تهانينا! يبدو أنني اشتريت بيتكوين، ودفعت اشتراكًا غامضًا، ودُعيت أيضًا إلى عملية احتيال
لدي أخبار مالية مثيرة.
على ما يبدو، وبينما كنت منشغلاً بشؤوني الخاصة، اشتريت مئات الدولارات من عملة البيتكوين.
مرتين.
دفعت أيضاً 398.99 دولاراً مقابل اشتراك لا أعرفه.
لم أكن أعلم أنني كنت نشطاً مالياً إلى هذا الحد.
والأمر الأكثر إثارة للإعجاب: أن جميع هذه المعاملات تم الإعلان عنها لي من خلال دعوات أحداث فيسبوك.
لأنني عندما أفكر في قسم الاحتيال في باي بال، أفكر بشكل طبيعي في:
"الذهاب" - "ربما" - "لا أستطيع الذهاب"
لا شيء يدل على وجود حالة طارئة تتعلق بالأمن المالي مثل سؤالي عما إذا كان بإمكاني حضور عملية شراء البيتكوين الاحتيالية الخاصة بي.
عملية الاحتيال التي تستمر في دعوتي إلى أماكن مختلفة
خلال اليومين الماضيين، تلقيت عدة رسائل بريد إلكتروني تبدو وكأنها دعوات لحضور فعاليات على فيسبوك.
أولها جاء من "كارين وايت"
يبدو أن كارين دعتني إلى:
تنبيه بشأن بطاقة الخصم التلقائي من باي بال بيتكوين | تم خصم مبلغ 689.99 دولارًا أمريكيًا مقابل عملية شراء البيتكوين الخاصة بك!
حسناً يا كارين، شكراً لكِ على التفكير بي.
ثم منحتني الدعوة خيارات فيسبوك التقليدية:
الذهاب
، ربما
لا أستطيع الذهاب
سأختار " لا أستطيع الذهاب".
لديّ خطط في ذلك المساء.
أيضًا، لم أشترِ أي بيتكوين.
ثم وصلت دعوة أخرى.
هذه المرة، كان مضيفي هو "طيبة توبة"، الذي دعاني إلى نفس الحفل الضخم الذي تبلغ قيمته 689.99 دولارًا من عملة البيتكوين.
نفس القصة بشكل عام. يُزعم أن حسابي المصرفي قد تم استخدامه بطريقة احتيالية، وكنت بحاجة إلى الاتصال برقم هاتف لتصحيح كل شيء.
في هذه المرحلة، بدأت أشعر بالسوء.
دعتني كارين.
دعتني طيبة.
سأرفض جميع العروض.
هذا سيدمر حياتي الاجتماعية.
ثم تعلم المحتال اللغة الإسبانية
وفي وقت لاحق، تلقيت دعوة أخرى من "كالي كاردونا"
ولأسباب مجهولة بالنسبة لي، عرض فيسبوك جزءاً كبيراً من هذه الدعوة باللغة الإسبانية.
"كالي كاردونا تدعوك إلى الحدث..."
يبدو أن عملية الاحتيال التي قمت بها قد انتشرت دولياً.
هذه المرة، لم يكن الأمر متعلقاً بالبيتكوين.
الموضوع المعلن:
"ملاحظة: تم دفع مبلغ اشتراكك وقدره 398.99 دولارًا."
أي اشتراك؟
لا فكرة لدي.
ربما يكون ذلك بسبب العضوية المميزة في نادي الأشخاص الذين يستمرون في الاتصال بأرقام هواتف عشوائية من رسائل البريد الإلكتروني الاحتيالية.
تم تزويدي برقم هاتف للاتصال به إذا لم أتعرف على المعاملة.
وهذا هو لبّ الموضوع.
إنهم لا يريدون حقًا مبلغ 689.99 دولارًا
ليس بالضرورة أن يحاول المحتال إقناعك بأنك قد خسرت بالفعل 689.99 دولارًا.
