفر إلى تايلاند.

خطوة بخطوة. حرفياً.

قبل التوجه إلى اجتماع التعافي بعد الظهر، مررت بها ووجدتها تتناول الغداء في غرفة الأنشطة اليومية مع العديد من المقيمين الآخرين.

أحضرت لها قهوة دانكن لأن العالم يعتمد عليها، وقهوة المرافق الطبية عادة ما تجعلني أتساءل عما إذا كان الجري لا يزال خيارًا متاحًا.

أثناء وجودي هناك، وجدت نفسي أفكر في أيام تدريبي القديمة في مركز الاتصال.

في حياة سابقة، كنت أمارس تمثيل أدوار المكالمات الهاتفية مع فصولي الدراسية. كنت ألعب دور المتصل العدواني، والمتصل ذو اللهجة، والمتصل الهادئ، والمتصل الأكبر مني سناً.

بالنسبة لذلك الدور الأخير، كنت أتحدث. وأتحدث. وأتحدث. وأتحدث.

بإمكاني تحويل سؤال بسيط عن الحساب إلى جولة سياحية خلابة دون أي تقدير لوقت الوصول.

لكنني فعلت ذلك لسبب وجيه. أردت أن يفهم طلابي أن المكالمة الهاتفية قد تتجاوز ما يظهر على شاشة حاسوبهم. بالنسبة لشخص لا يزوره الكثيرون أو لا يجد الكثير من الأشخاص للتحدث معهم، قد تكون تلك المكالمة فرصة ثمينة للتواصل.

أردتُ أن يسمعوا الشخص، حتى عندما يأخذ الحديث منحىً طويلاً.

اليوم، تذكرت ذلك الدرس.

قابلتُ امرأةً أخبرتني أنها عاشت في بينساكولا، فلوريدا. علمتُ أن برجرها المفضل من ماكدونالدز، وأن أفضل شاي حلو يأتي من بوجانجلز. وكان هذا جزءًا من حديثنا.

وصلتُ ومعي قهوة، وغادرتُ ومعي توصيات لمطاعم. زيارة مثمرة بكل المقاييس.

لا أعرف عدد مرات زيارتها. ولا أعرف إن كانت قد شاركت تلك القصص في ذلك الصباح أم أنها كانت تنتظر من يرويها.

كل ما أعرفه أنها أرادت التحدث، وقد أتيحت لي الفرصة للاستماع.

جعلني ذلك أفكر في عدد المرات التي قد أنشغل فيها بالغرض من الزيارة - التحديثات، والخطوات التالية، والأشياء التي يجب إنجازها - وأنسى أن أترك مجالاً لمحادثة عادية.

تتضمن رحلة تعافي والدتي العديد من الأهداف في الوقت الحالي. الرعاية التمريضية المتخصصة. السكن المدعوم. تحسين الحركة. السفر إلى تايلاند.

لكن هناك أيضاً اليوم. الغداء في غرفة الأنشطة. فنجان قهوة جيد. حديث عن البرغر والشاي المثلج.

أشارك هذا كتذكير لنفسي بقدر ما هو لأي شخص آخر: إذا كان لدي وقت لتصفح هاتفي، فمن المحتمل أن يكون لدي وقت لاستخدامه للاتصال بشخص ما.

وإذا كان هناك شخص أكبر سناً في حياتك، فأتمنى أن تتصل به أو تزوره أيضاً.

لستُ بحاجة إلى قول شيء مثالي. يمكنني إحضار بعض القهوة، والجلوس على كرسي، والاستماع.

على ما يبدو، يمكنني أيضاً التخطيط لوجبتي القادمة.

عندما يصبح الشعور بالذنب حقيقياً: التعافي، والوهم، وجبر الضرر

عاد بودكاست Down a Hole

في هذه الحلقة، نستكشف أنا وفيش سؤالاً معقداً: إذا شعر شخص ما بالذنب حيال أحداث مر بها أثناء الذهان - حتى عندما لم تحدث تلك الأحداث في الواقع - فهل لا يزال للتكفير عن الذنوب مكان في التعافي؟

نناقش موضوعات التعافي من الإدمان، والصحة النفسية، والمسؤولية، والضعف، وأهمية طلب التوجيه بدلاً من مواجهة الأفكار الصعبة بمفردنا.

شاهد البودكاست كاملاً على NielFlamm.com/blog.

أمي مريضة فظيعة

أمي مريضة فظيعة. ولا يخفى عليّ التناقض في كلمة "مريضة".

عندما كنتُ في المستشفى، نادراً ما استخدمتُ زر الاستدعاء. أما أمس، وخلال الساعات الثلاث التي قضيتها في زيارة والدتي، فقد استخدمته أربع مرات. من الواضح أن لدينا أساليب مختلفة في استخدام هذا الزر.

حاولت اليوم أن أشرح لها أنها في منشأة يحتاج فيها الجميع إلى المساعدة، وأن عدد الأشخاص الذين يحتاجون إلى المساعدة يفوق عدد الأشخاص المتاحين لتقديمها.

أخبرتني أنها بحاجة إلى المساعدة على الفور.

أشرتُ إلى أن كل من يطلب المساعدة ربما يشعر أيضاً بأنه بحاجة إليها فوراً. على الموظفين التعامل مع هذه الطلبات. عليها أن تتحلى ببعض الصبر.

أنا لا أقترح ألا تطلب المساعدة عندما تحتاجها، فهذا هو الغرض من الزر. لكن الحاجة إلى المساعدة وتوقع حضور شخص ما فوراً أمران مختلفان. هذه هي النقطة التي كنت أحاول توضيحها.