إنهم يحاولون إثارة الذعر لديك بشأن خسارة 689.99 دولارًا.
ترى "PayPal".
ترى "Bitcoin".
ترى "$689.99".
ترى "معاملة احتيالية".
ثم ترى رقم هاتف.
الأمل هو أن يتجاوز عقلك هذه النقطة مباشرة:
لحظة... لماذا يقوم باي بال بإخطاري بشأن عملية احتيال مالي من خلال دعوة لحضور فعالية على فيسبوك؟
...ويذهب مباشرة إلى:
يا إلهي! اتصل بالرقم!
بمجرد اتصالك، يكون المحتال قد استحوذ على اهتمامك. عندها يمكنه محاولة الحصول على معلوماتك الشخصية، ومعلوماتك المالية، وبيانات حسابك، والوصول عن بُعد إلى جهاز الكمبيوتر الخاص بك، أو إقناعك بتحويل الأموال.
المعاملة الوهمية هي الطعم.
ذعرك هو الخطاف.
حتى فيسبوك حذرني
ومن أكثر الأمور طرافة أن رسائل البريد الإلكتروني نفسها تحتوي على تحذير:
"لم ترسل شركة ميتا دعوة هذا الحدث. يرجى توخي الحذر عند النقر على الروابط أو تقديم معلومات شخصية."
هذا دليل مهم إلى حد ما.
باختصار، فيسبوك يقف في الخلفية ويلوح بذراعيه:
"لم نرسل هذا! لا تلومونا!"
يبدو أن المحتالين يستغلون وظائف الفعاليات/الدعوات المشروعة لإيصال رسائلهم. وهذا ما يجعل البريد الإلكتروني يبدو أكثر إقناعًا، لأن أجزاءً من الرسالة قد تصل بالفعل عبر نظام إشعارات فيسبوك.
لكن وجود رسول يبدو شرعياً لا يجعل الرسالة شرعية.
إذا قام شخص ما بلصق إشعار مزيف من مصلحة الضرائب الأمريكية على علبة بيتزا دومينوز، فهذا لا يعني أن دومينوز تقوم بتحصيل ضرائبك.
أكبر علامة تحذيرية؟ رقم الهاتف
صُممت الرسائل الثلاث جميعها لحملي على القيام بنفس الشيء أساساً:
اتصل برقم هاتف.
ًلا شكرا.
إذا تلقيت إشعارًا غير متوقع بشأن معاملة عبر باي بال، فلن أتصل بالرقم الذي قدمه الشخص الذي يقول إن أموالي تختفي.
سأقوم بفتح حساب باي بال بنفسي.
إذا كان من المفترض أن يكون هذا هو البنك الذي أتعامل معه، فسأستخدم التطبيق الرسمي للبنك أو موقعه الإلكتروني أو الرقم المطبوع على ظهر بطاقتي.
إذا كانت هناك عملية شراء بيتكوين بقيمة 689 دولارًا، فسأقوم بإتمامها من خلال المؤسسة المالية.
وإذا لم يكن هناك؟
تهانينا.
لقد أنقذت نفسي للتو من حضور حفلة كارين الخاصة بالبيتكوين.
قاعدة الاحتيال اليومية
الرسائل غير المتوقعة التي تتضمن أموالاً تستحق الشك، خاصة عندما تخلق حالة من الإلحاح وتخبرك على الفور بمن يجب الاتصال به.
لا تستخدم رقم الهاتف الموجود في الرسالة المشبوهة.
لا تنقر على روابطها.
لا تُعطِ رمز التحقق لأي شخص.
لا تقم بتثبيت البرامج لمجرد أن ممثل "قسم مكافحة الاحتيال" الودود يطلب منك ذلك.
ويرجى عدم منح أي شخص إمكانية الوصول عن بعد إلى جهاز الكمبيوتر الخاص بك حتى يتمكن من "معالجة استرداد أموالك"
تحقق من المعاملة المزعومة بشكل مستقل.
أما بالنسبة لدعواتي الثلاث؟
كارين: لا أستطيع الذهاب.
طيبة: لا أستطيع الذهاب.
كالي: لن أساعدك.
وأخيراً، أنا أتحدث عدة لغات.
مغنية مغرورة في خدمة السيارات في ماكدونالدز
في أحد الأيام، كنت في مطعم ماكدونالدز في ماونت بليزانت أفعل ما يفعله أي شخص بالغ مسؤول عندما يُعرض عليه عرض: الحصول على ماك تشيكن بسعر 1.50 دولار، وبطاطس مقلية، ومشروب كوكاكولا زيرو كبير.
تناول طعام فاخر؟ لا.
تناول طعام فعال؟ بالتأكيد.
دخلت إلى نافذة خدمة السيارات، وطلبت وجبتي، وبدأت طقوس ماكدونالدز التقليدية المتمثلة في التقدم ببطء ستة أقدام في كل مرة بينما كنت أتساءل عما إذا كنت بحاجة حقًا إلى البطاطس المقلية.
بالطبع كنت بحاجة إلى البطاطس المقلية.
ثم لاحظت السيارة التي أمامي.
لم يكن هناك شيء غير عادي في السيارة. كانت سيارة هوندا تحمل لوحة ترخيص من ولاية كارولاينا الجنوبية. لكنني نظرت بعد ذلك إلى إطار.
وجاء في النص:
"مغنية مدمرة"
حسنًا.
هذا بالتأكيد تصريح.
لا تفهموني خطأً. لديّ إطار لوحة ترخيص سيارة. يحمل شعار أخوية تاو إبسيلون فاي . وهو يُعلن للعالم: "نعم، لقد انضممتُ إلى أخوية، ويبدو أنني ما زلت أتحدث عنها بعد عقود".
لكن "ديفاستينغ ديفا"؟
وهذا يثير تساؤلات.
لو كنت امرأة، لست متأكدة تماماً من رغبتي في الإعلان عن ذلك لكل شخص يجلس خلفي عند إشارة المرور الحمراء.
لأن هناك ثقة، ثم هناك توجيه تحدٍ علني.
أنتِ لستِ مجرد مغنية متطلبة.
أنتِ لستِ حتى استثنائية .
أنت مُدمر.
هذا كثيرٌ جداً أن ترتقي إليه عندما يقف أحدهم بجانبك أخيراً.
أتمنى أن تكون متزوجة أو لديها شريك، وإلا فإن إطار لوحة السيارة هذا يقوم بعملية فحص مسبقة جادة لمجموعة المواعدة.
تخيل أنك قابلت شخصًا ما:
"إذن، أخبرني قليلاً عن نفسك."
"حسنًا، أنا أستمتع بالسفر، وتجربة المطاعم الجديدة، وقضاء الوقت مع الأصدقاء..."
"و؟"
"أنا مُدمر."
"اعذرني؟"
"تحقق من سيارة هوندا."
على الأقل هي تُعطي الجميع تحذيراً عادلاً.
في هذه الأثناء، يُشير إطار لوحة سيارتي بشكل أساسي إلى انتمائي إلى أخوية طلابية. أما إطارها فيبدو أنه يجب أن يأتي مع شروط وأحكام، وإخلاء مسؤولية، وربما تحذير من إعصار.
وبصراحة، أنا أحترم هذا الالتزام.
إذا كنت ستعلن عن نفسك كـ" ديفا مدمرة"، فلا تخفي ذلك في سيرتك الذاتية على إنستغرام حيث لن يراه سوى أصدقائك.
ضعها على الجزء الخلفي من سيارة هوندا.
خذها عبر ماكدونالدز.
اجعل الشخص الذي يجلس خلفك ويتناول وجبة ماك تشيكن بقيمة 1.50 دولار يتأمل في قصة حياتك بأكملها.
تم إنجاز المهمة بنجاح، يا ديفا.
تم إنجاز المهمة.
نكهة اليقطين في أغسطس؟ كريسبي كريم، علينا أن نتحدث.