على ما يبدو، وصلت رسالة مختلفة.

عندما وصلنا إلى غرفتها، سألتها زميلتها في السكن عن حالها.

أجابت أمي: "قال ابني إنني عاهرة"

"ماذا؟؟؟ لم أقل ذلك."

هناك فرق شاسع بين عبارة "عليكِ التحلي بمزيد من الصبر" وما قالته لزميلتها في السكن. بطريقة ما، استطاعت أمي أن تستوعب الأمر بسرعة قياسية.

شرحتُ لزميلتها في السكن أنني قلتُ لها إنها بحاجة إلى مزيد من الصبر لأنها في مكان يحتاج فيه الجميع إلى المساعدة. هذا ما دار بيننا. لم يكن هناك أيّ شتائم أو إهانات.

لطالما كانت والدتي تميل إلى سرد قصص لا تستند، من وجهة نظري، إلى الحقائق. هذه المرة، كنتُ حاضراً لأسمع نفسي أُصوَّر كشخصية شريرة في حوار شاركتُ فيه بالفعل.

أتفهم أن طلب المساعدة أمرٌ محبط. الانتظار في ظلّ الشعور بعدم الارتياح قد يبدو لا نهاية له. أتعاطف معها في ذلك، ومع ذلك أتمنى لو أنها تُدرك أن الأشخاص الذين يساعدونها يساعدون الجميع أيضاً.

وسأكون ممتناً لو أنها، عند اقتباس كلامي، استخدمت شيئاً قلته فعلاً.

ذهبتُ إلى هناك محاولاً شرح الصبر لأمي. وبحلول الوقت الذي وصلنا فيه إلى غرفتها، كنتُ أتلقى درساً في مدى حاجتي إليه.

آخر مستجدات التعافي: بدأت القشور بالاختفاء، لكن الندبة ستبقى

يبدو أن الشفاء يمر بمراحل.

أولاً، كل شيء يبدو فظيعاً.

ثم يبدو الأمر أسوأ من ذلك بطريقة ما.

ثم في أحد الأيام نظرت إليه وأدركت، "انتظر... إنه في الواقع يبدو أفضل بكثير."

هذا هو المكان الذي يبدو أنني فيه اليوم.

👁️ العين: الملل لا يزال جميلاً

لا تزال عيني تبدو أفضل. لا يزال هناك بعض الاحمرار، لكن بالمقارنة بالوضع الذي بدأت به هذه التجربة بعد إزالة زيت السيليكون، فأنا راضية عن النتيجة.

والأهم من ذلك، أن المؤثرات البصرية لا تزال مفقودة.

لا نقطة. لا فقاعة. لا عوامات. لا أفق. لا كسوف.

لم أتخيل أبداً أنني سأكون متحمساً إلى هذا الحد لرؤية شيء غير عادي على الإطلاق.

أواصل استخدام القطرات وأراقب العين، لكن الملل يبقى تطوري المفضل.

💪 الذراع المكشوطة: مدينة كراست تُهدم

والآن ننتقل إلى الذراع.

انظر إلى الفرق.

اختفت معظم تلك القشرة الكبيرة البشعة التي كانت تظهر في هذه التحديثات. ما تحتها هو جلد وردي اللون ذو مظهر نضر، مع وجود بقعة داكنة عنيدة.

وأعتقد أنه يمكننا أن نطلق على هذا رسمياً اسم:

سأبقى أحمل ندبة.

بالنظر إلى شكل هذا الشيء مباشرة بعد السقوط - ثم خلال مدينة كراست - تبدو الندبة بمثابة تذكار معقول للغاية.

أظن أنني أستطيع أن أختلق قصة رائعة حول كيفية حصولي عليها.

هجوم سمكة قرش؟

شجار في حانة بسنغافورة؟

إنقاذ عائلة من مبنى محترق؟

لا.

لقد وقعت أو سقطت.

أحيانًا لا يتوافق الواقع مع الأسطورة.

🩸 ذراع الناسور: أين ذهبت الغرزة؟

وفي الوقت نفسه، يستمر موضع تصوير الناسور في الشفاء أيضاً.

يبدو أن الغرزة القابلة للذوبان تؤدي وظيفتها كما هو مُعلن عنها. لا تزال المنطقة ظاهرة وبها بعض التغير في اللون، لكنه يبدو أقل وضوحاً بكثير.

ما زلت أنتظر تحديث ضمادة هيلو كيتي. 🎀

لم أنسَ.

ثلاثة أجزاء مختلفة. نفس الاتجاه.

لذا فإن تقرير التعافي اليوم أقل إثارة للاشمئزاز بكثير من بعض التقارير السابقة:

العين: احمرار أقل، لا توجد نقاط أو أجسام عائمة.
الذراع المجروحة: معظم القشرة قد زالت، والجلد الجديد ظاهر - ونعم، ستكون هناك ندبة.
الذراع المصابة بالناسور: تتعافى بشكل جيد بعد تصوير الناسور رقم 4.

من المحتمل أن تبقى الندبة على ذراعي لفترة طويلة بعد أن أتوقف عن كتابة هذه التحديثات اليومية.

لا بأس.

الندوب ليست سوى إيصالات تثبت أن جسدي دفع الفاتورة واستمر في العمل.

ويأتي هذا الإيصال تحديداً مع وصف بسيط للغاية:

سقطتُ أرضاً. ثم نهضتُ مجدداً.