أعيش في منطقة لو كانتري، حيث بلغت درجة الحرارة العظمى اليوم 95 درجة مع رطوبة تقارب 99%.
هل شعرت فعلاً وكأن درجة الحرارة 120 درجة؟ ربما لا، وفقاً للعلم. لكن وفقاً لكمية العرق التي كنت أفرزها؟ بالتأكيد.
غداً، سنكرر الأمر نفسه. تتوقع الأرصاد الجوية أن تصل درجة الحرارة إلى 94 درجة فهرنهايت - أي حوالي 34.4 درجة مئوية - مع تحذير من موجة حارة.
لذا فمن الطبيعي أن يكون هذا هو الوقت المثالي لـ...
بهارات اليقطين.
انتظر. ماذا؟!؟!؟!؟!
تلقيت اليوم بريدًا إلكترونيًا من كريسبي كريم. وقبل أن يبدأ أحدٌ بانتقادي، أودّ أن أوضح أنني لا أتردد على كريسبي كريم كثيرًا. يبدو أن علاقتي بهم جيدة لدرجة أنهم يعرفون كيف يتواصلون معي عندما يكون لديهم أخبار مهمة متعلقة بالدونات.
أعلن البريد الإلكتروني عن بعض النكهات المتاحة لفترة محدودة.
قهوة موكا. حسناً. كريمة شوكولاتة، ودوامات كريمة زبدة بنكهة القهوة. أنا أستمع.
كعكة الجبن بنكهة القيقب. أحب القيقب. أحب كعكة الجبن. هذه العلاقة واعدة.
زبدة بسكويت بيسكوف. لذيذة. لا مزيد من الأسئلة.
وثم...
كعكة اليقطين بالتوابل.
اعذرني؟
إنه الحادي عشر من أغسطس.
هل يمكننا التخفيف من السرعة من فضلكم؟
ما الداعي للعجلة؟
هل نكهة اليقطين بالتوابل تسبب الإدمان حقاً؟ هل هناك أشخاص يجلسون في شهر يوليو يتفقدون تقاويمهم وهم يهمسون: "بضعة أسابيع أخرى فقط..."؟
لا أفهم سبب هذا السحب.
لقد أمضينا سنوات نشتكي من أن المراهقين يكبرون بسرعة كبيرة.
ثم قرر تجار التجزئة أن عيد الميلاد يحتاج على ما يبدو إلى فترة تحضيرية لمدة ثلاثة أشهر، لذلك في اللحظة التي يغادر فيها آخر طفل يطرق الأبواب لجمع الحلوى في عيد الهالوين، يبدأ أحدهم بتشغيل أغاني ماريا كاري ووضع حيوانات الرنة القابلة للنفخ على العشب.
والآن يبدو أن الخريف لا يحتاج حتى إلى انتظار نهاية الصيف.
سنتجاوز عيد العمال مباشرةً.
نتجاهل حمامات السباحة.
نتظاهر بأن درجة حرارة الشاطئ ليست قريبة من درجة حرارة سطح كوكب عطارد.
نكهة اليقطين. متوفرة الآن.
في هذه الأثناء، تعاني أجزاء كبيرة من البلاد من تحذيرات من الحرارة الشديدة، وهنا في منطقة لو كانتري أحاول تحديد ما إذا كنت بحاجة فعلاً إلى الاستحمام أم أن الوقوف في الخارج لمدة خمس دقائق يكفي بالفعل.
لا أريد حقل قرع.
لا أريد سترة.
لا أريد أن أسمع عن هواء الخريف المنعش.
أريد أن يستمر مكيف الهواء في العمل.
بهذا المعدل، سينهار التقويم الموسمي تماماً. سيصل نكهة اليقطين في يونيو، وستغزو حلوى الهالوين الأسواق في عيد الفصح، وسنشتري أشجار عيد الميلاد بينما لا نزال نحتفل بالألعاب النارية في الرابع من يوليو.
كريسبي كريم، يبدو مشروب موكا كافيه شهياً.
تبدو كعكة الجبن بنكهة القيقب لذيذة حقاً.
قد تساعدني زبدة البسكويت فعلاً على الدخول من الباب.
لكن كعكة اليقطين بالتوابل؟
درجة الحرارة بالخارج 95 درجة.
دع اليقطينة تنام.
سيأتي وقتها.
نادوني "كيث": لماذا اتصلت برقم الطوارئ 911 على الطريق السريع 17
كنت في طريقي إلى كوستكو لشراء الضروريات: الأدوية، وورق التواليت، وكبسولات تايد. كان ذلك بعد مشاهدة فيلم "آيس كريم مان"- مراجعة فيديو قريباً.
كنتُ متجهاً شمالاً على الطريق السريع رقم ١٧ في ماونت بليزانت عندما لاحظتُ سائق دراجة نارية يتجاوز بين المسارات. كنتُ أعتقد أن تجاوز المسارات مسموح به فقط في كاليفورنيا، لكنني لم أعر الأمر اهتماماً في البداية.
ثم بدأت الأمور تصبح خطيرة.
كان سائق الدراجة النارية يتنقل بين السيارات بشكل خطير دون أن يمسك بمقودها. وبدا أنه يتلاعب بسائقي سيارة تويوتا تندرا سوداء، ثم سيارة نيسان فرونتير فضية. وقد تسبب ذلك في ازدحام مروري، وبدا الوضع وكأنه ينذر بوقوع حادث.
لقد طفح الكيل، لذلك اتصلت برقم الطوارئ 911.
أعطيتُ موظف الاستقبال اسمي وموقعي ووصفًا لما رأيته: رجل أبيض يقود دراجة نارية سوداء، يرتدي خوذة سوداء ويحمل حقيبة ظهر سوداء. وصفتُ أيضًا المركبات الأخرى المتورطة. لم أتمكن من رؤية لوحة ترخيص الدراجة النارية، فأشرتُ إلى ذلك.
عندما طُلب مني ذلك، قدمت اسمي الكامل ورقم هاتفي. وبينما كان الجميع يواصلون التحرك، كنت أُطلع موظف الاستقبال على موقعنا.
سألني موظف الاستقبال عن نوع الدراجة النارية. لم أكن أنوي تجاوز السرعة أو تعريض أي شخص للخطر لمجرد إلقاء نظرة فاحصة. في النهاية، خفّت حركة المرور، وكذلك فعل سائق الدراجة، مما سمح لي برؤية أنها من نوع كاواساكي.
وصلت المجموعة في النهاية إلى سوق أوكلاند، بالقرب من وول مارت.
لأكون واضحاً، لم أتصل لأن أحدهم أزعجني أو لأني أردت مراقبة كل قرار مشكوك فيه على الطريق. لو لم يكن سائق الدراجة يتسبب في حادث محتمل ويعرقل حركة المرور، لما اتصلت.
ربما لم يكن ليحدث شيء. ربما كان الجميع سيعودون إلى منازلهم سالمين دون تدخلي. لكن عندما يُعرّض سلوك أحدهم طريقًا بأكمله للخطر، أفضل أن أتخذ القرار بنفسي بدلًا من أن أندم لاحقًا.
إذن تفضل. نادني "كيث"
مليار دولار، وبرك بولونيا، وتطور بركة يانصيب الأخويات
حسنًا...
لقد فعلناها.
لم يفز بجائزة باوربول.
لقد تطورنا إلى مؤسسة مالية متكاملة.
وصلت جائزة Powerball الكبرى رسميًا إلى مليار دولار ، مع خيار نقدي لمرة واحدة يبلغ حوالي 433.1 مليون دولار قبل الضرائب.
بطبيعة الحال، قمتُ بالفعل بإنشاء جدول بيانات آخر.
في هذه المرحلة، ربما ينبغي عليّ أن أضع عبارة "المدير المالي لصندوق اليانصيب" على ملفي الشخصي على لينكد إن.
بدأ الأمر ببراءة...
إذا لم تخني الذاكرة، فقد بدأت هذه المغامرة بأكملها منذ حوالي شهر.
اقترحت أن نجمع بعض المال معاً.
وبعد عدة سحوبات، لعبنا Powerballو Mega Millionsوالمزيد من Powerball، ثم المزيد لأن على ما يبدو لم يتعلم أي منا أي شيء.
أقدر أن أخويتنا قد أنفقت الآن ما بين 1200 و 1500 دولار في سبيل تحقيق الحلم.
هذا المبلغ يكفي لشراء سيارة مستعملة جيدة.
بدلاً من ذلك، نمتلك مجموعة متنامية من الأوراق التي تحمل أرقاماً.
لقد أصبحنا أشخاصًا يعتمدون على جداول البيانات
الأمر لا يقتصر على "شراء بعض التذاكر"
لا.
لقد تحولنا إلى شركة كاملة.
لقد أنشأت جداول بيانات توضح ما يلي:
احتمالات الفوز بالجائزة الكبرى.
احتمالات الفوز.
الأرباح المقدرة بعد خصم الضرائب.
المدفوعات لكل شخص.
حسابات خيار الدفع النقدي.
سيناريوهات مختلفة بناءً على عدد الإخوة الذين يلعبون.
لا أعتقد أن أحداً قد بالغ في التخطيط لخسارة اليانصيب كما فعلنا نحن.
لجنة الاستثمار تتحدث
أحد الأشياء التي أحبها حقاً هو طريقة عمل المجموعة.
لقد حققنا بعض الانتصارات الصغيرة.
بدلاً من أن يطالب الجميع بمبلغ 4.37 دولار على الفور، قررت الأغلبية ترك بعض الأرباح وشراء المزيد من التذاكر.
سيداتي وسادتي...
لقد ابتكرنا صندوق تحوط عن طريق الصدفة.
صندوق تحوط سيء للغاية.
لكنه صندوق تحوط على أي حال.
جدول بيانات بقيمة مليار دولار
نعم...
يوجد بالفعل جدول بيانات.
بالتأكيد يوجد.
يشرح بالتفصيل ما سيحصل عليه كل عضو في الأخوية إذا فزنا بالجائزة الكبرى بناءً على المبلغ الحالي.
الأرقام سخيفة.
المحادثات أفضل بكثير.
التخطيط المالي المسؤول
يسأل الناس دائماً عما سيفعلونه إذا أصبحوا فجأة أغنياء.
لم تكن مناقشاتنا بالضبط...
...تقليدي.
تشمل الأفكار ما يلي:
بناء مسبح أرضي...
...وملأها بالكامل بالبولونيا.
توظيف شخص وظيفته الوحيدة هي إخبارنا عندما تصل جائزة باوربول إلى مليار آخر.
شراء عربات غولف متطابقة لمجرد الذهاب إلى صندوق البريد.
أستأجر دار سينما كل يوم جمعة لأن اختيار ما سأشاهده عبر الإنترنت أمر مرهق.
شراء جزيرة خاصة حيث لا يُسمح لأحد على الإطلاق أن يسأل: "هل يمكنني اقتراض بعض المال؟"
تأسيس مؤسسة خيرية مخصصة لاستبدال كل أريكة مكسورة في نوادي الطلاب في أمريكا.
اشتريت أسهم هاريس تيتير فقط لأشكر أمين الصندوق الذي شاهدني أشتري تذاكر يانصيب بمئات الدولارات دون أن يطرح الكثير من الأسئلة.
هل سنفوز؟
إحصائياً؟
ربما لا.
لكن مقابل ثمن بضع تذاكر، حصلنا على أسابيع من الضحك، وجداول بيانات لم يطلبها أحد، ومناقشات على ديسكورد، وجلسات تخطيط مالي سخيفة، ونكات تكفي حتى السحب التالي.
هذا ليس عائدًا سيئًا على الاستثمار.
بالرغم من...
مليار دولار سيكون أمراً جيداً أيضاً.